— А? Как? Вам кого? Кто тут?
— Извините великодушно, маленькое дельце... Я здесь, в ногах у вас. Чуть повыше, на третьей полке...
— На багажной, что ли?
— Да-да, на багажной...
— Чего не спится, на багажной? Спать надо!
— Еще раз простите, у меня к вам дело есть. Видите ли, мои часы остановились. Время не подскажете? Уж вы извините...
— По пустякам людей тревожите! Полтретьего время. Угомонились? Спите давайте.
— Полтретьего? Это сколько же нам еще ехать?
— Сколько надо, столько и есть. К рассвету доберемся. Еще часика четыре лёту. Если грозы не будет. Спите.
Долгое молчание. Потом на багажной не выдерживают.
— Простите, еще раз потревожу вас... Кажется, вы сказали: лёту? Я правильно понял?
— О господи, опять он меня за ногу... Ну сказал, ну лету, чего всполошились? Давайте на боковую. И не дергайте меня за носок!
— Да уж, носки у вас, прямо скажем...
— Вот и не касайтесь. Какие надо, такие и носки. Вы случайно не текстильный институт кончали?
— Нет, не текстильный, почему это текстильный, с чего вы взяли, ничего подобного... Значит, лёту?
— Лёту, лёту. Летим — вот и лёту. Ехали бы — стало быть, езды. Шли — значит, ходу. Могли бы и потолковей быть! Вы, случаем, не текстильный... А, да, спрашивал уже. Спим!
И опять долгая-предолгая пауза. На третьей полке что-то бормочут, переживают...
— Послушайте, я так не могу! Объяснитесь! Вы утверждаете, что мы летим на самолете? Так или нет?
— По-новой он меня за ногу... Не цепляйтесь, кому сказано! Разгулялся, артист. На самолете, на самолетике! Спокойной ночи, а-ха-хр-р-с-с-с...
— Мы — летим?!!
— Фу, вы потише там, на багажной! Совсем очумели? Не чувствуете разве? Летим, точно. Высоко-высоко...
— А отчего темно так? Почему света нет?
— Темь, действительно, глаз выколи. Высоко забрались, потому и темно.
— Какой самолет, отвечайте сию минуту! Я в командировке, по срочному служебному делу. Мне нужно знать всю правду!
— Взрослый человек, а как ребенок, ей-Богу. Вы, часом, не текстильный...
— Не текстильный, не текстильный, хватит о текстильном! Какой это самолет, марка?
— Ил-62, сами не видите? Вы скажите, вот взять, к примеру, ацетатный шелк...
— Как?
— Ну ацетат, по-нашему. Это же дрянь, а не ацетат, вы гляньте сами! Одни цветочки чего стоят. Ацетатный шелк, он, мил-человек, должен быть не таким, на то он и прозван так...
— Ах, да отстаньте со своим шелком! Расстроили вы меня, черт дернул к вам обратиться. Надо же, мы, оказывается, летим на Ил-62! Мне нельзя так сразу, у меня все рассчитано по часам — сон, бег, питание, прием лекарств…
— Вы там не шебуршитесь! Попутчик липовый. Правда глаза колет? А билетик у вас имеется? Ась? Не слышу!
— Надо же, вот напасть… невезуха, просто невезуха...
Стучат колеса. Слышно, как по коридору вагона пробирается какой-то пассажир — покурить в тамбуре. На багажной полке начинают смеяться. Сначала тихо, потом смелей, открыто и безбоязненно.
— Хе-хе-хе, вы однако... ах-ха-ха... хороши! Разыграли как, рассказать кому — не поверят, хо-хо-хо... Купился, купился, как мальчик! Шуточки у вас, хы-хы-хы...
— Шуточки? Есть тут один шутник-шутничок, да не я... Насчет билетика как же будет, гражданин? Есть ай нет? Или стюардессу позвать? Я мигом... Эй, багажная полка!
— Текстильный, говорит, не кончали?.. Алло, мы
ищем таланты!
В разговор внезапно встревает третий голос, четкий и дисциплинированный:
— Вы, текстильщики! Хорош, наорались! Завязывайте, кому говорю! Еще слово — утром жалуюсь капитану. Не теплоход — цирк! Голова от качки раскалывается, еще эти тут...
— От какой-такой качки, чего болтаешь-то?
— Да, объясните. Какую, собственно, качку вы имеете в виду?
— Боковую, какую еще. И носовую. Дифферент на корму! Болтанка душу вынимает!
— Слышь, мил-человек, ты на чем летишь-то? На пароме, что ли?
— Не лечу, а иду. Идем! На теплоход. А вы на дирижабле хотели?
— На самолете, голубок. Ты, часом, не рехнулся там?
— Опять вы со своим самолетом... Товарищ, товарищ, вы слышите? Мы едем на электричке. У меня сезонный билет, на службе дают. Бумаге, надеюсь, вы верите?
— Бумаге верю. Вам, жуликам, нет. Врете вы все. С какой целью, вот вопрос...
— Ах, да посветите мне спичкой, я билет покажу.
— В каюте запрещено спички зажигать! Инструкция. Идите в курительный салон, так жгите, сколько влезет. Ох, качает как! Обратно только поездом, только поездом...
— Он считает, то мы плывем. Что вы скажете?