- Нет, я спрашиваю, кто ее хотел похитить???!!! Сергей!
- Об этом мы узнаем из криминальных новостей! - проговорил ведущий. Они начнутся сразу после нашей программы! ...и мы будем в ней главными персонажами, если нас в данный момент смотрит Генеральный... Короче!!! Оператор, бегом в пшеничное поле!!!
- Фигу с маслом!!! - воскликнул оператор. - У меня приказ снимать корреспондента на фоне поля, и не поле на его фоне. Как приказали, так я и буду делать! И даже не думайте меня уговаривать! Все равно не соглашусь!!! Мужики!
- Вы сговорились, да? - жалобным тоном вопросил ведущий. - Это заговор, чтобы выбить меня с моего рабочего места, да? Встаньте на поле, кто-нибудь!!! Виктор!
- Только не я! Сергей!
- И не я! Мужики!
Ведущий очнулся:
- Извините, уважаемые телезрители, у нас тут небольшие технические неполадки...
Он постучал по кнопке отключения звука и включения рекламы, но пережившая не менее сотни тысяч нажатий кнопка решила, что с нее хватит, и вышла из строя безвозвратно. Ведущий на автопилоте давил на нее в юбилейный за сегодня пятисотый раз, а реклама и не думала включаться, а микрофон отключаться. Ведущий обреченно выдохнул и сказал, широко разведя руками:
- Как я и говорил, у нас небольшие технические... - он стукнул по кнопке кулаком, но положительного отзыва не получил, - ... и большие личностные проблемы!!! Электрика в студию, немедленно!!!
Улыбнувшись широкой белозубой улыбкой с крохотным логотипом компании по производству зубной пасты, ведущий виновато произнес:
- Оставайтесь с нами!
Из динамиков доносилась высокоинтеллектуальная полемика оператора и корреспондента:
- Становись на поле, рогатое животное!!!
- Сам рогатое!!! Тебе надо, ты и становись!!!
- Мне не надо!!!
- Мне тоже!!
- Тогда тебя никто не увидит!!!
- Поверни ко мне камеру, и тогда меня увидят все!!!
- Не поверну - у меня штатив заело!
- Вместе со штативом!
- За тобой нет пшеничного поля!
- А что там есть?
- Васильки!
- Фиг с вами, давай, расскажу о сборе васильковых культур!!! - сдался корреспондент. - Видишь - вон там, вдалеке, идут девушки и плетут венки? Чем не сбор урожая, или не изготовление предметов искусства?
- А коноплю там никто не собирает?
- Господи, боже... - ведущий пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало давным-давно.
- Зачем тебе?!! - воскликнул он, пытаясь повернуть разговор в разумное русло. - Виктор!
- Из нее хорошие веревки получаются!!! - ответил оператор. - Как раз для гигантов мысли, вроде Виктора! Накинуть ему петлю на шею, и притянуть вот к этому месту, напротив пшеничного, а не василькового поля!
- Не собирают!!! - язвительно сказал корреспондент. - Сергей!
- Жаль!!! Так, ты встанешь сюда, или нет? Виктор!
- Нет! Сергей!
- Без репортажа мы отсюда не уедем! - снова оператор. - Ключи от машины у водителя, а он не откроет дверцы до тех пор, пока мы не снимем сюжет!
- Вот пусть он и снимается около пшеничного поля!
- Щас!!! - включился в спор водитель. Его голос звучал хотя и тихо из-за дальности расстояния, но отчетливо. - Я тут водить-катать нанимался, а не болтать в микрофон на всю страну! А можно привет родным передать?
- Увезешь нас отсюда без репортажа - передашь! - пообещал корреспондент.
- Звук вырублю!!! - со своей стороны, сказал ведущий. - Сделаете репортаж - передавайте приветы хоть Папе Римскому, хоть звездным братьям по разуму, но сначала - РЕПОРТАЖ!!! Виктор!
- Сейчас я его машиной к полю подтолкну! - предложил водитель.
- Микрофоном в глаз дам!!! - пообещал корреспондент. - Ты меня знаешь!!!
- В первый раз вижу! - не согласился водитель.
В студию вошел двухметровый накачанный сантехник с гигантским газовым ключом в руках.
- Кому тут чего вправить надо? - строго спросил он. - Быстрее, у меня рабочее время заканчивается!
Ведущий тихо сполз с кресла и спрятался за спинкой кресла, держа его между собой и сантехником.
- Куда тебя направили? - вкрадчиво спросил он.
- Сюда! - пожал плечами сантехник. - Сказали, что кран заело!
- Не кран - кнопку заело!!!
- Без проблем! - сантехник скинул газовый ключ с плеча на раскрытую мозолистую ладонь. - Сейчас исправим!
- Не-не-не-не надо!!! - затараторил ведущий. - Она мне нужна живой!!! Тьфу... Целой!!!
Сантехник приложил ключ к столу и, показав на кнопку:
- Эта, что ли? - надавил на нее, как показалось ведущему, изо всех своих могучих сил. Под столом что-то сорвалось и с грохотом рухнуло на пол. Палец сантехника полностью ушел в отверстие. Из-под стола к потолку потянулось облачко серого дыма.
В студию вбежал электрик.
- Что случилось? - спросил он.
- Да здесь вот, по твоей части неисправность! - пояснил сантехник, указывая под стол, где лежали перепутанные и замкнувшие провода. Слегка искрило. - А я пошел, у меня смена закончилась.
Подхватил ключ и вышел из студии, не забыв напоследок помахать рукой в телекамеру. Электрик посмотрел на ведущего. Тот пожал плечами.
- Вот, смотрите!!! - наконец, решился корреспондент, кидая в пшеницу свою сумку. Пшеничные колосья вытянулись стрункой и вцепились в ткань, разрывая ее на мелкие кусочки, и перехватывая их друг у друга. У ведущего отвисла челюсть. - Это новый сорт пшеницы, способный брать полезные вещества для собственного роста повсюду, откуда сможет! Есть еще желающие постоять на ее фоне? Сергей!
- Наконец-то!!! - возликовал ведущий, решаясь прекратить затянувшееся безобразие. - Уважаемые телезрители, вы смотрели репортаж о новых достижениях в области сельского хозяйства! Спасибо вам за внимание!!! Вырубай их, на фиг!!!
Электрик послушно дотронулся до проводов, что-то коротнуло, и в студии погас свет.
В полной темноте зазвонил телефон.
- Алло? - спросил ведущий, кое-как нашарив трубку.
Голос главного редактора зазвенел от гордости:
- Не знаю, о чем ты рассказывал по новостям, но их рейтинг сегодня возрос на триста восемьдесят процентов!!! Генеральный хочет посмотреть копию записи, так что я уже отправила ему кассету! Поздравляю тебя!!!
И в наступившей тишине что-то громко упало на пол.