В каждом страховом агенте дремлет Шекспир.
Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.
Фантаст пишет о том, чего не знает никто, а сатирик – о том, что знают все.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других – по результатам.
Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются.
Обычно неизвестны имена тех, кто открывает колумбов.
Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем придумать. Прозу легче придумать, чем напечатать.
Импрессионизм – это взгляд в окно, покрытое каплями дождя. Абстракционизм – это взгляд в заиндевелое окно. А сюрреализм – это взгляд в окно, которого нет.
Афоризм – это тонкая мысль, а роман – это мысль, которую тонко размазали.
Искусство объединяет. Особенно – мудрецов с дураками. Потому что вкус
– ещё не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это ещё не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это ещё не значит, что мышь так же умна, как и человек.
Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идёт никто.
Время – как комар: его хорошо убивать книгой.
Спрашиваю мальчика:
– А «Чиполлино» кто написал?
Он говорит:
– Пушкин какой-нибудь.
И он прав: слово «пушкин» у нас уже синоним слова «писатель».
Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся – и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.
Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.
Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.
Так его, собственно, и убили.
– Когда состоялась ваша первая выставка?
– В первом классе, когда учитель выставил меня в коридор – за то, что я разрисовал парту.
Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина»: о том, что Онегин был «ученый малый, но педант», – он не останавливался на этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяснять ученикам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом же месте и говорит: «Педант – это совсем не то, что вы подумали».
Наука создает правила, а искусство – исключения.
Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.
Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
Дуплеты донжуана.
Мы все хотели понемногу
Кого-нибудь и как-нибудь.
***
Ложь – добро,
Если она побеждает зло.
***
Как вырваться из рамок привычного,
Оставаясь в рамках приличного?
***
Когда нечем стол накрыть,
Его хочется покрыть!
***
Связь порочная —
Самая прочная.
***
Наука – в уточнении.
Искусство – в утончении.
***
Кто всегда читает прессу,
Тот сильней подвержен стрессу.
***
Цель путь нам освещает
И нас же ослепляет.
***
Из газеты узнаешь,
Как прекрасно ты живешь.
***
Я хорошо бы спал,
Если бы плед с меня не спал!
***
Что такое катаклизмы?
Когда жизнь ставит клизмы.
***
На носу – апрель,
А в носу – капель.
***
Все подряд едят гиены,
Никакой нет гигиены!
***
«Ни дня без строчки!» —
Сказал пулеметчик.
***
Ребёнок науки тогда постигает,
Когда его батька ремнем постегает!
***
Мама мыла раму —
Вот и нету мамы!
***
Самые обаятельные —
Герои отрицательные.
***
Любовь флотская —
Частенько плотская.
***
Женщина желает брак,
А мужчина – просто так.
***
Только летом бегал он за каждой юбкой.
А зимою бегал он за каждой шубкой.
***
Я собран,
Пока диван не разобран.
***
Самый невозмутимый —
Тот, кто невозбудимый.
***
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
***
В какую б записаться секцию,
Чтоб укрепили мне эрекцию?
***
Он с нею стал мужчиной,
Она же осталась невинной.
***
Я нашёл в кустах девицу.
Взял: а может, пригодится?
***
Чем лучше у женщины телосложение,
Тем чаще вступает то тело в сражение.
Тоска объявлений.
В ТЕАТРЕ. В связи с болезнью артистов вместо спектакля «Волк и семеро козлят» пойдет спектакль «Волк и четверо козлят».
В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по математике.
В СПОРТШКОЛЕ. Объявляется набор в баскетбольную секцию. Желающие должны представить свою фотокарточку в полный рост.
НАД ПРИЛАВКОМ. Овощи и фрукты с нитратами и пестицидами в химчистку не принимаются.
У ВХОДА В ТЕАТР. Театр не работает. Ближайший театр на улице Садовой.
В РЕСТОРАНЕ. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
НА СТОЛБЕ. Пропала собака. Примет нет. Поскольку приметы пропали вместе с собакой.
В ГАСТРОНОМЕ. Сегодня вас обвешивает продавец Шоплякова.
В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.