14 февраля 2021 года. День влюбленных? Для кого-то
14 февраля 2021 год. История моей жизни.
50 дней до......Вчера был самый худший день из моей жизни. Хотя мне всего лишь сорок пять. Или уже сорок пять. Это как посмотреть.Если глазами окружающих меня людей, то наверное всего лишь... . А если бы вы смогли заглянуть в нутрь меня, ощутить то что чувствую я , как болит душа, или то что от нее осталось после всего, то мне наверное... Ну это каждый по своему скажет сколько мне лет, ощутив или прочувствовав по своему ту боль которую я несу в себе до сих пор. Все началось очень давно, просто я и не заметила как мы начали отдаляется друг от друга. Сначала ты просто стал равнодушным. Ко всему и всем. Что бы я не сказала , что-бы не сделала, все не то и не так как тебе того хочется. Сначала вроде бы я думала ты просто устаешь и так реагируешь на меня и мои высказывания и действия. Потом я думала что тябя задолбали наши дети, а их у нас трое, и каждый со своими нуждами и потребностями. Но со временем я просто стала замечать что ты так же умеешь радоваться как и прежде, но только когда смотришь какое нибудь кино то ты сочувствуешь и переживаешь вместе с героями их трагедии и радости. А в нашей жизни тябя абсолютно ничего не радует и не трогает. Вообще. Что бы я не пыталась сделать. Меня как будто бы и нет в твоей жизни. Поссорились из-за каких-то пустяков, я уже и не помню. А ты со мной перестал разговаривать. Целую неделю, ровно неделю ты меня игнорил. А на вторую неделю через раз уже разговаривал. Но за эти две недели ты ко мне даже пальцем не притронулся. Вообще. Хоть и спим мы в одной постели и под одним одеялом. Как такое может быть. А выходит очень просто. Нужно просто отодвинется от меня подальше, чтобы не дай бог не прикоснутся. Как буд-то я какая то заразная или прокаженная. А позавчера ночь на тебя что то нашло. И ты полез меня лапать. Ну понятно зачем. Захотелось, зачесались в одном известном месте. Хотя и до этого ты мог ко мне прикоснутся только с одной целью. Я не выдержала и напомнила тебе о твоей молчанке и игноре. Да лучшие бы дальше промолчал, и дала. Но у меня началась истерика, не выдержала и сказала.А оказывается я неправильно все поняла, и в нашей холодности я виновата. Ты дальше перевернулся на свою сторону и уснул. Я же тихонько проревела в постели до утра. Ты спал и не слышал. А если и слышал, то сделал вид что спишь.Утром за завтраком опять повторился скандал из-за молчанки. И я уже не выдержала и сказала, что если тебе со мной настолько плохо я подам на развод. Ну и что, что прожили в браке почти двадцать восемь лет. Все только плохо от моего присутствия в вашей с детьми жизни. Сын, которому уже скоро двадцать семь лет, так же игнорирует меня. Что не попросишь сделать, все в пустую. Ни тарелку после себя не помыть, ни убраться у себя в комнате. Да, наверное я во всём виновата. Так воспитала, что меня не научились дети уважать и помогать. Старшая дочь, хоть и приемная, но такая же любимая, та всегда во всех делах меня обвиняя. Я не умею её слушать, я плохая и т.д. А младшая ... Ну для не я что есть что нет меня, главное вовремя на кухне чтобы вкусняшки появлялись. Скандал разгорался. Дети молча слушали. Ты сказал что я себе напридумывал невесть что. А я ответила, что если я настолько плохая, и вам всем так плохо со мной, то я просто уйду. Развод нинче очень дорогое удовольствие. И чтобы не тратить ваши деньги, проще просто уйти. Дешевле. А дети исчезновение легче перенесут, чем длительный развод.Ты ушел в магазин за покупками. Старшая в художку. Сын как всегда валялся на диване и что-то смотрел на ноуте. А младшая играла в игры на своем ноутбуке. В общем все как обычно. Я оделась. И тихо ушла. Никто даже не спросил куда или зачем. А всем все равно.Вышла из дома, жить не хотелось вообще. Я поняла что я никому нафиг не нужна. Проще уйти подальше от людей и наложить на себя руки. В общем чтобы не создавать им проблем и не нашли меня долго или вообще. Как дошла до остановки не помню. Нашла деньги в кармане куртки и ключи. Были они в куртке или положила их туда когда уходила, тоже не помню. Все как в тумане. Села в первую попавшуюся маршрутку. Хотелось заехать куда нибудь подальше, что-бы не нашли. Да и искать не будут. Кому я нужна. Очнулась а маршрутке когда она повернула на Югоке в сторону пляжа. Там и попросила отвановить. От туда до дачи идти пешком не далеко. Но я туда и не планировала идти. Побрела неспеша через посадку в сторону дачи. Еле дошла до середины посадки и начала бродить по посадке. Слёзы нескончаемым потоком просто без остановки лились. Села под каким-то деревом. Обперлась спиной о ствол дерева. Подняла лицо к небу и просто начала выть. От безысходности. От накипевшей боли. От своей никчемности. От того что и поговорить то нескем. Просто выговориться некому. Может и легче бы стало. Хотелось повесится. Всерьез об этом подумала. Под рукой ничего не было, ни виревки, ни ремня. Вены вскрыть тоже нечем. На улице снег и метель. Минус десять температура на улице не меньше. Я и не думала возвращается. Лучше замерзну в посадке, все равно искать никто не будет. Так и выла, и ревела. Сколько не знаю. Но вдруг услышала хруст веток. Но почему-то даже не испугалась. Пусть убью какие-то бомжи в посадке. Так даже лучше, чем самой. Подходид дедуля бомжатского виду, спрашивает чего реву одна в посадке, может милицию вызвать, может обворовали меня. Говорю сама сюда пришла. Жить не хочу и все такое. А он говорит ты не спеши то деточка на тот свет, ещё неизвестно как оно там. Да и дети поди есть у тебя. Говорю есть, целых трое. Только я ни им, ни мужу такая не нужна. А он, говорит глупости все это вот. Поднимайся то с мёрзлой земли а то околеешь. А я говорю за этим сюда и пришла, что жить так больше не хочу. Откуда только в такую погоду там взялся. Привязался как репей. Говорит вставай давай а то помогу встать. Пошли говорит, я здесь рядом живу. На поселке. Я говорю, так и у меня дача есть на поселке. Говорит пошли отведу , да и поговорим за жизнь. Рассказала про скандал с мужем, про игнор. А он говорит ты дай себе пятьдесят дней для принятия какого либо решения, поживи эти дни, подумай. Авось и передумаеш. Вдруг все и наладится, а ты спешишь из жизнью распрощаться. Жизнь то штука длинная. Не все гладко в ней. И мне не сладко, но живу. Подумай, подумай. И помни про пятьдесят дней. А если не придет никакого однозначного решения, не порть гаряку и даей ещё пятьдесят дней. Так и живи. А если уж вовсе не в моготу, то лучше уж в женский монастырь, чем в могилу. Почему этого старика послушала, до сих пор не знаю. Наверное просто надо было выговориться. И чтобы хоть кто-то выслушал. Наверное. Дошли до поселкового магазина. Он попросил купить ему пол буханки хлеба. Пошла в магазин, купила. Выхожу, а его и след простыл. Куда ушел, не знаю. Где только взялся. Но на душе все равно легче не стало. Пошла к себе на дачу. Ключами двери открыла, погрела собаке воды, поламала туда купленных полбулки хлеба. Дала Максу. Просидела немного. Отогрелась. И начала думать по пятьдесят дней на принятие решения.Так себе и решила, если не изменится за эти дни ничего, тогда и буду думать развод или в петлю головой.Ехала домой на маршруте, позвонил муж. Отвечать не хотелось. В горле ком стоял, а в глазах слёзы. Пришла домой. Сделала вид что все в порядке. Спросили где была. Ну что, правду то не расскажешь, что хотелось счёты с жизнью свести да не судьба. Взялся где-то тот старичок на мою голову. Значит в этот раз не судьба. Сказала, что ходила обувь зимнюю по магазинам смотреть, мои то совсем расклеились. Поверили или нет не знаю. Когда сестра посвонила, сделала вид что все хорошо, ей тоже про магазины наврала. Не хотелось говорить правду. Да и что тут сказать. Что жить надоело.А звонили мне, потому что кушать захотели, а приготовить некому. Стала готовть, немного отвлеклась. А домашние делают вид будто всё хорошо.Ночь история с приставаниями мужа повторилась, а я не могу. Когда он ко мне дотрагивается у меня слёзы из глаз льются. Хорошо что он не видит. Не спала целую ночь проревела опять в подушку. Утром муж ушел на работу и только тогда я отрубилась. Проснулась в семь утра. Ну что же. Ещё сорок девять дней раздумий. Посмотрим. Может все исправится. Так хочется верить в чудо, что все будет хорошо, что мои любимые люди изменяет хоть немного отношение ко мне. Ведь не так уж и трудно хоть раз в день улыбнуться или просто обнять без всяких намеков. Просто согреть своим теплом того, кого любишь. Посмотрим. Сегодня ведь праздник влюбленных.А я все ещё люблю. Очень. Хоть кажется мой муж этого и не замечает вовсе.Вскоре в гости заглянула свекровь. Я ей пожаловалась на мужа, глупая. Думала она мне хоть немного почувствует. Ага. Как раз тот случай. Сказала, все так живут вот и ты терпи. Такое наше бабские дело прихотям мужа потокать и все терпеть. Потому что никому другому ты такая не нужна. Лучше бы и не говорила. Да ведь заметила что у меня глаза на мокром месте в праздник. Свекровь собралась уходить, и я с сыном(уговорила сходить со мной в магазин) собралась на улицу. Сходила с ним в магазин, скупилась немного по продуктам. Взяла шампанского бутылку, праздник все таки. Хочется вечером напиться и забыться. Хоть на время заглушить ноющюю боль. А оно, зараза, никак не отпускает.