Les portes sont béantes. On voit trembler la lumière des chandelles sur les porte-cierges. Y a les bougies à 500 lires qui t’assurent des petits passe-droits gentils du Seigneur, et puis des à mille lires pour les grands coups de main en catastrophe.
Des gens s’offrent ainsi une aide céleste et, le cœur content, rassurés par la fonte de ce suif dont ils ont allumé la mèche, ils repartent dans la vie comme le skieur sur les pistes après un fartage de ses skis.
Des vieillardes noires sont en train de briquer leur bonheur éternel à grand renfort de Pater virgulés à toutes pompes entre leurs chicots branlants. Des touristes plus ou moins japonais flashent les saintsulpiceries en vigueur, tandis que d’autres adressent des souhaits au doux Jésus, comme quoi c’est la première fois qu’ils mettent les pinceaux dans cette église et que ça mérite un bonus.
Le Gros se dirige vers une porte basse, située à droite du chœur.
— Où vas-tu ? je lui demande.
Comme il le sait fermement, il n’a pas besoin de répondre. Sa décision vigoureuse est une affirmation tranchante en soi.
On pénètre dans une petite pièce neutre, sans autres meubles qu’un poster montrant l’Elévation, ce qu’est bien intéressant au plan technique parce que grimper verticalement juste à l’aide d’une auréole, ben mon vieux, si t’es pas Dieu, tu peux toujours y compter !
Cette pièce-couloir donne accès à la sacristie proprement dite. Et là, y a deux gentils curés qui sont en train de s’écluser une boutanche d’asti spumante comme deux papes en vacances.
En nous voyant survenir, ils nous sourient et le plus vieux se dresse :
— Non, messieurs, pas ici ! dit-il avec une fermeté tout ecclésiastique. C’est interdit au public.
En guise de réponse, Béru ouvre la porte d’une immense penderie. Des vêtements qui servent d’auto y sont suspendus. Il les décroche en vrac, par grandes brassées et les dépose sur un fauteuil tandis que les deux prêtres cessent de rigoler et se mettent à vitupérer.
— Messieurs les padres, déclare le Gros, va falloir la verrouiller, qu’autrement sinon, j’aurais honte, catholique à mon point, de baffer le museau à des curetons. Allez, oust, entrez dans ce grand placard et tâchez-moi bien de vous y tenir peinards pendant un quart d’heure.
Ayant déclaré, il pousse les deux curés dans la penderie dont il ferme la porte à clé. Ces messieurs, tu t’en doutes, font un ramdam du diable, si je puis dire. Ce que constatant, l’Ignoble rouvre en force et beugle.
— Non mais, va-t-il falloir que je vous ligote et que j’vous cloque un goupillon dans la margoule pour vous calmer, espèces de bohémiens ?
Son ton rugueux ramène le calme dans le clergé. Bérurier vide alors la boutanche d’asti, puis se choisit parmi les frocs une soutane à ses mesures.
— Tu vas bien trouver chaussure à pompier, toi z’aussi ? invite l’aimable personnage.
Et tu peux pas savoir, curé, comme t’es bien considéré en Italie, quand bien même les cocos montent en flèche. Y a plein de gens qui nous saluent le passage, d’autres qui s’écartent respectueusement. On avance lentement, la barrette inclinée sur le front, d’un double pas mesuré.
— J’ai les crochets, moi, grommelle l’Enflure culsoutanée, si je jaffe pas dans les immédiats, j’vas tomber en digue dondaine.
La terrasse fleurie d’un petit restaurant nous accueille. Le taulier nous propose sa meilleure table, dans un angle, près du ventilateur. On est juste à côté d’une grosse dame hollandaise, bien grasse et rose, dont le corsage est sur le point de tout envoyer promener tant qu’il contient de la bidoche surcomprimée, le malheureux ! Cette dame néerlandaise est convoyée par un mari du genre grosse tronche petit zob, tellement blond que s’il se payait une sieste dans un champ de blé tu le moissonnerais sans t’en apercevoir. C’est pas un causant. Mais qu’est-ce que tu veux dire en hollandais, merde !
On passe commande de spaghettis et de scalopinas de veau à la Milanaise. Plus la boutanche de chianti adéquate, faut comprendre. Et hardi petit.
Pendant qu’on tortore, Monseigneur Béru entreprend l’Hollandaise. J’ai beau le rappeler à ses apparences, il n’en a cure, c’est le cas d’y dire ou jamais. Lui, le jambon sur pied l’excite. Il en veut de la grosse babasse.
C’est son panard, le gras-double des Pays-Bas. Faut le voir balancer du sourire, des œillades, des bouchettes roulées, en enfournant ses pâtes. La Grosse en est époustouflée de tant d’audace. Elle savait les Ritals portés sur la chibrance, mais elle croyait pas que les curés s’alignaient aux asperges, eux aussi. Qu’ils chargeaient comme des Cosaques la touriste batave en lieux publics. Elle ose pas répondre, se garde également de rebuffer.
Elle respecte les mœurs, elle, Ninette Van des Moule. Touriste, ça te confère pas des droits, mais des devoirs. Tu te dois de respecter les suces et costumes des contrées visitées. T’as que le droit de traverser sur la pointe de tes pataugas, sans déranger.
La v’là qui sourit timide au père Bérurier. Elle rougirait si elle se payait pas déjà la couperose du siècle, des comme t’en trouves qu’en deçà de la frontière belgium côté nord. Elle a pas assez de jugeote pour se dire que le Béru, il fait plus curé bourguignon que prêtre vénitien. Mais cézigue, une Hollandaise, il lui fait prendre la Vénétie pour des lanternes, tu penses, y a rien de plus fastoche.
Au caoua, il invite nos voisins pour une grappa. Le Van der Plume, il est confus. Impressionné aussi, à ce point luthérien d’être convié à trinquer avec l’Eglise romaine. Alors on rapproche nos tables. Je sers d’interprète, pardon : d’interprêtres. Les z’Hollanduches, en dehors de leur dialecte décadent, tout ce qu’ils peuvent se permettre, c’est un brin d’allemand et quatre mots d’anglais. Lui il s’en sert pour se raconter, tout bien, comme quoi ils habitent Godeluroo, sa vieille et lui, où ils gèrent une entreprise de revêtements de sols. C’est passionnant. Et en plus ils ont un fils qui fait son service militaire au Quatorzième Tulipier de Ligne. Bravo.
Tout tandis qu’on cause, le Mastar envoie la paluche vers les intimités de la vieille qui s’en arrête d’opiner aux dires du mari et se met à baver du nord au sud. Au début, elle tente de refouler cette main investisseuse, sûre d’elle, plus conquérante que Guillaume le. Mais sa débatture pourrait attirer l’attention de l’époux, et qu’est-ce y a de plus nœud, dis voir, que d’attirer l’attention d’un mari dans ces cas-là ?
Fort heureusement, la terrasse n’est éclairée que par en dessus. Les grenouillements au-dessous du niveau de la table restent secrets. Et l’Hollandais se débite en tranches de vie. La vie, y a pas tellement de quoi s’y cramponner, franchement, mais alors une vie hollandaise, merci bien, je t’en fais cadeau. C’est la première fois qu’ils viennent en Italie, les Van der Plume. Jusque-là, leurs voyages, c’étaient Amsterdam, Rotterdam, La Haye, le Palais Royal et sa reine Juliénas, son prince Bernard de Tulipe que les firmes amerloques arrosent pour qu’il flétrisse pas trop vite, Fanfan. Le prince qu’on sort peu, mais qui rentre dans les combines, d’après les gazettes ; que cela dit, moi j’en sais rien après tout, et que dis, quand tu t’embourbes la mère Juliana, si t’as pas droit à des compensations, ben vaut mieux te faire naturaliser monégasque, qu’au moins, chez Rainier, y a du soleil et un musée océanographique où les poissons ressemblent pas à des maquereaux, mais à la reine Juliana, justement, le sceptre et le vélo en moins ! Bon, j’entraîne, qu’est-ce que je te disais : oh yes, Béru, sa main vadrouilleuse. La gêne de l’Hollandaise, tant si vive chez cette chère personne peu instruite des cochonneries de ce monde latin. Qu’à la fin, manquant d’air, elle se lève pour, dit-elle, aller se laver les mains, la malheureuse. Mais tu crois que le Messire Bérurier va se le tenir pour dix ? Qu’il va prendre cette fuite pour une fin de non-recevoir ? Ce serait le mal connaître ; illico, il se dresse idem, annonce qu’il va aller faire pleurer le gosse. Et poum ! les deux décarrent en direction des cuisines qui sentent bon la friture à l’huile de vidange, le poissecaille en pâmade et la vinasse aigrie. En plus que, ce soir, j’sais pas si c’est le temps qui veut changer, mais les canaux fouettent terrible.