Алина утвердительно покачала головой.
– Не знаете, была тут сегодня девушка одна?.. С черными волосами, восемнадцати лет. Одета, скорее всего, в большую толстовку.
– А волосы такие, – она показала руками чуть выше груди, – или такие? – спустила руки ниже груди к ребрам.
– Длиннее которые, да.
– Была. Она совсем недавно ушла. Знакомая Ваша?
Как же… знакомая. Ушла?.. Куда она ушла? Почему? Вернется ли? И почему она уточнила про волосы? Что, бывают еще девушки в гигантских толстовках? Я поднял глаза на глиняные часы над баром. На них было восемь пятнадцать. Как? Уже? Ах, да. Столько в пробках стоял по пути сюда. Сегодня же пятница. Шансов встретить Алису до наступления ночи становилось меньше с каждым рывком секундной стрелки. А смысл мне тут сидеть, если ее нет?
– Тогда мне мое «как обычно», пожалуйста, с собой.
Я изменился в лице, и Алина это заметила. Она поняла, кажется, что настроение мое испарилось. Сэндвичи в пакете и кофе в бумажном стаканчике быстро появились на барной стойке. Я расплатился, пожелал бармену Алине хорошего вечера – она ответила, что будет рада видеть меня тут снова – и пошел домой.
«Не буду я там сидеть и ждать ее, как брошенная девушка на свидании, на которое никто не пришел, – бурчал мой внутренний голос. – Даже если она придет, уже поздно. Да и разговора у нас нормального с ней не получится. Я такой сейчас злой. Такой злой… А если буду ждать, стану еще злее».
Я шаркал ботинками по пыльному подъезду, поднимаясь на свой этаж. Потом в полной тишине съел свои сэндвичи, выпил кофе. Спать не хотелось, поэтому мною было принято решение поиграть в свою обычную игру на компьютере и попробовать расслабиться. Но после нескольких ходов меня снова начали одолевать всякие разные мысли.
И зачем она на меня свалилась? Зачем она вообще появилась в моей жизни? Так было хорошо до всего этого. А теперь что?
Мне опять стало неуютно в своей квартире. Неуютно, скучно и одиноко. В пятницу всегда одиночество ощущается немного сильнее обычного. Потому что в это время все остальные веселятся, сбиваются в компании, идут по клубам или же просто вместе пьют. Жизнь вокруг начинает течь быстрее. А ты как будто оказываешься за бортом карнавального судна. Стоишь, смотришь, а оно проплывает мимо тебя. Говорят, ты молодой, пока знаешь, чем себя занять в вечер пятницы. Так вот, похоже, я уже много лет как не молодой.
Я понимал, что завишу от Алисы, но ничего не мог с этим сделать. Даже вот сижу сейчас, казалось бы, занимаюсь своими обычными делами. Но думаю-то все равно о ней. Не могу не думать. Хотел бы, но не могу. Хоть к психологу не иди. В голове даже проскочила мысль о том, что можно устроить опять уборку. Но она мне тут же опротивела. Опротивел вообще весь тот факт, что я вынужден был избавляться насильно от мыслей о ней и жить как бы не свою жизнь.
Получается, что я сейчас сижу и не играю в игру, а жду. Чего жду и почему – совершенно не понятно. Завтра так и так настанет тогда, когда должно. И Алиса придет или не придет именно в те дни, когда сама захочет. Никак повлиять я на это не могу. Однако и своей жизнью заняться тоже не получается. Хорошо, когда ничего и никого не ждешь. Живешь себе спокойно. А тут… как с Новым годом. Только от того, что он есть, ты начинаешь его ждать. И вот ты не просто ходишь на работу и кушаешь, а делаешь все это, считая дни. Начинаешь делать не свои дела и не то, что ты на самом деле хочешь, а просто ищешь, чем себя занять, чтоб скоротать время. В очереди такое часто встречается. Не хочешь ты играть в эту игру. Никто не хочет по-настоящему играть в ту игру, в которую играет, когда чего-то ждет. И читают обычно не потому, что интересно и хочется, а потому что надо чем-то себя занять. Это отвратительно. Редкие счастливчики, точно знающие свои желания и приоритеты, делают всегда то, что хотят. И они конкретно знают, зачем это делают. Но я не из них. Я играю теперь, потому что надо. И потому что по-другому я не могу.
Тут до меня дошло, что я уже давно не в игре и не понимаю, что происходит на экране монитора. А если быть еще честнее, то мне вообще до лампочки, что там происходит.
Я откинулся на спинку кресла, взял в руки листок со стола. Тот самый воскресный листок со списком дел. И подумал, а чем бы я занимался сейчас если бы не Алиса? Чем я и так каждый день занимаюсь? Все эти вещи начали казаться мне отягощающими. Заниматься ими я сейчас не мог, потому что получались бы они все равно не так, как надо. В этом не было никакого смысла. Хорошо бы иметь дела, как на работе. Такие дела, которые тебе в хорошем состоянии и в нормальном течении вещей делать не захочется, но когда-нибудь их сделать все равно будет нужно. Вроде смены резины на авто или той же уборки, вроде покупок. И хорошо бы еще иметь что-то, чем можно заниматься везде.