*
Ха. А с квартирой у меня опять чуть не сорвалось, когда снова заявился в исполком, узнал, что почти вся комиссия по распределению жилья уволилась по собственному желанию и тех тёток, которые ставили мне условия уже и след простыл. Но вот те, кто пришёл на их место, оказались жутко подозрительны, оказывается не один я такой хитрый, поэтому крутили и вертели насчёт брака капитально. Вот тут-то и пришлось выложить фотографии с моей "комсомольской" свадьбы. Убедил, что там всё честно, без обмана.
- Всё равно, молодой человек у вас ничего не выйдет, у нас на двухкомнатные квартиры, на которые вы претендуете семьи с детьми на очереди стоят. – Заявил мне председатель комиссии. – На следующий год по две семьи на квартиру.
- Ну а на однокомнатные? – Пытаюсь найти возможность пролезть в очередь кооперативного жилья.
- Там еще хуже, - улыбается он, - по три семьи.
- И что, возможности вступить в кооператив, нет? – Совсем я пал духом.
- Почему нет, - снова лыбится он, - есть, кооператив должен построить определённое количество квартир повышенной площади, четырёх комнатных пятьдесят шесть квадратных метров жилой площади. Вот на них очереди нет.
- Жилой? Вот это да, сколько же там общей площади?
- Сейчас посмотрю, - откликнулся председатель, и зашуршал бумагами, - общей семьдесят восемь.
- А планировка?
- Эй, полегче студент, - смеётся он, - там цена от тринадцати тысяч. Зачем тебе планировку смотреть, всё равно денег не хватит.
- Почему не хватит, - делаю недоумённый вид, - как раз под мои доходы.
- Да? – Озадачился председатель жилищной комиссии. - И откуда, позволь спросить, такие доходы?
- От патентов, - не стал скрывать я, - так что денег на первый взнос у меня по любому хватит. Что касается остальных выплат, по кредиту, то через полтора года у меня заканчивается срок обучения и буду платить с зарплаты.
- Это если не распределят куда-нибудь за полярный круг, - вносит поправку в мои планы товарищ.
- Так ведь я женат, - указываю ему на очевидный прокол в его рассуждениях.
- А да, - чуть не бьёт он себя по лбу, и протягивает документ, - вот план дома.
А что, нормальная квартира, одна комната полностью отдельно и одна распашонка. Туалет, ванна раздельные, большая кухня и коридор тоже не маленький, мечта, а не квартира.
- А цена большая, потому что отделка по первой категории, в ванне кафель полностью, на кухне частично, - начал он нахваливать квартиру.
- А в туалете, - на всякий случай решил уточнить.
- Хм, зачем в туалете кафель? – Удивляется он.
Ну, так-то он, конечно, прав, не привыкли здесь ещё к такому, поэтому пытаюсь обратить всё в шутку:
- И что, унитаз даже не позолочен?
- А, вон ты о чём, - смеётся председатель, - но тут твоя шутка не проходит, сантехника из Югославии.
Вот тут он с достоинствами хрен угадал, если сантехника югославская, то ничего хорошего в этом нет, так как там не только резьба на смесителе будет не стандартная, но и уплотнители такие хрен, где найдёшь. Жалко, что нельзя отказаться от "золочённого" унитаза, ибо смета уже утверждена. Так или иначе, но выходил я от него уже почти членом кооператива, осталось только заплатить первый взнос, что сейчас и будет сделано, надо только до сберкассы добраться. А вообще, что это я в сберкассу упёрся, надо счёт в сбербанке открыть, там народу меньше, а то пришлось приличную очередь отстоять.
Тут со мной произошёл один очень неприятный эпизод, возле одного из винных магазинов произошла драка. А произошло вот что, один из дворовых авторитетов решил купить бутылку беленькой, но в очереди он стоять не привык, поэтому полез в магазин буром, а когда его призвали к порядку, он не нашёл ничего лучшего, как состроить из себя крутого и заявить всей очереди:
- Слышь, не газуй, а то глушитель порвётся.
Люди в это время были ещё не испуганы разгулом преступности, поэтому просто и без разговоров заехали ему в рыло. Дружки решили вступиться за своего вожака, но и в очереди нашлись лихие рубаки, поэтому весь конфликт мгновенно перерос в банальную драку стенка на стенку. Ну а я в этот момент был занят своими мыслями, поэтому хоть и видел начинающийся конфликт, но не сообразил, что окажусь в самом центре конфликта, как только вся очередь отхлынет от дверей магазина на тротуар. Ну а этот "авторитет", спасая свою физиономию, не нашёл ничего лучше, как попытаться прикрыться моей тушкой. Естественно ничего у него не получилось, "железяка" быстро просчитала последствия и взяла управление телом под свой контроль, совершив ловкий маневр уклонения от летящего на меня народного мстителя, она попыталась сделать ноги. Однако полностью избежать драки не вышло, его товарищи решили, что априори я виновен и решили заодно разобраться и со мной. Вот тут они не угадали, после минутного боя, на заснеженном асфальте оказалось четверо орущих от боли пострадавших, ну а я покидал поле боя изрядно взъерошенный, но не побеждённый. Хотя там вроде про ощипанного петуха было… но это не важно, главное, что мне удалось вырваться из драки без потерь. А вот дальше мне пришлось всё же вспомнить изначальный план и включать максимальную скорость, так как на горизонте замаячил милицейский бобик, зная, как наша бравая милиция разбирается с драками возле винных магазинов, мне пришлось бесславно покинуть место эпической битвы.