Выбрать главу

Если вы журналист — вам повезло.

Если вы талантливый и популярный журналист — повезло еще больше.

Если вы так и не стали журналистом — вам повезло втройне!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ РЕДАКЦИИ

Точка зрения редакции не всегда совпадает с мнением авторов публикуемых материалов.

Мнение авторов публикуемых материалов не всегда совпадает с точкой зрения тех граждан, о которых эти материалы написаны.

Мнение граждан, о которых эти материалы написаны, не всегда совпадает с точкой зрения читателей.

Точка зрения читателей вообще никого не волнует.

Короче, базар, как в Думе.

Господа, подайте Христа ради! Подайте объявление в наш рекламный отдел!

Еженедельник "Последний вздох".

ХРОНИКИ ВРЕМЕН ВЕЛИКОЙ

КРИМИНАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Обыкновенные, скучные страны поступают с пре­ступниками так:

В Саудовской Аравии пойманному вору быстро и без затей отрубают правую руку, а затем отпускают с миром. Рука при этом хозяину не возвращается, а передается потерпевшему в качестве материальной компенсации. Хранится она в семейном архиве вме­сте со старыми письмами, свадебными фотогра­фиями и подгузником сына-первенца.

Во время самумов и других религиозных празд­ников глава семейства слезает с верблюда, достает архив и вместе с гаремом долго перебирает его, сдувая с реликвий песок и роняя пыльную сентимен­тальную слезу...

В США преступника вначале долго и эффектно ло­вят, о чем по TV сообщается каждые 15 минут.

После ареста вспыхивает бурная газетно-общест­венная кампания за полное освобождение (посадку на электрический стул) бедного мальчика (исчадия ада). Кам­пания длится год, приводит к отставке шефа полиции, по­сле чего присяжные приговари­вают бедное исчадие к 99 годам тюрьмы за неуплату налогов.

Губернатор штата тут же объявляет о помилова­нии и начинает предвыборную борьбу за президентское кресло. Преступник выходит на свободу, совершает новое уголовно-наказуемое деяние, и его снова долго и эффектно ловят, о чем сообщается по TV каждые 15 минут...

У нас, как всегда, все по-своему.

Во-первых, преступников ловить некому, потому что вся милиция брошена на разгон старушек, зловредно торгующих семечками в запрещенных для семечек местах.

В свободное от старушек время стражи порядка выступают по телевидению и в Думе с пламенными при­зывами положить конец преступности, для каковой цели просят снабдить их джипами и спутниковой связью.

Получив искомое, милиционеры, однако, банди­тов не ловят, так как еще не побороли старушек. Кроме того, для джипов нет бензина.

Для погони за организованными преступниками милиция вынуждена Христа ради выпрашивать у них же ве­дерко-другое горючки. Многие оргпреступники на это не соглашаются и легко уходят от погони. Другие одалживают бензин за страшные деньги, но от погони все равно уходят, так как джипы у них лучше.

Милиция удаляется к старушкам кушать конфискованные семечки, а перепуганные горожане шмыгают по вечерним улицам, как бурундуки...

РЕВУН В ТУМАНЕ

(дневник осторожного человека)

3 апреля.

Вчера квартиру Клюевых обчистили. Влезли через окно. Даже мыло из ванной забрали, не говоря о тряп­ках и аппаратуре. А все первый этаж...

Нужно укреплять квартиру. Срочно поставил себе железную дверь и решетки на окна. Эх, жизнь пошла!..

10 апреля.

Оказывается не в первом этаже дело! К Симарее­вым спустились с крыши на балкон по веревочке и унесли все вплоть до тапочек. Скалолазы...

Говорят, воры железную дверь вскрывают за три минуты. Надо ставить сигнализацию!

23 апреля.

Опять не спалось. Чепуха эта сигнализация. К Отмаховым милиция приехала через пять минут. Посреди голой квартиры — табуретка и кошка. Все остальное воры взяли себе.

Знатоки советуют, кроме обычной, ставить еще автономную. Очень укрепляет. При вскрывании двери раздается пронзительный сигнал. Надо брать, надо брать...

4 мая.

А самое лучшее — собака. Дог! Вообще какой-нибудь волкодав. Сбивает с ног и держит за горло, пока люди не сбегутся. У Жукова очень надежный ризенш­науцер. Спустил с грабителя штаны, повалил и держал за горло. Никто, правда, не сбежался, но собака держала вора до полуночи, пока Жуков со смены не вернулся. Ока­залось, это сосед за спичками заходил. Ну, извинились, ко­нечно...