— А что я сделал не так?
— Во-первых — наденьте трусы. Во-вторых — никаких прикасаний, и тем более поцелуев.
— Хорошо. Это все требования?
— Да.
— Отлично.
Что за?!. Вместо того, чтобы выполнить мои требования, полез под одеяло и стал наглым образом рыскать своими руками.
— Эй!
— Не «эй-кай», а помоги найти трусы, — черт! Точно. Где-то тут они были…
Пытаясь быстрее их найти, я случайно пару раз прикоснулся к его телу: «Извините», «Простите!», «Я случайно», а он, словно специально, все настойчивее искал их подо мной.
— Будем считать это нашей первой ролевой игрой, — натягивая на себя трусы, комментировал он, — я реально возбудился, когда ты щупал меня. Что ни говори, ты хочешь меня.
Это точно мой директор — серьезный деловой мужчина тридцати пяти лет? Или это подросток, пытающийся снять девчонку?
— Слушайте, это уже становится смешным. Ну, честное слово! Вы, наверно, пьяны. Еще скажите, что я вас целовал.
— Ну, это с натяжкой можно назвать поцелуями… Но попытки ты делал, в ту ночь, когда я тебя притащил домой.
— Нет! — что он такое говорит! Не мог я!
— Да! Еще и постанывал! Наверное, ты думал, что это сон. Интересно, кого ты представлял в этот момент?
А-а-а! Я пьяная свинья!
— Все! Я спать! — поправив подушку между нами, отвернулся и уперся лбом в стенку.
А и правда, почему на его месте не Вероника? Она хоть и такого же возраста, но женщина.
— Пышка, — что ему все не спится?
— Чего?!
— Расскажи мне что-нибудь.
— Я вам что, диктор телевидения? Прогноз погоды на завтра подойдет?
— Если сексуальным голосом, то годится, — что значит «сексуальный» для него?
— «Ах, сегодня будет очень жарко! Особенно в правом полушарии! А вот севернее нас ожидают осадки, не забудьте надеть резиновые сапоги» — я попробовал сымитировать женский сексуальный голос с эротическими нотками.
— Ха-ха-ха! Где ты насмотрелся такой порнографии?
— Вам не угодишь, Николай Иванович.
— А ты хочешь мне угодить? Я могу подсказать, как это сделать.
— Ну вас! Спать! Мне, между прочим, завтра на работу.
— А давай, прогуляем!
— А давайте, не будем! Еще одно слово с вашей стороны, и будете спать на полу.
После этого он не издал и звука. Еще полежав, всматриваясь в темноте в обои, я незаметно для себя уснул.
Проснулся я утром со странным ощущением: на бедро заброшена чужая нога, в то время как рука гладит мой живот. Но не это главное… Где опять его ТРУСЫ?!
Комментарий от автора:
Дорогие мои читатели! Уж извините за длинные диалоги, но это мое виденье такого персонажа как Пышка. Если кто-то думает, что для таких людей лишь бы кто-то обратил на них внимание, то я так не считаю. Мне очень хочется сделать его счастливым;)
Часть 8
— Уберите эту штуку! — это уже не шутка, что-то гладкое и скользкое упиралось чуть выше копчика.
— Доброе утро! — кому доброе, а кому-то не очень! Этот гад даже не подумал отстраниться.
— Я сказал, убери свой член! — не знаю, откуда взялась у такого как я прыть, выскользнуть из-под стенки, как гренки из тостера. Что мне с ним делать? Лежит, подперев рукой голову, и улыбается.
— Как приятно, мы уже перешли на «ты». Извини за нескромный вопрос, как называется модель твоих труселей?
— Алые паруса! А вашими можно из окопов махать, когда сдаешься!
Схватив домашние штаны, стал их натягивать, одновременно поглядывая в его сторону.
— Остроумно, Пышка. Между прочим, красивый ракурс, — по взгляду понятно, что он про мои булки.
— Можно меня так не называть! Я не такой толстый, просто упитанный.
— Хорошо, что напомнил. Что у нас на завтрак? — я думал, что утром будет все по-другому, но когда он вылез из-под одеяла и голяком потопал мимо меня в ванную, думал, глаза вылезут из орбит, — дай мне, плиз, запасную зубную щетку.
— У меня ее нет.
Из ванной показалась только его голова:
— Тогда с утра целоваться не будем, — заржал и опять пропал в ванной.
— Слава богу!
За что мне такой головняк? Что едят на завтрак буржуи? Лично у меня, как и у любого холостяка, в холодильнике повесилась мышь. Все выходные я, как порядочный сын, объедал родителей, поэтому угостить этого гостя-татарина у меня и нечем. Да и вообще, мой рацион: утром — кофе, в обед — первое, второе и компот в кафе в офисном центре, а ужин — бутеры, обожаю копченую колбасу. Родину за нее продам.
Поставил вариться кофе и приготовил этому капиталисту завтрак в виде открытой банки икры.
— Такого завтрака у меня еще не было! — только переступил порог кухни, а уже претензии, — а хлебушка хоть кусочек можно?
— Нету!
— Хлеба – нет, но ложку можно хоть чайную положить, а не столовою. А что там у тебя вкусно пахнет?
— Кофе. Будете?
— А ты жлоб я посмотрю — кофе зажал!
— Я жлоб?! Да откуда мне знать, чем вас, капиталиста, кормить! Может, вам марципаны с утра подавай.
— Я, как обычный мужик, люблю с утра минет.
— Пф-ф-ф! — чего он сейчас сказал?!
— Ой, оговорка по Фрейду. Омлет я люблю, — да он гонит! — Обожаю яйца! Желательно два. Так бы их!..
— Все, хватит! Рецепт расскажете кому-то другому. Держите кофе, сахар на столе. Я в душ. Вы как хотите, а я выхожу через пятнадцать минут.
Пока я принимал душ, он все не выходил из головы. Как можно говорить такие интимные вещи при постороннем. «Минет… Обожаю яйца» — такие слова я даже мысленно не произношу, неужели он делает это специально? Он смеется надо мной, издевается. Думает, я совсем идиот.
Стук в дверь прервал мои размышления:
— Эй, ты там не уснул? Может, спинку потереть?
— Ага, заодно и яйца.
— Любой каприз, Пышка! Дверь открой.
— Я уже говорил, вы не в моем вкусе.
Когда вышел из ванной, шеф стоял уже в ботинках и пальто.
— За опоздание влеплю штраф!
Одевался я со скоростью торпеды. На удивление, мы молча вышли из квартиры и даже спустились в лифте. Теперь, смотря на солидного мужчину рядом, закралось сомнение — может, мне все приснилось? Но стоило нам выйти из подъезда снова его язвительный тон:
— Пышка, давай подвезу.
— Нет, спасибо. Я на метро.
Удивившись, что он не ответил, обернулся: шеф стоял и стучал по колесам, заблокировавшим ему выезд машинам. Так ему и надо, а то сразу: «Влеплю штраф!».
Я прибавил шаг и радовался как ребенок, пока на входе в метро, мне по плечу не постучали:
— Пышка, одолжи жетончик, — ну, надо же, и тут достал.
— У меня проездной, — даже не обернувшись, быстро прошел турникет.
Пусть постоит в очереди за жетоном. Может, почувствует себя обычным человеком. Людей утром в метро немерено. Интересно, когда он в последний раз сюда спускался. Это будет смешно, если ему оторвут пуговицу на дорогом пальто или еще лучше, пройдутся по его дизайнерским туфлям. Эти не совсем красивые мысли согрели мне душу. А что, ему можно издеваться надо мной, а мне – нет?
Но как говорят: не возжелай зла ближнему своему. За мои плохие мысли в вагоне меня придавили со всех сторон. Это уже стало обыденным и перестало меня удивлять. Только сегодня из-за вчерашних домогательств, я стал не двухзначно воспринимать прикасания к своему телу. Вот, например, в данную секунду, кто-то уж сильно прижался ко мне. Еще и дышит в затылок.