Мальчик пожал плечами и убежал.
Я зевнул.
Солнце давным-давно скрылось за горизонтом.
Устал я что-то…
…Проснулся от того, что меня нахально трясут за плечи.
Повинуясь инстинкту самосохранения, тут же открыл глаза и попытался вскочить. Но тут же услышал из темноты хриплый голос старухи:
– Не бойся, не буду я тебя грабить. Вот, готово всё уже. Можешь напяливать.
– Че… чего напяливать? - спросонок не понял я и скривился от того, что всё тело ныло, а под мышкой чувствовалось ужасное жжение от того прута, который меня чуть не проткнул, когда я упал с лестницы; поясница ныла, шея хрустела, как корка засохшего хлеба, голова гудела похлеще киппонского завода скобяных изделий, руки выкручивало, в горле саднило словно от подступающей простуды... Чёрт! И в животе урчало от нестерпимого голода. В общем, состояние – лучше не придумаешь! Да, поспал я отменно, ничего не скажешь – все болячки вылезли наружу! А тут ещё бабка эта… вздумала меня будить…
– Одежду свою напяливай уже! А то сидишь тут голый, под жопой деньги прячешь! Видела я твою пожмаканную горку! Небось не тебя пытались грабители ограбить, а ты ограбил грабителей, и грабители гнались за тобой, как за грабителем. Хе-хе-хе-хе…
Ничего не понял из этой тирады, но смог выдавить из себя слово «нет». Видимо, бабульку мой ответ удовлетворил или ей было совершенно наплевать, кто там кого ограбил; она просто бросила мне на колени мою одежду и назвала цену. В темноте трудно разобраться в бумажках; отсчитал ей наугад нужную сумму (может, больше дал, но мне всё равно), а потом решил спросить:
– Который час?
– Да уже три часа утра, парнишка. С тебя бы ещё и за ночлег взять, да уж ладно уже.
Вот это да! Через час лайнер! А я – чёрте где! Нужно срочно вызывать такси и мчать в космопорт!
– Как тут с такси?
– А что, такси? Тебе такси надо?
– Да, я очень спешу.
– Вот ещё! – фыркнула старуха. – Только что спал, как убитый, а теперь срочно спешить вздумал. Куда тебе надо-то хоть?
– В космопорт.
– Космопорт! Да ты из этих!
– Из каких?
– Ну, из этих… из приезжих! То-то я смотрю одежонка у тебя не нашенская! Шастают тут всякие из других га-этих… га-как их… галаптик. Вот скажи, чего это тебе не сиделось в своей галаптике? Чего ты в нашу галаптику прилетел? Непланетяне всякие поналетали тута!
От её слов стало как-то не по себе: бабка практически раскрыла моё инкогнито! Ещё, чего доброго, накапает на меня в полицию… а те прискачут сюда и…
Тряхнул головой, отгоняя ненужные мысли. Надо как-то незаметно перевести разговор на другую тему, но старушка меня опередила:
– Говоришь, такси надо?
– Надо.
– Так внучара мой тебя отвезёт в твой космопорт. Этот оболтус всё равно сидит всё время без дела под своим капутером. Целыми днями сидит! Работает он в такси, только неофициально. Там как-то ему сообщения приходют, а он по этим сообщениям выезжает и людей там всяких развозит. Вот, и тебя пусть везёт. А со мной оболтус пусть делится за то, что клиента ему подкинула! Да ещё ночного! Тариф-то вдвойне! Пойду разбужу внучару, а ты пока одевайся и выходи в холл. Понял?
– Понял.
Застёгивая на ходу ремень, вышел в холл. Поморщился от «прекрасного» состояния, но чувствовалось, что потихоньку, с каждым шагом, тело «расхаживалось», и самочувствие налаживалось. Ничего, прорвусь, нужно лишь размяться получше, и всё будет в порядке. Почти в порядке…
Минут через пять в дверях появился заспанный и зевающий «внучара».
– Какого хрена вообще! Мужик, куда тебе надо?
– В космопорт.
– Ты в курсе, что тариф тройной?
– Тройной? Почему тройной?
– Щас три утра! Я спал. Бабка меня разбудила. Я лёг только час назад! А тут ехать! Куда ехать? На ночь глядя! Поехали, давай, - не делая никаких пауз, продолжал парень лет двадцати. – Тройной тариф, мужик, три утра. Мало того, что дом всю ночь грохочет от этих стиралок и швейных машинок, так ещё и под утро ехать! Куда ехать, говоришь?
– В космопорт, - терпеливо повторил я.
– Космопорт. Далеко! Ладно, поехали. Поспать не дадут. Только заснул. Эта грохоталка только выключилась. Ты вообще, кто такой? Щас ключи возьму… Эй, ба! Вода где? Пить хочу! – Снова не делая никаких пауз, он обернулся ко мне: – Нам в космопорт, я правильно понял? Это тебя она обстирывала всю ночь? Где ключи?! Хрень! Ба! Вода где?! Пить хочу! А, вот ключи… Ба!!!
– Да с крана пей, дурень! – послышалось из другой комнаты. – Воду ему ещё таскать!
– Всё! Я ушёл!
– Слава Создателю! – отозвалась бабка.
«Внучара» вывалился наружу, толкнув плечом незапертую дверь.
– Двери не ломай, дубина! – где-то верещала старая хозяйка. – От уж Создатель наградил меня этим…
Она что-то ещё кричала из какой-то комнаты, но мы с «внучарой» были уже на улице. Идя за ним, я почуял слабый шлейф перегара… Он что, пьяный?! Этого только не хватало! Если нас остановит патруль – у него сразу отберут права, затем «закроют», а меня могут и проверить. Хотя, что мне волноваться? Пассворд у меня железный, маскировка на высшем уровне. От Вирослана Кирпе не осталось абсолютно ничего. Они меня не знают! К тому же внутренняя приставка в моём имени (я всё-таки Яви ВАЛЛ Юлас!) должна подействовать на полицейских отпугивающе; не захотят они лезть к высшему сословию со своими расспросами и тщательными проверками. Во всяком случае, буду надеяться на это. А может, лучше было бы вызвать настоящее такси?..
Но я уже был в машине, что стояла неподалёку от дома, прямо на обочине.
Да… перегар у него славный!..
– Хрень! – «внучара» вдруг ударил в руль руками. – Воды так и не попил! Это всё эта баба! Заорала, заговорила, отвлекла меня! И что мне теперь, мучиться от жажды?! Мужик! Щас по-быстрому заскочим в ларёк, я воды куплю, а то дохну прямо!
– Я опаздываю. В полчетвёртого мне срочно нужно быть на месте.
– Куда мы едем?
– В КОСМОПОРТ!
– Да ладно, мужик, остынь, чё орёшь! Будет тебе порт.
– КОСМО порт! – чуть ли не по слогам сказал я, пытаясь остудить свой внутренний вулкан. Нервы… Нельзя давать слабину. Надо держать себя в руках. Психи до добра ещё никого не доводили.
– Да понял я! Только воды купим, а то я не доеду. Заправиться мне надо!
И он заржал.
Заправиться… Я б тебя сейчас так заправил бы… Но, тс-с… спокойно. Держи себя в руках… Вот так.
– Во сколько тебе надо быть?
– В полчетвёртого.
– Ага. Понял. Космопорт… - словно освежая в памяти сведения протянул он. – Так, ладно! Поехали! Успеем, не кипишуй!
Машина с пробуксовкой рванула вперёд. Я рухнул на спинку. Скорость для городских условий запредельная – 133км/ч.
Пристегнулся…
…Визг тормозов.
Головой чуть не ударился о переднюю панель. Зло покосился на «внучару».
– Пару сек, мужик. Щас. Я быстро.
Справа пестрела вывеска: «БАР»
Тво-ю же м-мать!
А он уже вскочил в заведение.
Правда, вернулся он действительно быстро… с пивом в руке.
– Ты же говорил про воду! – возмутился я. – Как мы будем ехать! Ты пьяный!
– Спакуха, мужик! Водки… то есть воды, я уже глотонул. А это так… – указал он на пиво, – для отрыжки!
Он завёл машину, воткнул вторую и, крутя руль левой рукой, рванул с места. При этом правая рука у него была занята – она держала бутылку. Он присосался к горлышку и следил теперь за дорогой левым глазом, так как правый закрывала бутылка.
Ну, почему мне так везёт…
Слава Создателю! Доехали! Да ещё и вовремя! Ровно полчетвёртого! Я успею зарегистрироваться и занять своё место в лайнере!
– Ну что?! – с вызовом посмотрел на меня «внучара». – Успел?
– Да.
Пришлось признать. Этот оболтус действительно не обманул, хотя, по-моему, после такой поездки на голове моей появятся седые волосинки.