Со здоровьем — лучше и не спрашивайте. Пианино купите, но не играйте. Топить в доме будут два раза (февраль, август) и оба раза затопят именно вашу квартиру.
ВЕСЫ
О Весах ничего не известно! Единственное известно, что никакой информации нет. Такой это знак. Автор настоящего обзора — сам Весы (его нашли на пороге детской комнаты милиции 21октября, в возрасте недостаточно зрелом, но позволившим запомнить в деталях это волнующее событие). Поэтому Весам нужно быть страшно осторожными и абсолютно никуда не выходить из квартиры — разве только за зарплатой.
СКОРПИОН
Исключительно удачное начало года! Сразу после праздников выпадет золотой зуб. Неизвестно, чей это будет зуб, но найдя его и отнеся в скупку, вы получите кругленькую сумму. Единственно жалко: эту сумму в тот же вечер у вас в троллейбусе вытащит карманник, но он тоже Скорпион, и у него тоже исключительно удачное начало года...
Впрочем, бодрое и веселое настроение сохранится у вас до конца мая. Там ваши соседи как раз купят пианино и станут учиться играть. Топить в доме начнут примерно к этому же времени, и от жары (а также от пианино) взбесится ваш кот. Ваше здоровье будет аналогичным.
СТРЕЛЕЦ
Развлечений будет мало. В основном весь год придется голосовать на выборах. Опять же проблемы со здоровьем — но финансовые (не хватит денег на операцию по отсасыванию жира). Топить в доме не будут вообще, поэтому на зиму следует улететь на юг.
Неплохо было бы продать мебель родителей жены (но они не хотят отдавать).
Насчет же пианино... А ну его к черту! Лучше слушайте музыку и читайте юмористические рассказы!
КОТОВАСИЯ
Весенняя распродажа персидских котов (Бишкекский племенной котозавод). Лиловый окрас. Повышенная лохматость и музыкальность. Мяукают на 2 километра.
Минимальная партия — 1 мешок. Расчет любой (но деньги вперед). Тел. 1917—1991. Василий и Тимофей.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АНТРОПОЛОГИЯ
для детей младшего и среднего
пенсионного возраста
Некоторые утверждают, будто человек
произошел от обезьяны. Чепуха! Он
ею и остался.
(Неизвестно чей афоризм)
"Людей мы можем получать только
из двух источников…"
(Фраза услышанная автором на лекции
в университете марксизма—ленинизма)
ВОПРОС ВОПРОСОВ
Мучительная проблема занимает человечество тысячи лет. Проблема эта — от кого мы произошли.
Маленький, от горшка два вершка (8,9 см) ребенок спрашивает маму: откуда я взялся? Половозрелые подростки интересуются этим практически непрерывно.
Взрослые дяди ни о чем не спрашивают, а действуют — мыслят и строят теории.
После ужасных мыслительных усилий осталось четыре главных теории. Первая гласит, что человека создал лично Господь Бог. Вторая выводит нас всех (включая Совет Безопасности РФ) напрямую от обезьян. Третьи богов и обезьян с негодованием отметают, уповая на инопланетян. Особая точка зрения у последователей КПСС...
Некоторые ученые склоняются к плюрализму. Один человек, говорят они, произошел от обезьяны, а другой — нет. От кого, например, произошли депутаты Госдумы? От обезьян? Да, видимо, от них (предположительно, от макак-резусов). Или вот, скажем, женщина. Она тоже — как все мы? (странно, правда?) Много, много еще мучительных вопросов волнуют нашу неугомонную науку...
Как бы то ни было, ученые разбились на четыре лагеря. Их так и именуют:
— адамисты (евисты);
— дарвинисты (обезьянщики);
— инопланетянщики—осеменители;
— коммунисты.
Вот краткое изложение всех главных теорий.
Теория 1.
ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ
Бог собственноручно вылепил первого человека из глины и придал свои черты, хотя и не объяснил, для чего это ему было надо.
Из райского сада Адама быстро изгнали за прожорливость. Легко представить себе эту первую в истории семейную сцену.
Изгнанный Адам с потерянным видом бродит возле райских врат, пытаясь отыскать щель или дырку. С высоты за ним бдительно следит дежурный архангел Гавриил, находящийся при исполнении (огненный меч, омоновский "шлём", вид неподкупный).