— Примешь ты смерть от коня своего! — втолковывал кудесник, любимец богов хмельному князю.
Служитель культа прозрачно намекал, что при такой невоздержанности нетрезвый Олег рано или поздно брякнется с коня и расшибется насмерть.
Но пьяных судьба хранит. Олег спокойно покупал вещи, с коня не падал (вероятно, его привязывали) и счастливо избежал ужасной участи. В 912 году его просто укусила гробовая змея. Историки умалчивают о главном: после укуса змея тут же скончалась на месте. Столь велик был процент алкоголя в крови вещего Олега!
Остальные примеры говорят о том же.
Петр I начинал утро со стакана водки натощак, а шведов под Полтавой разбил наголову.
Иван Грозный зашибал крепко, но себя помнил. Он сажал на кол непьющих бояр, взял Казань, где засели трезвенники, и выгнал из страны А.Курбского, когда тот "завязал".
Александр III вообще не просыхал, а при нем началось строительство Транссибирской железнодорожной магистрали, на которой впоследствии возник Новосибирск — город контрастов.
Лишь Николай II потреблял умеренно — и чем, спрашивается, закончилось его царствование? То-то и оно.
Окраинные народы толпами сбегались под ферулу Москвы. Так зарождалась, крепла и богатела могучая Российская империя.
"Веселие Руси есть пити!" С этим лозунгом наши прадеды били супостатов, покоряли Сибирь, неслись на утлых кочах в шторм и бурю через моря за иноземным вином, если кончалось свое.
И горе было тому, что приходил к нам с мечом, не умея пить...
"Что русскому здорово, то немцу смерть!"
История свидетельствует: всякий иностранный захватчик, напавший на Русь, кончал очень плохо. Как правило, он спивался вдрызг. Тот, кто не спивался, становился просто алкоголиком.
Первыми сунулись татаро-монголы. Обустроив Русь с помощью ига, они стали присматриваться к местным обычаям и перенимать их... Развязка наступила быстро. Ослабленные кумысом татары недолго продержались. Золотая орда захирела и развалилась на куски, которые достались нам.
И по сю пору татары пьют.
Пробовали еще соваться поляки. Их постигла злая участь. Вначале пьяный Иван Сусанин перепутал дорогу и завел их в какой-то дремучий леспромхоз, где все потонули в трясине. Немногие оставшиеся в живых поляки заперлись в Кремле и с горя сразу ударились в запой.
Население, возмущенное тем, что его не берут в компанию, ворвалось в Кремль и включилось в процесс. Процесс пошел. С нашими поляки бороться уже не могли...
Сколько потом поляки ни нанимали лже-Дмитриев, все равно каждый лже-Дмитрий вскоре впадал в белую горячку и не мог удержаться на троне...
А Польшу впоследствии наши разделили.
Причина неудач завоевателей заключалась в исполинских качествах, которыми обладали наши могучие деды и прадеды.
По ведру на нос.
В старину не было жалких лилипутских выражений типа: "Сто грамм и конфетку!" Предки были мужики здоровые и признавали только "ведро". На худой конец — "полведра".
— Ставлю миру два ведра! — говорил добрый молодец.
И начиналось народное веселье, от которого в ужасе разбегались тщедушные иноземцы в расшитых золотом камзолах.
Поэт сказал: "Выпьем с горя, где же кружка?" Поэт не сказал "выпьем с горя, где же рюмка?" или "где же стопка?". Он понимал где живет…
В те благословенные времена русский мужик был довольный, веселый и работящий. Утром он пил огуречный рассол, днем пил самогон, вечером пил в кабаке "косушку"-другую, а в остальное время работал. Если никто не ставил миру ведро.
Дни бежали быстро: зашел в кабак, тяпнул косушку, добавил полуштоф, затянул "Камаринского" и скорей домой — солить огурцы. Жизнь была яркой, веселой, полной народных песен и плясок. Не жизнь, а сплошной фольклор. (Хотя производительность труда была низкой.)
Ежели мужик все с себя пропивал, он сразу шел домой и нес оттуда вещи в кабак. Таким образом товарообмен в России поднялся на небывалую высоту. И никогда не падал.
Наш мужик не терял голову даже лежа в канаве. Он пел громкие народные песни и изобретал все первым (паровозы, паровые машины, радио, слоны). Страна богатела и рвалась вперед.
Так мы пили раньше.
И все это отняли у нас большевики.
Великая алкогольная революция.
Темные сатанинские силы не желали видеть Россию счастливой. Их ставленник — маленький лысый Ленин — сам не пил и другим не давал. Всякое народное движение к алкоголю он подавлял беспощадно.
Великая Октябрьская социалистическая революция началась с того, что один матрос на "Авроре", находясь в состоянии острого алкогольного токсикоза, выпалил из носового орудия по зеленым чертям. Снаряд угодил в Зимний дворец. Поднялась паника. Толпы людей с криками бросились внутрь дворца, пытаясь укрыться от артобстрела в подвалах…