Мне показалось, что она так смотрит? Может, я просто выдавал желаемое за действительное? Нет. Это было, я знаю.
Но поскольку Ателия продолжает игнорировать меня, я понимаю, что это не имеет значения. Даже если она воюет сама с собой, она выбрала свой путь.
И он ведёт её далеко, далеко от нас.
Глава пятьдесят третья
Кэл
Я никогда не думал, что переживу часть своей жизни, которая будет мрачнее, чем мои подростковые годы, но после того, как Ателия отмахнулась от нас, как от поганых собак, всё изменилось.
Моя воля к жизни ускользает от меня, и я не могу выполнить даже самый минимум. Январь приходит и уходит. Ко Дню святого Валентина я проваливаю все свои занятия. Келлан помогает мне пережить учебу, когда я понимаю, что никак не смогу наверстать упущенное.
Во всех сферах жизни я терплю неудачи.
Мои родители.
Пембертон.
Ателия.
Возможно, самое страшное — это осознание того, что всё так и должно быть. Я не должен был существовать — несчастный случай, превратившийся в обузу, ставший чьим-то худшим кошмаром.
Мир был бы намного лучше, если бы меня никогда не было.
К концу февраля я неделями не выходил из дома. Уэс и Келлан пытались заставить меня делать буквально что-нибудь, но я не могу. Простое лежание в постели истощает все мои силы.
Слыша, как ребята приходят и уходят в течение дня, я только ещё больше погружаюсь в депрессию. Почему они могут продолжать жить, а я нет? Почему я не могу быть таким же, как они?
Они, наверное, ненавидят тебя за то, что ты валяешься здесь как бесполезный кусок дерьма.
Сегодня вечером, услышав кого-то на кухне, мне становится только хуже. Обычно я готовлю для всех. Мне нравится это делать, но в последнее время готовить еду — это слишком.
Всё слишком.
Бесполезный. Пустая трата места, которая опустошала мой банковский счет ещё до твоего рождения.
Я уже давно не слышал голос матери в своей голове. Я думал, что изгнал его, но он вернулся с новой силой. Как будто она здесь, со мной. Как будто я снова ребенок.
Её насмешки эхом отдаются в моей голове, пока я не могу думать только о них. Что бы она сказала мне об Ателии? Что я никогда не был достаточно хорош для неё? Что я был дураком, думая, что она сможет простить меня? Полюбит меня?
Я думал, что она моя семья.
Где-то между темнотой, заползающей в спальню, и слезами, высыхающими на глазах, я ищу облегчения, покоя, чего угодно, лишь бы это закончилось. Я не могу продолжать жить так. Я не могу продолжать жить.
В любом случае лучше, если меня здесь не будет. Я ошибка. Чудовище. Наивный мальчик, который думал, что сможет исправить свои ошибки, но ещё никогда в своей короткой жизни так не ошибался.
У меня болит сердце, когда я сажусь в постели. Я едва осознаю, что моя рука двигается, пока она не сомкнется вокруг ножа, который я держу на тумбочке. Смутно понимаю, что мне следует переместиться в ванну, чтобы облегчить уборку тому, кто меня найдет.
Ты действительно собираешься сделать это с ними? Неужели ты хочешь, чтобы именно они нашли тебя? Эгоист. Такой гребаный эгоист.
Но этого недостаточно, чтобы остановить меня. Мне нужно, чтобы боль в груди прекратилась. Мне нужно, чтобы всё прекратилось.
Я знаю, что нужно сделать, чтобы выжать жизнь из чьего-то тела. Я уже много лет не задумывался о том, чтобы сделать это со своим собственным, но вот я здесь, держу острое лезвие у своего запястья.
В последние мгновения я думаю об Ателии. Её мягкие карие глаза, темно-зеленые волосы, любовь, которая проступала на её лице всякий раз, когда она смотрела на меня. Нет, не любовь. Манипуляция.
Что бы она подумала, если бы увидела меня сейчас? Была бы она счастлива?
Этот вопрос заполняет мой разум, поглощая меня настолько, что я не замечаю шагов в коридоре.
Не замечаю, как открывается моя дверь.
Не понимаю, что говорит мне Уэс.
Не вижу, как его тень пересекает пол моей спальни.
— Кэл. КЭЛ! — Уэс выбивает у меня нож, и тот падает на пол. — Какого хуя ты творишь?
Я молча тянусь за ножом. Уэс хватает меня за руку и вырывает её.
— Не надо, — кричу я. — Просто позволь мне, хорошо?
— Позволить тебе? Ты что, блядь, издеваешься? Думаешь, я буду просто стоять в стороне и дам тебе умереть? — Уэс подбирает нож с земли, закрывает его и убирает в карман.
Ну что ж. У меня есть ещё. Как только он уйдет…
— Где твое остальное оружие? Чёрт, я обыщу твою комнату, — Уэс поворачивается к моему столу и начинает открывать ящики. — Келлан!
— Просто отпусти меня. Я не могу этого сделать, Уэс. Оно того не стоит.
Уэс оборачивается. Он выглядит разъяренным, но гнев утихает, когда он внимательно смотрит на меня. В его глазах плещется страх, смешанный с болью, которая совпадает с моей собственной. Опустившись передо мной на колени, он хватает меня за руки.
— Это так, Кэл. Сейчас всё болит, я знаю, но со временем станет лучше. Я обещаю, хорошо? Просто оставайся с нами.
— Я никогда не должен был быть здесь, — новая волна слез застилает мои глаза. — Зачем оставаться?
— Что случилось? — спрашивает Келлан из открытой двери. Его брови нахмуриваются, когда он смотрит на нас. — Кэл?
— Я подошел узнать, что он хочет на ужин, а он… — Уэс крепче сжимает мои руки.
— Он что? — нетерпеливо спрашивает Келлан.
— Он собирался покончить с собой, — тихо говорит Уэс.
Келлан ругается под нос, прежде чем шагнуть в комнату.
— Кэл…
— Почему ты должен был войти? — шепчу я, опуская голову.
Даже убить себя не смог. Ёбаный придурок.
— В жизни есть что-то большее, чем она, — говорит мне Уэс.
Но дело не в этом. Она лишь маленькая часть гораздо большей картины. Гвоздь в мой гроб, я полагаю, поскольку именно она, в конце концов, подтолкнула меня к переломному моменту.
— Кэл, — тихо говорит Келлан. — Мы не можем потерять и тебя.
Опустившись на кровать, я молча наблюдаю, как Уэс начинает рыться в моей комнате. Он выбрасывает в коридор всё, чем я мог бы пораниться.
В какой-то момент Келлан уходит, спускается по лестнице и хлопает входной дверью. Этот звук — как удар в сердце, и я зажмуриваю глаза, надеясь от него отгородиться.
Тебе не следовало медлить.
Теперь ты подвел и их.
Глава пятьдесят четвертая
Ателия
Я смотрю на стаканчик для еды навынос, стоящий на моём комоде. Он пуст с самого утра, не прошло и получаса с тех пор, как его принесли, но я его ещё не выкинула. Мне всегда трудно их выбрасывать.
С тех пор как я рассталась с парнями, каждое утро я получаю доставку — горячий яблочный сидр из кафе в центре города. Я никогда их не заказываю, но мне не нужно спрашивать, от кого они. Я знаю.
Не могу понять, делают ли они это в качестве извинения или как способ убедиться, что я никогда их не забуду. Каждый раз, когда я смотрю на эти чертовы стаканчики, вся боль возвращается, причем так же свежо, как будто это было вчера.
Прошло чуть больше двух месяцев, а сожаление всё ещё не утихло. Я думала, что к этому времени буду довольна своим выбором. С расстоянием я бы обрела ясность, верно? Я пойму, что заблуждалась, что они манипулировали мной.
Вместо этого сомнения терзают меня во всём, что я делаю. Мои оценки пострадали, но лишь настолько, чтобы опустить меня до временной четверки в некоторых классах. Я подниму их снова.
Интересно, как дела у парней?
Они уже перешли к другим девушкам? Думают ли они обо мне так же часто, как я о них? Все ли у них в порядке?
Я закатываю глаза. Я должна радоваться, что причинила им боль, а не беспокоиться о них. Они мои хулиганы, чёрт возьми.