- Твоя мама скажет "сходите в церковь", посоветует "немедленно выпить крепкого чаю" или предложит "позвать дядю Серёжу, который у нас мастер на все руки, потому что у меня они из жопы растут". Или ещё лучше. Решит, что это карма и нам сразу станет ещё хуже, но зато ясно....
- Или мы сделаем так. Один идёт по своим делам, другой занимается своими. Пока я притворяюсь тобой, ты остаёшься за меня. Вот и посмотрим, кто сумеет выжить в чужой роли. Победитель - хозяин карты! Прошлый опыт подсказывает, что ты будешь больше ругаться, а я вероятно бегать, заглядывать под чужие юбки.
- Или мы сразу же, прямо сейчас попробуем вернуться на свои места! Иди сюда! Ложимся вместе, держимся за руки! И называем три кляветных слова. Вдруг это просто? Как в кино? Типа "надень шарф- и все вернётся"?
- Не мели ерунды, Лебедев. И прикрой уже в конце концов мои сиськи хоть чем-нибудь!
Эта фраза попала точно в ту несчастную комбинацию, где мы оба поняли, что это не розыгрыш, не сон, не алкогольный катарсис. Это настоящий обмен.
Следующие пять минут прошли в отчаянных попытках одеться правильно. "Нет! Подожди! Дай мне понять!", "Какой сегодня день?", "Что было вчера?!" И вездесущий - "не прикасайся ко мне! Там твои сиськи!".
Алька обнаружила в кармане брюк пачку презервативов и целых две рабочие визитки на строительные организации. Я в юбке нашел домашний журнал с записями о поликлинике, педиатре и запасе леновгоровых платков, а на полке стоящую аккуратно коробку с моими любимыми носками, которым она, как оказалось, умудрялась нести священную семейную верность: стирка раз в неделю. Прям так и было написано маркером на коробке! Нет. Она точно носочный маньяк....или носовой? Как правильно? Мать твою, Лебедев, нашел о чем думать!
Самое страшное в этой перевернувшейся картине мира это.... ЛИФЧИК.
Мужики! Совет вам на будущее! Прежде чем покупать его жене в подарок или срывать с любовницы в порыве страсти, настоятельно рекомендую сначала изучить внимательно само это адское изделие. А ещё лучше проведите совместную операцию по надеванию вместе с женой! Спорим, что после этого вы будете креститься и заикаться при виде магазинов женского белья!
Стою перед Алей, как полный дебил, с кружевным бюстгальтером в руках, который выглядит, как миниатюрный парашют. Он кажется мне неподъёмным, а пальцы цепляются за кружева. Вопросов нет - снимать я его умею. Довольно неплохо. А вот надевать то как?
Она же бессовестно ржет, прикрывая моей же рукой мой же рот. Полный мрак...
- Что ты его осматриваешь, как хирург? Ты его не оперировать должен, а просто надеть!
- Легко сказать! Ты его видела? Видела, какой он объемный?! Это же целый архитектурный проект! Тут наверное есть несущие конструкции и арматура.....
- Несущие конструкции - это мои плечи, а арматура - твои загребущие лапы, которыми ты меня все время хватаешь. Надевай, кому говорю!
- Сейчас! Так. Главное не паниковать. Помнишь, как мы помогали детям собирать конструктор? Вот! Это примерно то же самое.....только более эластичное. И пахнет лавандой.....Так, одна есть. Почти.... Вторая как то не хочет обнимать. Как вы бабы это делаете?! Может ей стоит сказать особое ласковое слово? Или пароль какой есть? Типа : " ну же, моя ты хорошая, обними мою сиську"....
- Левочка, ты в курсе, что разговариваешь с лифчиком? Это уже новый уровень. До него мы пока не дошли.
- Но он сопротивляется! Он не хочет быть надетым! Может он против тебя? Может это конкретно ты ему не нравишься?
- Он просто не рассчитан на такой масштаб. Это ведь ты выбирал его в магазине. Не помнишь? "Какой красивый! И такой внушительный!" Твои слова были?
Внушительный- это одно. А вот это уже стихийное бедствие какое то! Чувствую себя, как альпинист, покоряющий Эверест в перчатках для посудомойки!
Пытаюсь застягнуть его сзади, но пальцы не могут найти нужные крючки....
- Да где эти чёртовы крючки?! Они спрятались?! Они боятся меня?! Или они боятся...твою мощь?!
- Они боятся твоего дебелизма. Давай помогу.
- Сидеть! Я мужчина! Я справлюсь с этим....с этим кружевным монстром! Я его покорю!
Делаю ещё одну отчаянную попытку, на этот раз пытаясь застягнуть крючки и одновременно удержать чашечки на месте.... В результате лифчик все же оказывается надетым. Наконец- то! Я уже начал было думать, что это какой то секретный, шпионский гаджет и его можно надеть только при полной луне и с помощью заклинания вуду.
- Ну всё! Я готов к походу на работу!