Подобное я даже себе представить не могу, ноги сразу сводит судорогой. Я бы его застрелил однозначно. И поэтому Анютина реакция мне совершенно понятна, тут она права по всем франтам. И даже гордость берет за такое поведение. Моя девочка умеет держать удар.
И опять эту сковороду вспоминаю. Оказываться крайне отрезвляющее средство. Звон в ушах был почти как при сильном взрыве. Может и контуженые нечто подобное ощущают. Не знаю, от такого судьба уберегла. А вот от тупости и трусливости перед женой кажется нет, не уберегла. И когда я таких мягкотелым заделался? Как тряпка и подкаблучник сижу ною, жалею себя. Надо успокоится и идти наверх, принимать вполне заслуженное наказание.
Но и держать удар. Да, сильную слабину давать не стоит, так как жену я терять не планирую. Пусть повоюет, но развод не получит, если надо будет, дома запру.
Говнюком я тоже быть могу. Не хотелось бы конечно, но если придётся, то и заставлю. Да, так и сделаю.
Наконец выхожу и иду на поле битвы, попутно на всякий случай крестясь.
Глава 4 Аня
Злость. Обида. Брезгливость.
Вот, пожалуй то что я сейчас ощущаю. Я смотрю на Сашу и не понимаю почему он так поступил. И ведь я сейчас объективна. Секс у нас был регулярный, иногда и по десять раз в неделю. Страсть я испытывала к нему постоянно. Я его любила и боготворила. Мы ведь даже не ругались по настоящему в отношениях, всё всегда решалось исключительно через спокойный диалог. По дому я тоже вроде всё успевала. Да, в последний полтора месяца не получалось ежедневно готовить, но на мне и работа в компании была, и мой собственный ресторан. Я никак не успевала всё совмещать. Да нас и дома то практически не было, мы даже на выходных умудрялись загрузить себя задачами.
Поэтому он пошел к моей сестре?
Не думаю.
Скорее ему просто стало скучно. Да, именно так. Слишком всё хорошо было в жизни, захотелось адреналина, вот и пошел он искать его там где с радостью всё дали.
А я непричастна? Или моя вина тут тоже есть?
Да нет, что за абсурд, опять мысли идут не туда. Виновник в измене всегда только один. И это только тот кто изменил. Никак иначе. Только так.
Надо бы эту идею себе на блокировку экрана поставить, как оберег от глупых идей.
И вот сейчас, сидя угрюмо друг напротив друга на этой злосчастной кухни, мы как никогда напоминаем моих родителей. Они также почти каждую ночь так сидели. Сидели, скандалили, иногда даже отец руку мог поднять, на что я всегда выбегала маме на помощь… я сама потом получала… Мысли опять идут не туда.
Нет, такой же ошибки я не совершу. Я не моя мать, целую жизнь страдать не собираюсь.
- Ну, ты хотел поговорить…
Александр мне не сразу отвечает, рассматривает моё лицо, и что интересно он хочет там увидеть? Никаких приятных чувств я больше к нему не испытываю.
- Ань, то что сказала твоя сестра… это не правда…
Ну вот началось… сейчас будет « всё не так как ты себе там надумала» и так далее по списку… польётся сказочный газлайтинг, и меня будут всеми вероятными аргументами пытаться удержать от правы, которую я, кстати, и так уже прекрастно знаю.
Но почему всё так сложно?
- Саш ну хватит тут из меня идиотку делать, она беременна!
- И определено не от меня!
- Серьезно? - смотрю на мужа и уже хочу его выпроводить, - Так значит ты с ней не спал?
-Ну, - Саша отводит глаза, - спал…
Ну вот и всё. Наконец-то сознался!
Но голова от услышанного начинает ещё больше стучать. Мне срочно нужно обезболивающее. Нахожу его сразу на полки сверху. Со своими вечными болями в висках, таблетки у меня расставлены по всей квартире. Беру ипобруфен и глотаю, водой даже не запиваю.
Так всё, мне нужно успокоиться. Я ведь знала что они спять, так что для меня это не было новостью, но больно всё равно. И обидно, что доверилась не тому. Зачем я вообще это сделала? С детства ведь считала что никогда не выйду замуж, буду жить сама и просто наслаждаться жизнью. Путешествия, работать и жить в спокойном одиночестве. Всё то что я так хотела с самых маленьких лет. Но нет, доверилась Александру, и во результат. Пять лет пошли вне куда.
- И почему тогда…. Зачем вообще… Саш, что ты хочешь? - говорю облокотившись о кухню ладонями. На мужа не смотрю. Просто не могу, мне сейчас ужасно больно и хочется просто лечь и разрыдаться на месте.