— Псих, не иначе. И веревки у нас нет... Беда, беда... А ну, как кинется?
— Чего шепчетесь там? Крысы сухопутные. Проснулись не до конца? Шепчутся, главное...
— Ну его к бесу, действительно душевнобольной...
— Псих-то псих, а вещички сопрет — ищи-свищи... Видали мы таких. Ладно, спите. И не дергайте меня больше!
— Да уж не дотронусь, будьте уверены.
— С утречка насчет билетика разобраться надо будет... Не навернитесь там со своей багажной.
— Себя поберегите.
— Во-во, с такими попутчиками поберечься — первое дело...
— Спокойной ночи.
— Во-во, уши на ходу отрежут и поминай как звали...
Молчание. Стук колес. Потом голос.
— Эй, текстильщики! От качки есть что-нибудь?
— Извините, не держу.
— Нету. Аэрон вот есть, для самолетов.
— Не годится. Для самолетов — не надо.
— Ну и все, стало быть. На боковую.
И снова стучат колеса, темнота, молчание. Спят
пассажиры, мерно и в такт покачиваясь на полках.
Проходит довольно много времени, с час, наверное. И с нижней полки — медленный голос, задумчиво, взвешивая слова:
— Шутники... Самолет, теплоход... А о главном-то ни слова, ни полслова. Куда, куда они следуют! — это их, похоже, не беспокоит. Темнотища какая... Как в метро. Да, это проблема, это проблема... Куда?
А на другой нижней полке в этом время внимательно слушают и не вякают. Молчат себе в тряпочку и не лезут, не спросясь, куда не надо. Мотают на ус.
...Кромешная тьма. Ночь. Колкий дождь, промозглый осенний ветер, перестук колес и скорость. Сквозь ночь во все лопатки чешет пассажирский поезд N1003.
Агентство "Принудреклама" разработало новый отличный вид рекламы — сантехрекламу. Суть новинки проста. Еще на заводе-изготовителе на внутреннюю сторону умывальника, ванны или унитаза наносится яркая реламная надпись. И каждое утро, чистя зубы, потребитель читает: "Не забудь надеть подгузник фирмы N." или "В наших носках — к светлому будущему!"
Надпись не смывается и не соскабливается. Если особо нервный клиент, вооружась зубилом и молотком, все же сумеет отковырять, отбить и отодрать рекламу, его ждет сюрприз. Под старой надписью откроется и яркими красками засияет из унитаза новая реклама:
"Голосуйте за Жириновского!"
В помощь начинающему политику
КАК СОЗДАТЬ ПАРТИЮ
1. Исторический обзор.
Все, сказанное и написанное по данному вопросу до настоящего исследования — полная чепуха.
Вот доказательства:
— все, что было написано до начала революции 1917 г., стало считаться чепухой непосредственно после ее окончания;
— все написанное в период после революции стало
ерундой после августа 1991 года;
— все, что писалось после августа, превратилось в
муру после внеочередного (октябрьского 1993 г.) путча в городе-герое Москве.
Следовательно... (см. начало исторического обзора).
На этом исторический обзор заканчивается.
2. Технология создания.
Как показывает практика, партии (избирательные блоки) создаются по двум взаимоисключающим принципам:
1. Против кого-либо или чего-либо.
2. За них.
Например:
— против отдачи Курил,
— против тех, кто против отдачи Курил,
— против безумного расточительства средств (за умное расточительство средств),
— против чужих,
— против граждан, живущих возле Жиркомбината (от них всегда пахнет мылом),
— против всех.
И наоборот:
— за возвращение и вторичную (но дороже) продажу Аляски,
— за объединение бывших двоечников в борьбе за их гражданские права,
— за отмену всех старых и новых законов и непринятие их впредь,
— за своих,
— за урожай,
— в защиту граждан, живущих возле Жиркомбината (чтобы от них не пахло мылом),
— за всех.
Еще один важный момент в создании партии или избирательного блока — выбор лидера.
Лидеры бывают трех типов:
1. Монумент.
2. Певун-говорун.
3. "Наш мужик".
Монумент отличается способностью хранить упорное молчание. Всегда, в самые жуткие политические моменты он стоит на трибуне, мрачно молчит и как бы думает. В представлении доверчивого избирателя надутость монумента, косноязычие и неповоротливость гарантируют его надежность и основательность. Голос у монумента должен быть нечастый, но трубный.
Монумента народ уважает, считает достойным лидером, но предпочитает певца-говоруна.
Певуну-говоруну, наоборот, приходится говорить беспрерывно. Любая остановка для него губительна, как для двухколесного велосипеда. Обещать он должен все и сразу, причем обязан уметь через пять минут утверждать прямо противоположное. Необузданная фантазия певуна часто заводит его в неслыханные дебри, откуда он вырывается могучим восклицанием: "Но мы поступим не так!"