— Гениально! Шедеврально! Впрочем, чему я удивляюсь — всё как всегда, большое спасибо, многоуважаемый Дристантин! А! Вот мы видим группу творческих интеллигентов, бурно скорбящих по поводу преждевременной кончины нашей Пуси.
Камера выхватила группу нарядно одетых юношей и девушек, которые смеялись, и делали селфи на фоне гроба.
— Представьтесь, пожалуйста. — корреспондент поднес микрофон к лицу одного из участников торжества. Юноша, одетый в розовые леггинсы, и широченные подтяжки цвета радуги, развязно засмеялся и легонько хлопнул ладошкой по микрофону.
— Прикольный страпон! Ух ты, мой мохнатенький — юноша схватил микрофон правой рукой, и попытался укусить его, корреспондент ловко вырвал оборудование из рук ретивого мажора.
— Гы — гы— хххы — хы — паренёк быстро выставил в сторону камеры свою туго обтянутую леггинсами задницу, и начал вращать ягодицами в бешеном темпе — Самба Ди Жанейро! На— на — на — на-ннна — ннна — нан — на…
— Спасибо, понятно…
Зазвучал главный хит Шопена, на помост вышел багровый от скорби Главваучер. Он высоко задрал голову, поиграл желваками на скулах, и произнёс.
— Пуся…Пусенька была моею женою целых десять лет. Её убили…да, убили. Убийцы понесут заслуженное наказание, мы найдём их и …
Мощный взрыв сотряс здание, камеру заволокло чёрно — серым дымом, а затем изображение исчезло. На экране появилось испуганное лицо ведущей.
— У…уважаемые зрители, по техническим причинам трансляция прервана…в ближайшее время мы восстановим сигнал, и продолжим информировать вас…а сейчас очередной выпуск народной программы «Давай наебенимся». Приятного просмотра!
На экране появилась разноцветная заставка, замелькали изображения пивных и водочных бутылок, банки с соленьями закружились в яростном хороводе, затем камера остановилась на обрюзгшем лице ведущего.
— В эфире ваша любимая программа «Давай наебенимся», и её бессменный телеблюющий…(как вам моя новая шутка?) — за кадром громыхнул приклеенный смех — хорошо, согласен — неудачно, скажем так — в тело введущий (он попытался изобразить вялые фрикции) — пиво сосущий…короче! С вами — Блевонид Алкоголич!
Аудитория разразилась громкими аплодисментами.
— Напоминаю, это программа для тех, кому не с кем выжрать. Триста лет в прямом эфире программа «Давай наебенимся!» В студии наш первый гость — дядя Петя из Мытищ! Проходите, не стесняйтесь, крутите барабан! Сектор — «по сто пятьдесят»! Берите стакан, многоуважаемый дядя Петя, вздрогнем!
Ведущий и гость синхронно выпили водки из гранёных стаканов — после первой не закусываем! Крутите барабан! Ооо, вам повезло — сектор «Закусь»! Что выбираете? Сырок «Дружба», батончик «Марс», или по — нашему?
— «По — нашему»?
— По — нашему — не закусывать, а занюхать рукавом.
— По — нашему.
— По — нашему! Аплодисменты герою! Крутите барабан! Оооо! Вам достался сектор «Из горла!» Редчайший случай в моей практике! Бутылку в студию!
Под бравурную музыку в студию вошёл ассистент, он держал на вытянутых руках поднос с одиноко стоящей в центре бутылкой водки. Ведущий хриплым голосом пропел — в студии пить, в студии пить, с Блёвиком вдвоём пить! Воцарилась на пьянки мода, кто не пьёт — тот враг народа!
9
Я проснулся от назойливой вибрации запястья — да? Алло?
— Новости видел? Нет? Посмотри.
Я спускаюсь на первый этаж, с экрана шизовизора бурным потоком льётся ликующая речь телеведущего.
…в результате блестящей спецоперации удалось обезвредить подрывника, им оказался гримёр из «Судебно — медицинского морга № 3», некий Пётр Гаврилов (на экране появилась фотография Петра), к сожалению, взять его живым не удалось, заметив сотрудников спецслужб, он подорвал себя, но удалось взять живым его непосредственного руководителя, и ещё несколько членов террористического подполья. Задержанные дают признательные показания, есть надежда, что таким образом мы избавимся от бандитов терроризирующих мирных граждан, в многострадальной Московии установятся наконец, мир, спокойствие и процветание…