Раздался шум. По дорожкам парка, размахивая подписными листами, как флагами, ко мне слетались отряды верных елдыринцев...
* * *
Я редко хожу на выборы. Я не люблю это занятие еще с тех времен, когда голосовать приходилось исключительно за кандидатов нерушимого блока коммунистов и беспартийных.
Но теперь я пойду. Я вычеркну этого Елдырина так, что в бюллетене останется длинная неровная дыра!!
Он меня достал.
ЧЕРНАЯ ПОРЧА
Ярким примером наведенной черной порчи является трибуна для выступающих в Госдуме России. Это отмечалось на 1V (объединительном) съезде экстрасенсов, колдунов, шаманов и старушек-божий одуванчик в г. Тамбове.
Многих депутатов, выходящих на трибуну, сразу охватывает двигательно-речевое возбуждение, возникают бредовые идеи и ассоциации — типичная картина острого помешательства. Сейчас экстрасенсы ищут методы борьбы с испорченной трибуной.
РАЙСКИЕ КУШЧИ
У каждого свой рай.
Праведник-христианин после смерти попадает на небо. Небо, облака, праведники обмахиваются пальмовыми ветвями и поют духовные гимны.
У мусульманина рай чуточку веселей. В принципе всё то же самое, только есть еще гурии...
Каков рай в представлении других категорий граждан?
У коммуниста.
Всё строго. Каждому по потребностям (то есть, по талонам). Каждый день 1-е мая и съезд КПСС. Ходят строем, носят портреты руководителей и поют гимн СССР.
У анпиловца.
В раю одни старушки. Все кричат "Долой!" и бьют в сковородки.
У бомжа.
Подвалы и подъезды на ночь не закрываются. В каждой помойке — 10 пустых бутылок. Немцы раздают бесплатный суп три раза в день. Милиционеры при встрече не бьют, а отдают честь и подают рубль.
У якута.
Тундра, кругом снега, большая юрта, жирные олени, много-много ягеля...
У еврея.
Нигде ни одного еврея.
У чеченца.
Нигде ни одного русского.
У украинца.
Много-много сала! "Цэ — рай!"
У депутата Госдумы.
Депутатский срок пожизненно. Остальное —
будет...
У "нового русского".
Обычный рай. Только ангелы в золотых цепях, на "мерседесах" и гнут пальцы.
У киллера.
Плата выдается вперед, а "заказанные" стреляются сами.
У замужней женщины.
Чтоб "он" сдох, поганец!
У разведенной женщины.
Чтоб он сдох, поганец! Но сначала чтоб вернулся к ней...
У мужчины.
Все, что угодно — только не это! (см. выше).
У таможенника.
Сначала уплачиваются все пошлины, затем товар конфискуется.
У политика.
В телевизоре с утра до вечера только — он.
У обычного нормального человека.
Чтобы его наконец-то оставили в покое...
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе — кто ты!
ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!
Двое разговаривают:
— Что-то совсем хреново стало...
— А что так?
— Да так... Воды горячей нет.
— Хорошо хоть не холодной...
— Это, конечно... Бомжи дачу ограбили.
— Хорошо хоть не сожгли...
— Тоже верно... Сосед по площадке — алкаш.
— Хорошо хоть не наркоман...
— Зарплату полгода не платят...
— Хорошо хоть не год...
— Грипп замучил...
— Хорошо хоть не рак...
— Жена орет: "Где деньги, где деньги?" Скалкой стукнула...
— Хорошо хоть не топором...
— Телевизор включить страшно. Секс, депутаты и насилие.
— Хорошо хоть телек сломался...
— Эх, угораздило в Сибири родиться!
— Хорошо хоть не на Чукотке...
— Так и живем...
— Хорошо хоть не умерли...
Пауза.
— А все оттого, что в России живем.
— Хорошо хоть не в Зимбабве...
— М-да. А, собственно, чего нам жаловаться-то?
— Точно!
— Живи мы в Зимбабве, у-у-у!..
— Ого! Тогда — всё! А где это?
— Да неважно... Могло быть хуже?
— У-у-у!
— Выпьем?
— Выпьем!
— Вот и хорошо.
— Ох, хорошо-то как...
Тихое пение.
ИТОГИ ГОДА
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
РАБОТА.
Уходил утром на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там такое делал — 28 раз.