— Про парочку чокнутых, которые решили выехать на нашем колесе? Эй, давай осторожнее, сюда нельзя садиться.
— Да, только их уже не парочка. — Я небрежно сдвигаю склянки и прочую ерунду на металлическом столе и сажусь. Мне высоковато и неудобно, но я понимаю, что только хамским поведением можно вывести Брайана из равновесия, а оттуда уже на нормальный разговор.
— Парочка не парочка, суть одна — чуваки хотят срубить деньжат. Они прекрасно знают, что вы ссыкуны и лучше им заплáтите, чем будете огребать по судам. Чего ты от меня-то хочешь? Я сижу работаю, идей пруд пруди. Знаешь, я такую офигенную штуку придумываю, короче…
— Заткнись, Коч! — В этот момент я, вытаскивая руку из кармана пиджака, случайно смахиваю со стола пустую склянку, и она, естественно, разбивается вдребезги. Я не специально, но получилось эффектно.
— Эй, полегче! — Брайан нервно пятится, раскинув руки.
— Короче, у меня есть пара вопросов к тебе, и чем быстрее ты ответишь, тем быстрее я покину твоё «королевство».
— Не томи. Хрен знает, чего ты там ещё не знаешь.
— Что за сухой гипноз?
— Брат, этой теме уже три года, а ты только сейчас решил спросить? Прикалываешься?
— Отвечай! — Я скрещиваю руки на груди и сверлю его взглядом. — Ты постоянно травишь какие-то байки. Конечно, все считают тебя гномом из подземелья. Партнёры до сих пор думают, что мы пищевые добавки производим!
— А что, нет? — Коч достаёт из кармана достаточно крупное печенье, вертит его, нюхает и продолжает: — Получили, что хотели. В чём проблема?
— В том, что это всё скоро закончится и нас посадят, к чертям.
— О чём ты? Всё путём — таблетка работает. Мы уже два года кормим людей этой фигнёй, и все счастливы — с чего бы им с ума сходить?
— В чём суть сухого гипноза? Как он действует? Рассказывай, чёрт тебя дери!
— Пойдём, а то эти офисные крысы… знаешь… ты зна-а-аешь… — Брайан смотрит на меня сквозь отверстие в печенье, затем заговорщически дёргает головой в сторону входной двери, хотя та закрыта.
— Ты опять? — Я решаю, что Брайан шутит, но потом, сторонясь битого стекла, он надевает тапки, а значит, дело серьёзное.
Мы проходим в глубь лаборатории, и я замечаю трёх молодых ребят.
— Я думал, ты тут один. Кто это?
— Твои сотрудники, ты им зарплату платишь, бизнесмен. — Брайан по-идиотски смеётся.
— И давно они… — Я вдруг понял, что действительно глупо предполагать, что Брайан работает тут один. Всё потому, что его образ совершенно не вяжется с наличием у него каких-либо помощников.
— Последние два года, — пожимает плечами Брайан и наконец кусает печенье. — Тебе надо чаще смотреть по сторонам. Не парься, они не знают про наши секретики. Тут так много всякой рутины, и им не до сплетен. — Крошки сыплются на пол, Брайан суетится и изображает подобие обеспокоенности беспорядком.
— Давай к делу, расскажи, в чём суть. Он правда существует?
— Сухой гипноз? Ещё как существует. Он в каждой капсуле каждой банки чёртового ERA.
— Я думал, это какая-то сложная религиозная метафора, типа твоего средства на все случаи жизни. Помнишь, мыло, шампунь — всё в одной бутылке?
— Это реальный продукт! Я его запатентовал, Ренс. Кто из нас живёт в выдуманном королевстве?
— И как же работает эта чушь?
— Специальный диспенсер. Он двигается вверх и вниз и захватывает нужный состав.
— Я не…
— А сами составы не смешиваются, потому что у них хитрая консистенция, моё ноу-хау, понял? А-а, ты думал, я шучу? Ну конечно.
— Знаешь, ты не особо стараешься быть убедительным последнее время. Откуда нормальным людям знать, где шутка, а где вымысел?
— Я такой, каким был всегда. Изменились люди вокруг, и теперь любую информацию я должен преподносить так, будто проект моста защищаю, и культивировать в себе фобию, что меня неправильно поймут или типа того. Не тут-то было! — Брайан забегал глазами, будто забыл, о чём хотел сказать. — Короче, это всё не моя тема.
— Да? А что «твоя тема»?