"Шла жаба через железную дорогу. Вдруг налетел поезд и отрезал ей обе задние лапки. Опечалилась жаба: — "Эх, красивые у меня были ножки!" — и вернулась обратно на них посмотреть. Но тут опять проехал поезд и на этот раз отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ножек!"
Под интеллигентные тосты гости, как правило, назюзюкиваются вдрабадан.
ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫЕ ТОСТЫ
Поздравительные тосты произносятся на свадьбах, юбилеях, чествованиях, банкетах по поводу окончания ребенком второго класса и на праздновании Дня независимости. На поминках поздравительные тосты тоже встречаются, но только в самом конце — когда гости уже частью утрачивают ощущение реальности.
Примеры.
"За здоровье молодых!"
"За здоровье родителей!"
"За здоровье присутствующих здесь дам!"
"За здоровье отсутствующих здесь дам!"
"За здоровье друзей, родственников и близких покойного!"
К сорок второму тосту ("За здоровье младшей свояченицы шурина официанта!") обычно кончается или время, или вино, или здоровье участников.
Под поздравительные тосты участники обычно ужираются вусмерть.
ЗА СТОЛОМ, КАК В БОЮ
Важно не только получить знания, но и правильно применить. Спешим предостеречь начинающих тамад (тамадов) от опасностей, встречающихся на их тамадином пути.
Вот некоторые дополнительные советы.
Прежде чем произнести тост, надо обязательно приподнять голову от тарелки с винегретом и обтереть бороду (например, скатертью).
Не следует для привлечения к себе внимания других гостей отрывать их за волосы от соседних тарелок. Это насилие над личностью.
В искусстве произнесения тостов вообще много "не надо".
Не надо говорить в одно время с двумя другими ораторами.
Не надо кричать: "Пей до дна!" (и без того всё выпьют).
Не надо произносить тост, цеплять через стол вилкой селедку под шубой, делать комплимент хозяйке, спорить о выборах — и все это одновременно.
Делайте что-нибудь одно — то, что отвечает в данный момент вашему душевному умонастроению. Например, потрогайте под столом вашу соседку за ногу.
Если у вас уже нет сил понимать, о чем говорят другие ораторы, не надо кричать: "Ну и дураки же вы все!"
Может быть, они и не дураки, или не совсем дураки, или это семейная тайна, а вы влезли... Лучше молчите с тонкой улыбкой на устах в своей тарелке с винегретом и думайте о чем-нибудь изящном.
* * *
Когда вы внимательно проштудируете настоящее пособие и насквозь проникнетесь уважением к тому сильному и тонкому искусству, каким является искусство произносить тосты, — путь в настоящие тамады вам открыт!
Ваше здоровье!
В борьбу за здоровье новосибирцев вступило ОАО "Зейнаб". Оригинальной новинкой порадовали зейнабовцы горожан. Это специальная целебная водка "Ринитовка", сильно помогающая от насморка. По утрам рекомендуется закапывать водку в нос. Но можно и так пить.
Уже началась рекламная кампания по внедрению чудодейственного напитка в широкие слои населения. Главный рекламный слоган кампании: "Шишли-мышли, сопли вышли!"
Мой спонсор нашелся. Ну наконец-то появился он домой. Боже мой! Опухший, драный, небритый, денег просит...
Срочно ищу нового хорошего спонсора!
Бывшая жена спонсора.
НА ПРИЕМЕ У НАРКОЛОГА
(сценка)
ВРАЧ-НАРКОЛОГ. Следующий!
ПАЦИЕНТ. Здравствуйте, доктор.
ВРАЧ. Здравствуйте. На что жалуетесь?
ПАЦИЕНТ. Проблемы у меня. С алкоголем...
ВРАЧ (бодро). Вылечим! Это наш профиль. В чем выражается?
ПАЦИЕНТ. Тошнит, например.
ВРАЧ (делает пометку). После какого количества алкоголя возникает тошнота?
ПАЦИЕНТ. Не после, а до.
ВРАЧ. Что "до"?
ПАЦИЕНТ. Д о приема.
(Пауза. Врач мучительно думает.)
ВРАЧ. Я понял вас! По утрам тошнит? Это, голубчик, абстинентный синдром. Проще говоря, похмелье. Ничего, мы поставим вас на ноги.
ПАЦИЕНТ. Для того и пришел, чтоб поставили. Только меня не с утра тошнит...
ВРАЧ (нервно). А когда?
ПАЦИЕНТ. Всегда.
ВРАЧ. Это как?
ПАЦИЕНТ. А так. В подъезд вхожу — тошнит. На работу приду — тошнит. Телевизор смотрю, тошнит...
ВРАЧ. От газет тошнит?
ПАЦИЕНТ. Еще как тошнит!
ВРАЧ. Меня, признаться, тоже...
ПАЦИЕНТ. Начальника увижу, тошнит. Главбуха встречу — прямо выворачивает! От бомжей тошнит, от "новых русских" еще сильней. Когда на жену смотрю, тошнит. Когда на вас смотрю...