- Ну… С-с-с-с-синяя пачка… - Грюн, понимая, что сделанное – сделано, подключился к драке и…
Просто-напросто взял и скинул за борт содержимое наших ракетных контейнеров!
Скотина!
24 штуки – псу под хвост!
Я аж дар речи потерял!
Это какие же расходы!
Да я…
- Газуй давай, сейчас жопа будет… - Судя по голосу аграфа, жопа обещала быть знатная, так что…
Я «придавил педальку»!
«Император» застонал своим силовым корпусом, матеря своего владельца на свой железный лад и рванулся вперед.
Полторы минуты, всего полторы минуты и мы выйдем из притяжения и можно будет уходить в прыжок!
Сзади знатно полыхнуло и метка красного кораблика погасла, а остальные москиты просто порскнули во все стороны, как мыши от кота!
- 3. 2. 1. Поехали! – Фрегат провалился в подпространство, а я в темноту…
Чтобы прийти в себя ровно через секунду от вежливого вызова наших гостей.
От очень вежливого вызова, а если сравнивать с Даной и Ко, так, я бы даже сказал вежливейшего вызова!
Правда, учитывая, что вызвали меня, постучав прямо в мозг…
Ответив, что буду через 15 минут и, поинтересовавшись, нет ли на борту раненных, занялся курсом.
Во всех знаменитых романах, беглецы прыгают на максимально короткие расстояния, а то и вовсе норовят выйти из прыжка как попало, сбивая противника со следа.
Вот только, противник, он же ведь не дурак и мыслит подобным же образом, так что в радиусе одного прыжка от защищаемой системы, всегда есть кому тебя перехватить, а то и просто – стоят сканеры, которые отлично тебя видят, а ты их – нет!
Так что, вышел ты умный и красивый, убедился, что погони нет, пересчитал курс и ушел в прыжок, а сканеры все это дело запомнили и передали, и будет тебе на выходе из второго прыжка очень горячая встреча!
Разумеется, можно сделать десяток «мелких» прыжков, но…
Любой двигатель при его использовании теряет самое главное – РЕСУРС!
И зачастую лучше сделать десяток «длинных» прыжков, чем насиловать агрегат и, в конце-концов, остаться бездвижным куском металла там, куда Макар телят не гонял!
Так что, подлый Я сделал «слепой» прыжок на десять суток перпендикулярно плоскости эклиптики, в надежде, что второго такого идиота не будет даже у сполотов!
- Хорошо пошли… - Аграф нервно хихикнул. – Знаешь, Кай, пожалуй, я уже не с таким страхом ожидаю встречи с сестренкой, сколько опасаюсь твоих искрометных идей и гениальных озарений, от которых надо бежать в противоположную сторону…
- Куда ты, нафиг, с подводной лодки, денешься? – Я усмехнулся.
Если Грюн меня так охаивает, значит, даже по его меркам я все сделал совершенно…
Не правильно!
И это, как всегда, будет совершенно правильно!
Отметив наше бегство горячим куафэ – бр-р-р-р, какая же гадость, а?! Ну когда, когда, когда уже найдут Землю и у Содружества будет нормальный кофе, а?! – пошли к нашим «гостям».
«Шарик с ушками», в ангаре, уже выглядел как обычный десятиместный бот класса «орбита-поверхность», правда, немного короче, да и блестел этот бот так, будто его полировали собольими шкурками.
- Выбирайтесь, гости дорогие… - Я постучал в закрытый люк и сделал шаг назад, а то, мало ли, вдруг сейчас кто выпрыгнет, а у меня кружка с кипятком!
Обварю и будет всем «война миров»!
- Я никогда не мог понять, ты – дебил или реально – бессмертный? – Стоящий рядом в боевом скафе Грюн, даже забрало закрыл, от греха подальше.
И, что ответить существу, которое старше тебя на неизвестное количество лет?!
- Я – дебил! – Согласился я и снова принялся прихлебывать куафэ, ожидая реакции гостей.
Через минуту, когда до меня дошло, что моего вежливого стука в броневую плиту могли и не услышать, бот снова превратился в шарик с ушками, одно из которых обвисло до покрытия ангара и выпустило на свет божий…
Четырех подростков!
Одного пацана, лет пятнадцати и трех девчонок, лет по тринадцать-четырнадцать!
- Все, Кай, нам пи…ц! – Вздохнул аграф и снял шлем. – Мы с тобой не только на материнскую планету вломились, но еще и детей похитили! За это меня сожгут заживо, а с тобой сожжение повторят раз семьдесят!
- А чего это со мной на семьдесят раз?! – Искренне удивился я, рассматривая девчонок-близняшек, отличающихся только количеством кос. – Я что, лысый?!
- Нет… - Аграф ехидно усмехнулся. – Но это ты при посадке на планету начисто уничтожил Саас-Мололок!
- Без понятия, что это… - Я пожал плечами. – Но, если ты так говоришь…
- Вы правда уничтожили «Цветок Великой Матери»?! – Парень сделал шаг вперед, - потом расскажете, как это сделали? А то спасу нет от этой гадости!