Хитрый Ленин воспользовался моментом, объявил Временное правительство низложенным и перешел из Смольного в Зимний. Впоследствии это назвали победоносным шествием Советской власти. Сопровождалось оно ужасами и разбиванием бутылок.
В Москве группа юнкеров просочилась в Кремль с целью добраться до винных погребов. Ленин, не колеблясь, применил артиллерию. Пушки начали бить по погребам. Даже совет народных комиссаров возмутился. А.Луначарский расплакался и подал в отставку с поста наркома народного просвещения. Но Ленин уперся как бык и колошматил по Кремлю, покуда не перебил все бутылки до единой. Жуткий был тип!
Страна покатилась под откос.
"Трезвость — норма жизни".
После гражданской войны, когда сторонники "белого" яростно сражались со сторонниками "красного" и обоюдно истощились, большевики окончательно укрепили свою власть.
Свирепствовала ЧК. Самогонщиков ссылали на Соловки. Продавцов спиртного расстреливали. Всех остальных топили в Черном море.
Мрак сатанизма сгущался над Россией. После коллективизации в деревне пить стало некому. В городе народ потреблял денатурат и помаленьку индустриализировался. Но лишенные алкоголя (обезалкоголенные) организмы трудящихся не выдерживали ударных темпов. Производительность падала. Планы пятилеток срывались один за другим...
Лишь в середине шестидесятых годов наша партия во главе с ленинским Центральным Комитетом сумела разогнуть перегибы. Леонид Ильич Брежнев, например, с удовольствием пил коньяк. Со временем он так втянулся в это дело, что когда перестал, все равно никто не мог отличить его от пьяного — ни по походке, ни по говору.
В стране воцарились мир и спокойствие. Из каждого окна доносились песни. Пили все, но пьяных нигде не было, кроме как на улицах, в подъездах и в канавах.
По количеству вытрезвителей на душу населения мы быстро обогнали не только Европу, но и хваленые США. Вино-водочное народное хозяйство заслуженно считалось первым в мире и быстро потянуло за собой смежные отрасли — стеклодувное и пробковое производство, автоматизированные линии разлива, лесную и бумажную промышленность (ящики, наклейки) и т.д.
Поднималась экономика. Начинался расцвет наук и ремесел (хотя производительность труда несколько упала).
Но тут пришел Горбачев.
Абстинентный синдром
Горбачев был маленький и лысый, как Ленин, и тоже не любил водку. Он пил чай с молоком. От этого пошли все беды.
Первым делом Горбачев вырубил виноградники. Хотя виноградного вина никто отродясь не пил, а пили бормотуху, в народе началось брожение. Забормотал народ! Но Горбачев не прислушался к бормотанию и ввел талоны на спиртное.
Весь народ, как один, встал в очередь. Производительность упала окончательно.
Унылая трезвость опустилась над страною. Как чумные, бежали от России прибалтийские государства, прилепившиеся было душою к нашему укладу жизни. Стали поглядывать на сторону Армения (коньяк), Азербайджан ("Агдам") и Грузия (чача). Даже великий украинский народ-побратим (горилка) превратился как бы в сварливую супругу-разведенку и занялся дележом совместно нажитого имущества — в первую голову Черноморского флота.
— Да флот-то вам на что? Плыть, что ли, куда вздумали?
— А нам для обмена! На виски менять будем!
Алкоголически настроенная группа партаппаратчиков коварно заманила Горбачева на Форос, пообещав угостить какой-то неслыханной чаем. Пока доверчивый Михаил Сергеевич пил чай с молоком, аппаратчики послали к Белому дому танк, а сами созвали пресс-конференцию.
По такому случаю вице-президент Янаев даже не опохмелился.
— Товарищи! — сказал он, пряча под столом трясущиеся руки. — Мы вернем страну на правильный путь!
Сидящие в зале обрадовались, но было уже поздно. Танк, стоявший перед Белым домом, заглох, и на него немедленно взобрался Б.Н.Ельцин.
Борис Николаевич воскликнул могучим голосом:
— Россияне!..
Все стоявшие вокруг тоже сначала обрадовались..
............................................................................................…............................................................……...………….
...Но на этом, как справедливо указал М.Е. Салтыков-Щедрин, история прекратила течение свое. А значит закончилась первая серия нашей историко-публицистической эпопеи. Сейчас ведутся съемки второй серии — "Так есть нельзя".