Так и шёл месяц за месяцем. Я всё ожидал, когда мы полетим. Толя отнекивался, всё говорил, что он проводит дополнительные расчёты, что к его теории критерий Поппера не применим, поэтому он не уверен, теория ли - это вообще. Я мало что понимал, но уважительно ему поддакивал. Тут надо сказать, что на физика Толя не был похож совершенно - подтянутый, с бородкой, в вечном длинном пальто на улице и шляпе. Какой-то шпион из прошлого, а не физик. Меня он ругал за отсутствие стиля - “Вечно в свой кожанке и джинсах ходишь. Ещё и живот. Ты бы хоть спортом занялся. Посмотри, вот, на меня.” Хлопал себя по подтянутому торсу. Иногда мы ходили в бар вместе, напивались, и шли к девочкам. Толя называл это культурной победой бога Эроса - “Ты, Валдя, пойми”- обращался он ко мне -“легализация проституции - это величайшее достижение человека со времен изобретения формальной логики!” Мы пьяной походкой приходили до Дома Терпимости, проходили внутрь, где нас сразу отправляли в баню, отмывали, мы платили биткоины, и нас разводили по разным комнатам. Спустя час, мы, довольные, шли в другой Бар и напивались совсем «вусмерть». Потом добрые охранники нас укладывали в такси, и робот таксист вежливо сам снимал деньги с наших счетов.
Утром болела голова и было стыдно за потраченные деньги, но поздно. В тот день я проснулся после очередного похода к девочкам. Толя был очень возбуждён и настоятельно мне рекомендовал утром быть готовым “к самому интересному”. Еле раскрыв глаза и отхаркав дряни, которой я надышался ночью, я пошёл до холодильника, достал бутылочку средства от похмелья, выпил её залпом и тут же почувствовал, как мне полегчало. Сев за ноутбук, я стал просматривать новости. Ничего интересного в мире не происходило. Валюта держалась стабильно, террористы пока ничего не взорвали и вообще, мир спокойно катился в пропасть. Но тут взвыли сирены за окном и яркий свет чуть не ослепил меня из окна. Какая-то рябь пошла перед глазами, включился телевизор, и ведущий каменным голосом начал говорить страшную новость - “Согласно данным полученным физиками компании МУГЛ, амплитуда колебаний магнитного поля земли перестала быть фиксируемой нашими приборами. Фиксируется образование Магнитных монополий в атмосфере. Есть сообщения, что волна неизвестного происхождения, предположительно состоящая из Магнитных монополий, которые мы фиксируем в атмосфере, движется из нескольких точек Земли, и в течение одного часа поглотит всю Землю.”
Затем эфир начали глушить и наступила тишина. За окном стояла какая-то рябь, впрочем, вдалеке виднелась какая-то воздушная волна, похожая на мираж. С изумлением я всматривался в неё, но у меня только заболели глаза. Тут мне позвонил мой шифрованный телефон, на другом конце провода был испуганный Толя “Быстро дуй ко мне. Началось. Через час от Земли ничего не останется, а затем Вселенная схлопнется.” В ужасе переспрашиваю “Как схлопнется?…” Толя был жёсток “Валдя, так и схлопнется. Началась цепная реакция. Всё, дуй ко мне, у нас есть коридор в полчаса, мы можем успеть прыгнуть в кротовую нору.”
На ватных ногах, быстро надев свою кожанку, я побежал до Толиного дома. Благо, он жил в том же районе, что и я. На улице рябь усилилась. Во рту появился какой-то привкус металла. Бегали какие-то люди и били стёкла магазинов. Полицейские грабили вместе со всеми. Подбежав к дому, со страху я начал долбить дверь со всей силы, Толя открыл и вдруг на его лице я увидел улыбку. Он затащил меня в дом. Расцеловал в щёки и говорит: “Ну вот мы и полетим! Я нашёл идеальный параллельный мир! Там почти такие же параметры физических законов и вероятность возможности жизни составляет целых 35%!” Я немного смутился, “Звучит не так, чтобы много” Толя радостно отмахнулся - “Ерунда, в других и того меньше. Ладно, хватит разговоров. Иди пописай на дорожку, раздевайся, надевай комбинезон и полезай в Шаттл.” Кожанку бросать не хотелось - “Но это моя любимая куртка!” На меня физик посмотрел так, будто я его террорист-смертник “У нас нет места для куртки! Я всё забил сухпайками, а ты мне тут про куртку. Марш в уборную, и надень комбинезон. Иначе я тебя задушу”. Он шутил, но мне стало немного не по себе. Я решил показать, что тоже не промах “Смотри аккуратнее, у меня есть ствол”. В ответ в меня кинули лампой, я быстро побежал в туалет, сделал как было сказано, переоделся в комбинезон и был готов к вылету. Надо сказать, комбинезон был старый, вонючий, но выглядел круто, как у пилота реактивного самолёта. Облик портили кроссовки, но менять их было поздно.