Мирон резко переводит на меня взгляд, и я осекаюсь.
Сердце начинает долбить в груди по-страшному.
Я чувствую, что сейчас что-то случится, и…мне так…жутко. Так!…что перед глазами появляются черные мошки, словно я вот-вот лишусь чувств, как в плохом фильме с излишней драматичностью.
Командировка.
В голове звучит это слово, и я цепляюсь за него выдыхая:
- Пожалуйста, не говори, что у тебя очередная командировка, Мир. Я…
- Нам нужно поговорить.
Говорят, что все самое плохое происходит именно после фразы «нам нужно поговорить». Говорят, что, даже если ты ее просто услышишь в чьей-то истории, у тебя появится это отвратительное, сосущее чувство. Говорят, что если ты услышишь ее намеренно, можешь схватить маленькую смерть за хвост.
Знаете?...
Кажется, все, кто любит «говорить», снова оказываются правы. Я по глазам Мирона это понимаю. По его холодным, лишенным эмоций глазам, которые смотрят на меня, как на чужую.
Они меня больше не видят?
Я не знаю. Но то, что сейчас случится что-то ужасное — точно. Так не смотрят, когда хотят обрадовать. Так смотрят, когда хотят убить…
Пожалуйста, пусть это будет очередная командировка…
«Это не обсуждается»
Юля
Я чувствую — горю. Моя кожа вспыхивает, но не из-за жаркой погода, а из-за того, как внутри груди медленно тлеют угли.
Клянусь, я чувствую, что он скажет что-то плохое.
Смотрю на него. Так хочу найти в родных глазах хотя бы огонек надежды, что это не будет фатально, но…не получается. Мир — скала.
Он смотрит на меня, не мигая и не отворачиваясь. Он не дает мне продыха. Он не дает мне шанса.
Вкручивая свои потемневшие глаза мне в душу, как два ржавых, грязных гвоздя, Мир не жалеет и не щадит. Я хорошо знаю своего любимого человека, поэтому прекрасно понимаю, что этот взгляд означает. Я уже видела этот взгляд. Обычно он смотрит так на своих сотрудников, которые где-то косякнули и здорово так пролетели, вследствие чего он потерял деньги. Но…почему этот взгляд теперь предназначается мне? Разве это нормально? Я же не подчиненный. Я жена! Твоя жена! Очнись!
Так и чешутся руки встать, схватить за его наглаженную мной же рубашку, встряхнуть и потребовать! Прекратить! Немедленно!
Пожалуйста, остановись…
Но это не сработает. Сердце чувствует, что Мир уже принял какое-то решение. Оно чувствует, что решение это перевернет всю мою жизнь. Оно уже знает, что ничего не будет так, как было раньше…а я зачем-то сопротивляюсь.
Отодвигаю мысли подальше и цепляюсь за надежду под названием «показалось».
Да! Мне просто показалось! Все нормально! Мир сейчас объявит об очередной командировке, все будет хорошо! Юля, все будет хорошо…
Прикрываю глаза, беру высокий бокал с водой, делаю жадный глоток. Потом киваю. Все-таки мне придется это сделать, я сбежать не смогу. Одно только радует — все то время, пока я собираюсь с силой и ищу свою отвагу принять любые слова и поступки, Мир молчит.
Он просто ждет, пока я буду готова, и, наверно, спасибо? За этот короткий миг, пока все еще не навернулось в тартарары.
- Говори.
- Я много думал о наших отношениях, - начинает он издалека, а мое сердце резко останавливается, будто спотыкается о собственный ритм и летит мордой в пол.
Вздрагиваю, словно оно действительно упало и переломало себе половину лицевых костей.
- Мир, я не понимаю… - шепчу хрипло, в надежде как-то затормозить неминуемое.
Но неминуемое потому и называется так: его не миновать. Мир откашливается, потирая шею, смотрит куда-то вдаль, а потом резко возвращается ко мне и чеканит.
- Я считаю, что пора посмотреть правде в глаза. У нас ничего не получается, и я вижу только один выход из ситуации — развестись.
Его слова похожи на колокол, как если бы я рядом стояла прямо во время «бойни». Они пронизывают каждую мою молекулу, разрушают нейроны, причинно-следственные связи тоже горят синим огнем.
Я не могу дышать.
Замираю, боясь даже пошевелиться, чтобы ненароком не схлопотать осознания: все происходит взаправду. Это не сон. Это явь.
Мой муж только что предложил мне расстаться. Даже не так! Непросто разъехаться ненадолго, чтобы что-то понять. Он предложил порвать наши отношения навсегда.
Он предложил развод.
К такому, если честно, я не была готова совсем. Подозревала, что он действительно мог бы предложить нам пожить недолго порознь: мы часто ссоримся из-за его командировок, они меня доводят до состояния полной разрухи.
Я часто плачу.
Каждый раз не хочу его отпускать; потом много звоню и пишу. Но я скучаю…разве это плохо? И разве из-за этого надо разводиться?…