На следующий день после возвращения в Седону там проходил курс Дизайна Человека, на котором Ра рассказывал о Четырех Типах. В Америке это давалось впервые. До поездки в Тусон он спросил меня насчет присутствия на этом курсе. Мой са- крал откликнулся «мммммм» - звук, означавший, что я не знала. Я откликнулась на то, чтобы подбросить Ра в то место, где должен был быть этот курс, и вот я уже вижу, как мое тело заходит в класс вместе с ним.
Удивительно было наблюдать за тем, что происходило потом. Комната оказалась очень маленькой, и в ней находилось около десяти человек. Там был мой друг, который все организовывал, и все очень оживленно болтали друг с другом. С тех пор, как я стала меньше выходить из дома и реже скатываться в старые паттерны разговора, у меня повысилась чувствительность к энергии. И ух - в этой комнате было столько блуждающих потоков. Мое тело оставалось там минуты три, затем развернулось и пошло прочь, не произнеся ни слова. Я шла к своей машине, чтобы уехать домой, как в это время мой друг окликнул меня и спросил, хочу ли я вернуться. Я откликнулась «а-ха», после чего снова оказалась в классе.
Информация была потрясающей. Я помню проекции слайдов на экране, которые сопровождались кратким описанием каждого типа. Просто, но очень содержательно объяснялось идеальное поведение для того, чтобы жить в гармонии. Эта информация поражала меня своей красотой. Там не было каналов, ворот или линий. Речь шла только о типах. Ра начал с Манифесторов и затем перешел к Генераторам. Я только слушала. Я не делала заметок. Я была там не для того, чтобы выучить это. Я была там, потому что откликнулась на то, чтобы там быть. Но я внимательно слушала то, что он говорил, и, о-о-о, я приняла это. Очень глубоко.
Не помню точно, что Ра говорил тогда про Генераторов, но в какой-то момент я осознала, что всю свою жизнь я жила во лжи. То, что вначале началось лишь с мысли, которая встревожила меня на моем чтении, теперь стало ощущением во всем теле. И каждой клеточкой своего существа я поняла, что сказанное было правдой. По сути, я не знала, кем я была.
Меня охватил страх. Что если мне не понравится та я, кем я была в действительности? Мне нравилась та я, которой я стала - это работало. Мне было комфортно. Кем бы я была, если бы стала откликаться на ВСЕ? Понравилась бы я кому- нибудь? Полюбил бы меня кто-нибудь? Позвонил бы мне кто-нибудь прежде, чем я набрала бы его номер? В этой маленькой комнатке страхи стали проявляться в виде клаустрофобии.
Я чувствовала себя опустошенной, меня тошнило. Я не могла дождаться времени для ланча. Я вылетела из класса, вскочила в машину и понеслась так быстро, как только могла по дороге №179, пока не достигла трассы №17. Оглядываясь назад, было ясно, что я пыталась убежать от правды. Я помню, как съехала на обочину и рыдала до тех пор, пока не выплакала все напряжение. Затем я развернулась и повела машину обратно.
В отеле, в котором шел курс, был бассейн. Я села на край с засученными штанами и, свесив ноги, болтала ими в воде. Потом я откинулась назад и стала смотреть в небо. Было очевидно, что я должна была еще раз умереть. Я не могла в это поверить. Я думала, что моя смерть случилась, когда я приняла санньясу и начала свое внутреннее путешествие с Ошо. Я потратила столько лет на этот процесс. Теперь я осознавала, что должна умереть снова. Я должна была похоронить все идеи о себе, в которые я верила. Мне нужно было открыть свою истину через сакральные звуки. В тот момент я глубоко поняла суть безвыборности, поскольку знала - выбора у меня нет. Я также осознала, что больше всего меня пугала именно вероятность никогда не добраться до своей сути, нежели те изменения, которые мог принести этот эксперимент.
Меня пугала неизвестность. Я не знала, кем я окажусь, если по-настоящему начну проживать это. Я создала ту «себя», которая мне нравилась и которая с легкостью двигалась по жизни. Что если тот человек, которым я была без всей этой одежды, мне не понравится? Я не знала. Я никогда не откликалась раньше. Я никогда раньше не ждала. Я всегда была той, кто организует все, инициирует, заставляет вещи случаться. Незнание того, кого я могу в себе найти, пугало меня до чертиков.