Конечно, эта связь разорвётся. Это было временно, ровно настолько, чтобы я смогла перебраться на другую сторону. Эй, может быть, я всё-таки попаду на небеса, несмотря на то, что он сказал, в солнечное, счастливое место с ангелами, которые на самом деле играют на арфах. Я могла бы жить среди облаков, навещать своих умерших родственников и сострадать несчастным глупым смертным.
Хотя вечность может приесться довольно быстро. Это была не поездка в Голливуд, но альтернативы были не столь привлекательны. Пока я могу держать Разиэля подальше от своих мыслей, я смогу найти способ справиться со всем этим. Или способ выбраться из этого всего. Всегда была какая-то лазейка. Эти вещи не были высечены в камне.
Ну, если подумать, они, вероятно, были высечены, буквально, где-то. И мои усилия не дать Разиэлю проникнуть в мои мысли привели лишь к тому, что он бросил меня, что не особо помогало. Возможно, он понадобится мне, если я захочу выбраться отсюда, и сводить его с ума был не самый умный поступок. Он мог разозлиться достаточно, чтобы согласиться на Благодать, которая больше походила на проклятие. Если у него действительно была мотивация, он мог бы вернуть меня туда, куда, по его словам, не мог. Домой.
О, я не была придирчивой. Это не должна быть одна и та же жизнь, одна и та же работа, одно и то же лицо. Я могу вернуться как кто-то другой. Я просто хотела, нуждалась в том, чтобы вернуться.
С другой стороны, единственной моей защитой была мысль о сексе с Разиэлем, и я нашла её… отвлекающей. Волнующей. Возбуждающей. Ладно, я должна была признать это.
Он внушал какие-то порочные похотливые мысли, был ли он рядом или нет. Я могла бы провести восхитительный день, не делая абсолютно ничего, кроме как, предаваясь сексуальным фантазиям о моём красивом, сердитом похитителе, и получить огромное удовольствие.
К сожалению, это могло сделать меня слишком уязвимой, а я не могла позволить ему увидеть это. Если он увидит слабость, то воспользуется ею без колебаний.
По крайней мере, я была одна, и никто за мной не наблюдал. Мне не нужно было заводить разговор, быть весёлой, улыбаться. Всё, что мне нужно было делать, это попытаться понять, что со мной произошло. Мне не нужно было отвлекаться на кровососущего ангела с лицом… ну, ангела и личности гадюки. Которого, я почему-то, необъяснимо жаждала.
Ну вот, я призналась. 12-ступенчатые группы были правы, признание — это первая и самая трудная часть овладения проблемой. Разиэль определённо был проблемой, насколько я могла судить.
Я ему не нравилась. Это не должно меня особенно огорчать. Да, я рассчитывала, что он защитит меня, когда моё дело предстанет перед судом, или что там, черт возьми, они устраивали, и он обещал, что не позволит им спустить на меня Благодать. И всё же он ясно дал понять, что женщин следует видеть, а не слышать.
Призрачный шанс. Я никогда не была молчаливой, послушной, и даже страх перед Богом или Уриэлем не мог заставить меня начать быть такой.
Если бы не Сара, я бы чувствовала себя полностью побеждённой. Она мне нравилась, даже если её муж казался ещё большим засранцем, чем Разиэль. Азазель был высоким, темноволосым и угрюмым, его тело излучало мрачное неодобрение, по сравнению с которым Разиэль казался тёплым и пушистым. Даже Самаэль не был бочкой смеха. Я не знала имён остальных, кроме Тамлела, конечно, хотя видела нескольких из них. В комнате, где я видела Разиэля у запястья Сары, было не меньше дюжины мужчин. Хватит ли Сары, Разиэля и, может быть, Тамлела, чтобы поколебать их?
Внезапно я снова увидела эту странную сцену, странный, неземной свет, пение, запах ладана и что-то более элементарное: медный запах крови. Я вздрогнула, чувствуя тепло и слабость. Я бы многое отдала, чтобы не столкнуться с этим. Знать об этом было достаточно трудно; увидев это, я испытала странное чувство. Как будто я наблюдала, как кто-то занимается сексом, или случайно стала свидетелем чего-то немного извращённого, но… возбуждающего.
Немного извращенного? Он пил кровь жены своего друга. Неудивительно, что каждый раз, когда я думала об этом, меня охватывало тревожное чувство. Мне казалось, будто кто-то прикоснулся ко мне.
Я не совершу эту ошибку снова. Никаких распахнутых дверей, я сначала постучу и подожду, пока кто-нибудь откроет. То, что эти… эти люди делали в уединении своих собственных номеров, меня не касалось. Я просто хотела убраться отсюда к чёртовой матери.
Хотя и не в буквальном смысле. Будучи разумной женщиной двадцать первого века, я никогда не верила в ад. Мне казалось, что на земле достаточно ужасных наказаний, чтобы удовлетворить самого мстительного бога, и почему Вселенная должна дублировать усилия? Ад — это война, дети, которые умерли раньше своих родителей, наркомания, бедность, насилие. Мне всегда казалось, что если кто-то облажался по-крупному, проще было просто отправить его обратно на очередной круг.