– Именно так. Учитывай, что пройдет несколько месяцев или даже дней, и посторонним станешь будущий ты. Наш мозг легко отбрасывает лишние детали и приходится тратить время, чтобы вспомнить, что в той или иной строке имелось в виду.
– Мне потребуется пара дней, чтобы все переделать, – принял мою правоту шахматный гений. Золотой он человек, немало джунов мне после обоснованной критики с пеной у рта доказывали, что их код шикарен, а это я не врубаюсь в гениальные задумки.
– В следующий раз поговорим о тестировании. Это пока не горит, но проверять программы вручную – неправильно. Пока я сам вынужден так и делать, но мы сэкономим великое множество времени, если сразу начнем покрывать код тестами. Я покажу, как и научу. Да хоть бы и на примере твоих шашек после того, как ты их закончишь.
– Принято, спасибо.
– И, несмотря ни на что, ты отлично поработал, а я, как ответственный работодатель, обязан выписать тебе чек. Авансом, потом вычтем из будущих роялти, как и со мной издатель делает.
Синклер принял оплату с невиданным достоинством.
Тысячу долларов пришлось буквально от сердца отрывать, но это честно. Любой труд обязан быть оплачен. А Монти, хоть и сотворил невнятный кусок слипшихся спагетти, но это гениальные макароны, порвавшие проприетарный движок на британский флаг. Интересно, а нет ли чемпионатов по шашечным программам? Если есть, и тут, в районе Сан-Франциско, я бы Синклера заявил. Отличный был бы пиар и для наших порношашек, и для “Каналья Геймс”. Надо поспрашивать! Или в битву шахматных движков вписаться, но это уже сложно, там правят балом, прости Ктулху, суперкомпьютеры.
– Мистер Коламбус, что за макаронного монстра вы периодически упоминаете? – встрепенулась вдруг Селеста. – Это новый хоррор? Или персонаж вашей следующей поэмы?
– О, это весьма могущественное божество. Покровитель всех любителей углеводов. Летающий Макаронный Монстр! Согласно нашей вере, пастафарианству, Вселенная была создана его Макароншенством после сильного алкогольного опьянения, чем и объясняются все ее изъяны и несовершенства. А гравитации на самом деле не существует – это просто Невидимый Монстр постоянно прижимает нас к земле своими Макаронными Десницами. Раминь!
– Какая блестящая сатира! – неожиданно восхитилась Селеста. – Высмеивание слепой веры через доведение ее до абсолютного, макаронного абсурда.
– Согласно нашим догматам, настоящими праведниками и первыми пастафарианцами были пираты. Но не жестокие разбойники, а исследователи и мореплаватели, нарочно скомпрометированные другими конфессиями. Каждый истинный верующий обязан время от времени говорить, как пират и дарить детям конфеты. И не забудем наш традиционный головной убор, который каждый истинно верующий имеет право носить даже на фотографиях для официальных документов, вроде водительской лицензии – обычный дуршлаг для макарон.
Линда согнулась в приступе беззвучного хохота. Я давно собирался просветить ее в религиозных вопросах, но заодно и новых друзей повеселил.
– Как же это красиво! – выдохнула Селеста.
Хиппи тут же ускользнула в сторону кухни и, по всей видимости, знала, где находится “традиционный головной убор”, так как вернулась с дуршлагом на голове.
– Религия, что не пугает адскими муками и не заставляет страдать, а призывает раздавать конфеты. Без агрессии и навязанного чувства вины! В вашей шутке больше истинной духовности, чем в выступлениях телевизионных проповедников. Считайте меня первой прихожанкой!
– Раминь! – сквозь смех выдавила Линда, вытирая выступившие в уголках глаз слезинки.
И ведь на полном серьезе Селеста говорила. Не удивлюсь, если на самом деле начнет агитировать знакомых хиппи за пастафарианство. С другой стороны, чем Макаронный Монстр хуже Кришны? Да ничем. Ну как, твоё Макароншество, я расплатился за факт переселения душ? Это ведь ты схватил меня своими спагетти и перебросил в тело Криса?
– Ребят, с вами очень весело, но нам еще надо навестить компьютерный магазин, купить некоторую литературу и технику. Не знаешь, где ближайший?
– В городском молле в центре есть Отличная Компания.
Мне потребовалось около секунды, чтобы сообразить, что речь идет не о характеристике, а названии фирмы “Excel Company”. И еще секунда, чтобы понять, что к покорившему в будущем мир мелкомягкому табличному процессору “Эксель” магазин электроники отношения не имеет. Попрощались, забрали свой Эппл 2, который Монти радушно помог донести.
– Крис, а можно я на твою шутку с макаронным монстром сделаю отсылку в “Сорока тысячах способов”? – спросила по пути Линда. – Например, добавлю представителя этой религии, который о ней расскажет, и если главный герой подарит ребенку конфету, то сможет избежать опасности.