- И откуда столь фундаментальные познания? - со скепсисом интересуется Квака.
- Все оттуда же - от того мужика из электрички - от потомка конюха Ставки Верховного Главнокомандования! Ветеран-то только перед самой кончиной открыл родным и близким этот строго засекреченный участок своей биографии! - объявляю с горделивым чувством явного превосходства над оппоненткой, - Да я-я-я.., если хочешь знать, этому забулдыге за эти конфиденциальные сведения без малого литру водки выпоил!
- Будь по-твоему, - на удивление стремительно и безоговорочно капитулирует Квака.
- А ты чего так быстрехонько сдалась-то?! - показушно возмущаюсь, - И даже не поспоришь?!
- С дураками спорить - себя не уважать, - язвит без зазрения совести.
- Ах та-а-ак!!! - вскипаю всеми фибрами души, - Во-о-от мы каки-ие у-у-умные-е! Во-о-от мы какие инопланетно разу-у-умные-е!.. А кстати, где на столе для меня спиртно-о-ое?! Я ж, кажется, уже поднимал этот вопрос!
- Нельзя тебе, Иван, пьянствовать! - строжает тоном негодница, - Ты ж беременный.
- Это мне решать! - набычиваюсь, - У нас, слава богу, не тоталитаризм!
- Да даже и будь спиртное, все равно бы в твою глотку не полезло, - отхлебнув ежевикового морса, уверенно заявляет несносная.
- Отчего же? - справляюсь, кучкуя вновь расползшуюся к подмышкам необюстгальтеренную грудь.
- Да заколдован ты... от этого недуга... нашими чука-закорючинскими психоспецами, - звонко икнув, поясняет зловредная, - На период вынашивания и вскармливания дитяти. Ты ж, уверена, после нашей с тобою любовной интрижки ни капли в рот не брал.
- А вот и нетушки! Брал, - заявляю, промокнув губы подолом частично отсыревшей от пота серпасто-молоткастой калинкиной кумачовой футболки, - При моей-то расстроенной психике спиртное было просто-напросто жизненно необходимо!
- Ой-ли?! Бра-ал он, видите ли, в рот, - саркастически восклицает Ква-Квака, - Неужто и сглатывал всякую противозную гадость?!
- До сглатывания... не доходило.., - бормочу, потупя взгляд, - Дальше гландов нивкакую. Только на язык попадет... и тут же обратно. А вдогонку фонтаном еда из желудка.
- Ну вот! - веселится ехидна, - И нечего было кривить душой.
- Это еще надо посмотреть, кто тут чем кривит!!! - взрываюсь накопленным гневом, - Ты давай - не уклоняйся от темы!! Что там твоя Верховная Би... Бю...
- Бздюка, - подсказывает.
- Да-а-а!!! - ору, - Что там твоя Бздюка Верховная по моему мобильнику по поводу моей беременности ответила?!!
- Осты-ынь, Ваню-юша, - охмурительногласно лепечет коварная, - Изначально ответь мне на один-единственный вопрос, а потом я тебя во все-превсе посвящу.
- Валяй! - соглашаюсь на компромисс, - Но только один-единственный, как ты выразилась, вопрос. И не более!
- Согласна, - дает добро, состроив умильную рожицу, - Ответь мне, голубок пузатенький, на следующий вопрос... Как бы доходчивей сформулировать... Ва-ань, ты однажды обмолвился, что предпочитаешь употреблять спиртное в одиночестве. И отчего ж у тебя, ненаглядный мой, антипатия к коллективным пьянкам?
- Хе.., - озадачиваюсь, в который раз выгребая из подмышек к подбородку понизу обильно вспотевший бюст, - Вопросец, конечно, заковыристый и любо-пы-ы-ытный... А в чем подвох?
- Без него - без подвоха. Чисто из собственного интереса, - заверяет Ква-Квака, - Наши бздюшники нарыли на тебя гору информации, исходя из коей ты выпиваешь редко и преимущественно в уединении. В чем соль?
- Ну если хорошенько поду-у-ума-ать.., - куражусь.
- Подумай... хорошенько, - произносит на полном серьезе.
- Знаешь? - тяну волынку.
- Не знаю, - отвечает с примесью раздражения в голосе.
- Слушай, - решаю отвечать без обиняков, - Я - энергетический донор. Поэтому испортить мое настроение не мудрено. А практически во всех мужицких хмельных компаниях попадаются энергетические вампиры. Их хлебом не корми - дай только пососать донорской энергетики! Вот они и обожают алкоголические коллективы, в которых доноры (ну такие - навроде меня) душевно расслабляются вплоть до абсолютной беззащитности.
Эти самые вампиры со стороны вроде и рубахи-парни, а на деле... Образно говоря, присасываются к расслабленному спиртным донорскому душевному вымени и... сосу-ут из него, сосу-у-ут и сосу-у-ут, навязывая свою волю и не давая и словечка вставить в свою болтологию...
Как их распознать?.. А кто громче и гуще всех базлает, кто перебивает всякого и каждого, кому в кайф звук лишь своего-о-о(!!) голоса.., тот и вампир! А некоторые из них норовят еще и по донорским мордам своими кулаками настучать! Засранцы(!), одним словом...