- Я в твоих руках,- соглашаясь ,шепчу тихо. Ощущая на себе чужой вес. Неторопливый жест коленом, разводящим в стороны мои бедра.
- Ты и есть моё счастье,- проговаривает легко. Без подтекста и намека на некую сложность. И от этого тона, тембра голоса, слов, обличающих всё естество и беспечность, мои губы невольно расходятся в тихой улыбке. Самобытной. Удовлетворенной. Простой. Той, что он целует. Едва касаясь краешков губ. Нежно. Сладко. Без напора.
Отвечаю. Окольцовывая шею руками. Открываясь перед ним. Осознанно. Трезво. Держа в своих руках не столько его самого, сколько тот момент,о котором слагались недавние оды. Настоящее, в котором действительно ощущается сладкий, манящий привкус незыблемого счастья.
***
Моя улыбка за ваше сердечко=)
Прода 19
***
Первые блики рассвета неспешно завладели пространством. Плавно осветили часть комнаты, недавно тонущей во мраке. Обнаружили на полу потерянные, разбросанные во все стороны вещи. Мою карточку от номера, что лежала недалеко от кровати. Видимо вылетела из кармашка, а следовательно, найти её в темноте не было и единого шанса. По этой причине я не ушла до утра. Или же это очередная отговорка и мне просто хотелось остаться?
Пустое. Размышлять о былом. Да, только, вульгарная картина, открывшаяся взгляду, заставляет с неприязнью поморщиться. Эх, надо было сваливать раньше! Сейчас, с каждой минутой, увеличивается шанс быть застуканной на месте преступления. Не уйти, тихо-мирно, а остаться. И последнее не принесет и толики удовлетворения, а закончится банальным выяснением отношений: причины; следствия; совпадения...
Рядом на подушке лежит он. Мирно спящий. Расслабленный. Какой-то слишком фотогеничный что-ли. Не смазливый. Нет. Отчасти милый. Тихий. Спокойный. Непривычный.
Время словно притормозило свой бег, позволяя мне не спеша, без издевки и напрягу, рассмотреть вблизи профиль, будто высеченный умелым мастером из благородного камня. Губы сложены в мягкой, довольной улыбке. Едва заметны смешные ямочки на щеках. Прикрытые веки окаймлены на удивление длинными ресницами. На лбу расправлены мимические морщинки. Вся картинка в целом демонстрирует взгляду внутреннее спокойствие и гармонию. Всё, чего насколько сильно не хватает мне...
Усмиряя дыхание, дабы не разбудить, продолжаю рассматривать того, кто находится рядом. Так и не скажешь сейчас, но ранее он казался мне эгоистичным, самонадеянным идиотом. Что изменилось за истекшие сутки в моём представлении об этом человеке? Что я вообще о нем знаю, кроме того, что он хотел показать? За какой отрезок времени возможно узнать человека, чтобы вообще о нём что-то "знать"? И есть ли во всём этом смысл? Мне казалось я знаю своего мужа. Очередная ошибка. Представление о действительности не всегда является ею. Казалось я знаю собственного ребенка. Однако, каждый миг рядом с ней вносит в это утверждение свои коррективы. Мы порой не знаем самих себя, что уж говорить о других людях...?
Профиль рядом неоспоримо притягивает к себе взгляд. До окончания моего отпуска остаётся не так много дней. До его отъезда и того меньше. Логичнее сейчас расставить точки над "i", нежели после расписать на пару-тройку страниц тягостно-мучительное многоточие.
Наша встреча не вписывалась ни в один миллион предположений о том, " как я проведу этот отпуск". Её попросту не должно было быть. Но она случилась. Произошла. Почему-то. Зачем-то. И я теряюсь в восприятии происходящего: разгневаться на небеса или же поблагодарить за некий приятный тайм-аут? Хочется не думать. Хочется отмахнуться по-мужски типо " было и было". Хочется. Не пытаться прописать его в некие планы, мечты. Тонкая душевная организация глубоко внутри взвывает протестом. Не так давно меня уже " кинули". Неужели это судьба - наступать на одни и те же распластанные передо мной грабли?!
***
Тонкий халат я запахивала стоя у выхода. Трусики вместе с картой молниеносно поместила в карман. Нерасторопность могла сыграть злую шутку. А мне до дрожи в кончиках пальцев не хотелось смотреть ему утром в глаза! Знобило от предвкушения неловкого молчания. От ощущения колючих фраз, брошенных невпопад, проходящих точно наждачкой по коже, вроде " Тебе же понравилось? Давай повторим. " или ещё чего хуже! Проще уйти, не дожидаясь развития событий!
Делать сказку былью-не моя сильная сторона. Ожидания слишком редко соответствуют хотя бы малюсенькой толики действительности.
***
Тишина собственного номера. Смятое постельное и дочь, распластавшаяся звёздочкой по всей ширине кровати. На моих губах мягкая улыбка и, следующее изнутри, чувство стыда за своё поведение. Как я могла оставить её одну ради собственной прихоти? А если бы вдруг...?! Тысячи неприятных картин, будоражащих разум, проносятся перед глазами, заставляя ощущать себя полным ничтожеством. И всё ради чего?! Мимолётное "хочу"?! Господи! Как там говорится , м? "Остановите землю! Я сойду!?" Падать ниже в собственных глазах уже попросту некуда!