— Это супер! — кричу я, сдергивая повязку. Все смеются вместе со мной.
Действительно, ощущения неповторимые. И главное, все ведь так просто: в тот момент, когда двое начинают поднимать стул, третий, за чью голову держится летающий, начинает медленно приседать. И наоборот. Старый фокус, секрет его давно известен и понятен всем, но стоит накуриться и залезть на стул, как все сразу становиться совершенно другим — мистическим, фантастическим и даже страшным. Но — захватывающим.
Следующим на стул лезет Мажор. Пока ему завязывают глаза, у меня возникает идея, как над ним подшутить. Незаметно достаю свой мобильник, набираю его номер и жду соединения.
Опаньки… а он вне сети.
У него же телефон отключен!
Тем временем Мажор начинает полет. Он громко верещит, голосок у него как у четырнадцатилетнего пацана во время спермотоксикоза — писклявый и противно-ломающийся басок. Во время подъема он поджимает колени и очень сильно шатается. Пацаны отпускают его после первого же захода, но ему и этого вполне достаточно. Он тяжело дышит, словно пробежал только что стометровку, и озирается по сторонам.
— Вадик, а чего ты телефон отключил? — спрашиваю я. Мажор не любит, когда его называют Мажором, он постоянно всем пытается доказать, что деньги он зарабатывает сам. На этой почве у него уже давно имеется комплекс. Не знаю, по мне — так нет ничего плохого в том, что ты мажор. Лишь бы козлом не был. Но вот почему-то все мажоры, которых я знаю — отпетые козлы.
— Я не отключил. — Мажор хихикает и грозит мне пальцем, мол, не поведусь на твою подколку. О, как он сейчас похож на педика!
— Тебе Кабан дозвониться не мог. — говорю я и Мажор смотрит на Кубу.
Тот кивает головой и Мажор ему верит — Куба принципиально никогда никого не разыгрывает. И не любит, когда разыгрывают его.
Мажор достает свой телефон и смотрит на него.
— Включен! — бросает он нам.
Я начинаю набирать его номер. Через несколько секунд слышу в динамике, что вызываемый абонент либо вне сети, либо отключился.
Но телефон Мажора действительно включен.
И я звоню оператору своей сети.
За что мне нравится мой провайдер — за то, что я могу позвонить оператору, загрузить его тупыми вопросами и ни копейки за это не заплатить.
— … добрый вечер.
Приятный голос. Я тащусь.
— Здрасьте. Вы мне скажите, вот у меня такая проблема… — начинаю я говорить в гробовой тишине. Пацаны слушают меня, улыбаются, но молчат. — …я звоню на телефон, хозяин которого находится со мной в одной комнате. А мне говорят, что телефон отключен, либо вне сети. У него включен телефон.
— …
Что говорит девушка-оператор, я не слышу, потому что пацаны дружно начинают ржать, а Мул с готовым бурбулятором подходит ко мне и кричит в ухо:
— Скажи ей еще, что ты пятнадцать минут назад накурился в драбадан!..
Малой подносит к ямке с анашой зажженую спичку, а я отхожу в сторону, чтобы оператор не услышала хохот пацанов.
Хотя она все равно все слышит. И слова Мула она слышала.
— Простите, что вы говорили? — спрашиваю я, еле сдерживая позывы смеха. Меня прет, а в голове вертится почему-то одна мысль: не сломать бы по накурке флип от телефона.
— Где вы находитесь? — терпеливо переспрашивает оператор.
— Здесь. — говорю я и смеюсь в микрофон.
— Где, конкретнее? — спрашивает оператор.
Господи, откуда у них столько терпения?
— Да вот, в доме… — я убираю в сторону трубку и хохочу во все горло.
И пацаны вторят мне.
— Я не могу дозвониться, вы понимаете? — отдышавшись, я опять начинаю ездить девушке по ушам. — Мы находимся в одной комнате и я не могу дозвониться.
— А нахрена ты звонишь человеку, если ты находишься с ним в одной комнате?
Она что, оборзела?! Что она себе позволяет?!
Стоп! Это не она! Это Мул. Он протягивает мне бурбулятор и интересуется еще раз:
— Нахрен ты ему звонишь? Ты что, обкурился?
И тут новая мысль приходит мне в голову — раскочегаренное анашой сознание рисует у меня в мозгах картину, как оператор нажимает какие-то кнопки и мой телефон оказывается заблокированным. Навечно.
Из-за глупых приколов.
Я чутко прислушиваюсь к динамику телефона — на том конце тишина. Оператор ждет, когда я скажу еще что-нибудь.
Или звонит в ФСБ… мол, наркотики, все дела… запеленгуют..
Нет! Бред!
— Извините… — проговариваю я в трубку сквозь смех и захлопываю флип.
Хватаю бурбулятор и присасываюсь к дырке.
Чтобы кайф был на все сто!