Он был более не способен ясно излагать мысли. Его слова представляли собой мешанину, и его понимание времени исчезло. Однако я почти понимала, что он пытался сказать. То, что он думает. То, что он чувствует. Я воспринимаю его ауру очень глубоко. И единственное слово, которое подходит, чтобы четко описать то, что происходило с ним в эти дни - это слово «страдание». Он страдал. Я воспринимала его душевные муки, его глубокую меланхолию и его низкую эмоциональную волну. Я знала, что я принимала это в усиленном варианте в сравнении с тем, что он испытывает на самом деле, но это также давало мне очень глубокое понимание его переживаний.
Я люблю своего отца. Он был по-настоящему «крутым парнем» как отец, и было не всегда легко находиться рядом с ним такой открытой, что я поняла только теперь с помощью Дизайна Человека. Сейчас я чувствую за него глубокую ответственность. Это мой 27-50. Быть сейчас с отцом - это идет из глубины меня. Это невероятное время, чтобы видеть проявление старых привычек. Это также прекрасное время, чтобы осмыслить то, что мы с ним разделили в этой жизни. Я все еще могу быть с ним физически - и я чувствую, что моя аура его успокаивает. В нем есть нечто, что об этом знает.
У меня отлегло от сердца, когда он полностью погрузился в болезнь Альцгеймера, потому что ему стало менее тревожно. Перевозбужденность прошла. Он стал гораздо спокойнее, когда это произошло. Я чувствовала, что на самом деле ему легче, потому что я уже не принимала в себя ментальную и эмоциональную боль так, как раньше. Его нужно было перевезти в секцию для пациентов с болезнью Альцгеймера в их пансионате.
Иногда ты думаешь,
Что больше это терпеть невозможно И затем жизнь подкидывает тебе еще.
Последние два дня были такими напряженными Мое тело вбирает в себя все очень глубоко И этого не избежать
Если я откликнулась - значит это для меня правильно
Но - о-о-о, мое бедное тело себя чувствует так Как будто по нему пару раз проехался бульдозер Моему отцу стало намного хуже Не физически - ментально Он меня не помнит
Все, что я могу - это молча сидеть с ним,
Держа его за руку, и позволять общаться нашим аурам Я знаю, что его аура узнает меня, даже если меня не узнает его ум
Посещать отца для меня было очень трудно. С моей открытостью проходить в секцию с болезнью Альцгеймера было болезненно и физически, и психологически. Не из-за моего отца. Я это чувствовала от всех других пациентов, которые там жили, а также от сотрудников, которые там работали. Я помню, как стояла у запертой двери перед каждым визитом в ожидании сакрального отклика - я знала, что без ожидания своего звука все это было для меня очень нездорово. Поэтому я всегда ждала, и только однажды прозвучало «э-а». В тот раз я развернулась у двери, прошла по длинному коридору обратно к своей машине и уехала домой.
Нам нужна настоящая тьма,
Чтобы увидеть ярчайший свет,
Поскольку нельзя увидеть тень Без Солнца
А острые кромки стекла Отражают ярчайшие цвета радуги
Я не до конца понимала, что действительно означает беспомощность до этого времени. Не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать для своего отца, кроме того, чтобы просто быть с ним. Я заметила, что мой ум был по-настоящему активен, пытаясь зацепить меня и отмотать все назад. Он достал большой пистолет с виной, пытаясь заставить меня делать то и это - и спрашивая, что это я за дочь такая. Он действительно знал, насколько я была уязвима. Он также думал, что я смогу поддаться, но это было не так. Я была бдительна. Зная, что он умирает, я понимала, насколько я уязвима, и как легко было бы скатиться в старые шаблоны поведения. Я никогда не приезжала к отцу, если на это не было сакрального отклика. Но он звучал часто, и я навещала его почти каждый день. Майкл был для меня поддержкой, и он спрашивал меня все время по поводу моего отца, наших с ним отношений и того, что было правильно для меня в это время.
Мой офис превратился для меня в еще большее святилище, чем когда-либо прежде. Я навещала своего отца, приезжая к нему из офиса, и возвращалась обратно после посещения. Он был своего рода баней - я очищалась каждый раз, когда входила в эти двери. Будучи одной в этом пространстве, где нет никаких других аур, я могла вернуться к себе.
Однажды в выходные мы с Майклом поехали в магазин во Флагстаффе, чтобы пополнить наши припасы. Когда мы были там, я подошла к мебельному отделу, и все мое тело отреагировало на огромный L-образный стол с большими файловыми ящиками, который был на распродаже. Майкл подошел и спросил меня, не хочу ли я купить этот стол, и я ответила «а-ха». Мой ум говорил мне о всей нелепости этого решения, поскольку я ничего не делала в моем кабинете - на кой мне был нужен этот огромный рабочий стол? Но мы купили его, положили в грузовик, и Майкл собрал его для меня на следующий день. В понедельник я сидела за этим столом, удивляясь происходящему. Я помню ощущение полной готовности - но для чего? Всю неделю я сидела за этим столом, глядела в окно и внутренне смеялась над тем, какой сумасшедшей моя жизнь стала после следования за своим сакральным откликом!