Наверное, лучше вообще сделать вид, что все в порядке. Я ведь и раньше ни с кем, кроме отца, не обсуждала свою жизнь. Да и с ним только небольшие кусочки, связанные с жизнью и поведением его внука Егорки. Постоянные разногласия моего мужа и отца приучили меня внимательно следить за словами и фразами, произносимыми мной. Чтобы никого не ранить случайным словом и не дать разгореться очередной ссоре между дорогими мне людьми. Пусть сейчас иная ситуация, но привычку контролировать себя никуда не денешь. И сейчас это работает мне на пользу. Я не впала в депрессию, хотя моя привычная жизнь идет наперекосяк. Я могу сама контролировать свои поступки, я жива и здорова, имею хорошо оплачиваемую работу, рациональный мозг, мне не нужно напиваться, чтобы под действием алкоголя принять то или иное решение, чтобы снять с себя ответственность, если что-то пойдет не так. Иметь все это, чего-то да стоит.
Поэтому, теперь я должна быть сильной, хитрой, и великодушной за двоих. Держаться, задвинув все произошедшее в самые дальние уголки души, чтобы вытащить их для осмысления, когда смогу объективно во всем разобраться, ведь все, что нас не убивает, делает сильнее. А значит, не время горевать и рыдать по ушедшему мужу.
Я хочу лететь домой, окрыленная от счастья, к любимым людям, которые искренне меня любят.
Хочу, чтобы сын с громким криком: «Мама пришла!» — бежал мне навстречу. Хочу подхватывать его на руки и кружить, задыхаясь от счастья. Хочу, чтобы с порога мне улыбался любимый человек, мой мужчина, надежный, настоящий, любящий меня и моего сына, а не те материальные блага, что денежным бонусом прилагаются к этой жизни. Хочу готовить им вкусную еду, рассказывая при этом, как прошел мой день и видеть заинтересованный любящий взгляд, от которого мурашки бегут по коже. И потом смотреть, как мои самые родные люди с аппетитом сметают все приготовленное, а сын, состроив умилительную мордашку, просит к чаю сладкое, зная, что мама обязательно выполнит его просьбу, потому что подумала и об этом, на «скорую руку» выпекая очередную пироженку или тортик. Всегда нравилось это делать, для меня быт совсем не был мучительной проблемой, как для многих женщин. Хочу ощутить всю наполненность обыкновенной жизни, в полной мере почувствовать себя женой и матерью, радуясь простой наполненности каждого дня, всю нужность, которой лишил меня Алексей, выхолостив нашу семейную жизнь и оставив от нее только пустую оболочку…
Я продолжала жить обычной жизнью, скупо объяснив сыну, что папе срочно понадобилось уехать в командировку и поэтому он не смог в этот раз с ним попрощаться. Не искала встреч с мужем, а при каждой встрече на работе делала вид, что все идет как надо, и мы только утром виделись в собственной квартире за семейным завтраком. Не знаю, почему Алексей с Марго никому не объявили о нашем разрыве, но необходимости самой объяснять посторонним все причины произошедшего я не видела. Не набрала пока достаточно сил для всех тех любопытных и осуждающих взглядов, которые непременно появятся, стоит только окружающим узнать, что меня бросил муж, уйдя к близкой подруге. Не готова к тому, что на каждом углу фирмы будут в подробностях смаковать все тайны моей семейной жизни, приплетая для пикантности небылицы и скабрезности, выдавая их за реальные поступки. Как защитить себя и сына от такой боли? Ведь люди в своей жестокости не привыкли щадить чувства маленьких детей, в желании узнать побольше интересного. А вдруг кто-либо подойдет к Егорке спросить о разрыве папы и мамы?
Или скажет, что папа его бросил? Как мне уберечь сына от такого, когда я не могу постоянно быть с ним? Ответов на эти вопросы у меня не было, а потому предпочитала плыть по течению, надеясь, что по истечении времени я привыкну, и став морально сильнее, смогу справиться со сложившейся ситуацией.
И если на работе мне это удавалось, то ночами я становилась маленькой брошенной девочкой, которая оставалась со своей бедой один на один. И эта беда, удавкой перехватывала горло, заставляя беззвучно и отчаянно рыдать в подушку, ведь мне не нужно притворяться сильной, непробиваемой бизнес-леди, которой я была целыми днями. Я любила своего мужа, а любовь не уходит из сердца по приказу, даже если любимый оказался настоящей скотиной. Я думала об Алексее снова и снова, вспоминая те дни, когда мы были вместе и как казалось, что даже счастливы. Я его так отчаянно и сильно любила, что ради этой любви пошла наперекор отцу, причинив тому множество неприятных минут и страданий. В чем была моя вина, почему Алексей так поступил, что даже сын не заслужил места в его сердце? За какую вину он нас так наказывал, ведь мы не сделали ему ничего плохого? Сердце разрывалось от невозможности все исправить.