Прошел месяц, сборы были закончены. В соответствии с действовавшими тогда советскими законами, для того, чтобы лишиться советского гражданства, надо было за каждого члена семьи уплатить около 800 рублей. Две квартиры, в одной из которых родился Шура, а в другой его жена, и в которых они прожили всю свою жизнь, пришлось задарма сдать государству. Большую часть мебели и вещей — просто раздарили или выбросили.
Шура был научным работником. Его статьи и книги переводились на иностранные языки. За это ему полагался гонорар. Большую его часть забирало «заботящееся» о своих гражданах советское государство. Но и ту малую часть, что полагалась автору, получить было невозможно, так как в те времена иностранной валютой пользоваться не разрешалось. Поэтому причитавшиеся Шуре доллары уже много лет лежали на счету в банке. Когда он собрался уезжать, то решил забрать эти деньги. Но в банке ему сказали, что выдадут их только с разрешения Министра финансов СССР (!!!). Шура разозлился и, будучи в Москве, пошел в Минфин. Но к министру его, естественно, не пропустили. Секретарь спросила:
— В чем ваша проблема?
Она взяла написанное Шурой заявление, зашла к министру и вынесла оттуда заявление с его резолюцией.
Каждому выезжающему разрешалось вывезти по 70 долларов. Но Шура получил больше: подписанное министром заявление сработало и счастливый Шура уезжал с семьей из Баку имея на руках «колоссальную» сумму почти в 500 долларов.
Ехать решили через Москву, далее — поездом через станцию Чоп на границе с Чехословакией. Билеты были Москва-Братислава-Вена. И вот, наконец, закончились проводы в Москве, Шура с семьей погрузился в вагон и поезд отошел от перрона.
Чем питались советские люди в поезде? Конечно же, курицей. Не была исключением и Шурина семья. Как заметили еще Ильф и Петров, советские люди в поезде много едят и поют. Петь они не стали, но усиленно ели курицу. И вдруг с Шурой случилось несчастье: вместе с косточкой от курицы он вынул изо рта свой новый зубной мост. Это было ужасно, Шура старался разговаривать, не открывая рта. Потом его осенило. В Чопе он побежал к зубному врачу и на оставшиеся советские деньги ему поставили мост на место. Он был снова счастлив.
Ехали они через Австрию и Италию. Уже в Австрии мост снова выпал. Шура его днем вставлял на место, а вечером, перед сном, снимал. В Италии долгие месяцы пришлось ждать гаранта на въезд в Америку. Жили в комнате, где разместились вчетвером на кроватях и раскладушках. Полы в комнате были мраморные, как и в большинстве домов в этой жаркой стране. И вот, однажды случилось ужасное: Шура чихнул. Мост вылетел изо рта, упал на мраморный пол и разбился. Ехать в Америку с дырой во рту было невозможно. Зубной врач в Риме предложил за не очень высокую плату сделать пластмассовый мост. Денег было мало, и пришлось согласиться.
И вот, наконец, Шура и его семья в Америке. Ура! Но тут новое несчастье. Мост в средней своей части лопнул и выпал изо рта. Снова приходилось разговаривать, не открывая рта. У Шуры денег на новый мост не было, а американским спонсорам тратиться на это очень не хотелось. Они принесли клей и предложили склеить мост. Естественно, ничего из этого не получилось, хоть они долго копались у Шуры во рту.
Кончилась эта история благополучно. Поняв, что другого выхода нет, спонсоры вынуждены были послать Шуру к зубному врачу, который изготовил и вставил ему новый фарфоровый мост.
Недавно я встретил Шуру. Как и все его друзья, я был посвящен в эту ужасную зубную эпопею. Поэтому первым делом, как только мы поздоровались, я спросил его:
— Ну как твой мост?
Шура счастливо улыбнулся и сказал «по-американски»:
— All is OK! Можешь посмотреть!
И он широко раскрыл свой рот, где красовался новенький мост, неотличимый от других зубов.
Жена домового
Когда Анна Васильевна зашла в спальню, то увидела там женщину, которая что-то искала в ящиках трюмо. Женщина была маленького роста, худая, одетая в черное обтягивающее платье.
— Что вы тут делаете, как вы сюда попали, кто вы такая?
— Я жена вашего домового, его и ищу!
— Что вы мне морочите голову, нет никакого домового, тем более не существует его жены!
— Как это не существует, а я по-вашему кто?
— А почему вы его ищете в ящиках?
— Сукин он сын, он может уменьшаться в размерах, но от меня не спрячешься! Я все равно его найду!
— А почему вы решили, что ваш муж прячется именно у меня в квартире?