— Сейчас мы с вами находимся в удивительном месте, лет десять назад, эта площадь носила безвкусное название «Красная», фффу, какая пошлость! После спасительной для всех московитов смерти глав хама, новое, демократически настроенное руководство, приняло решение снести эту гнусную китчевую коробку под названием «мавзолей», и захоронить мумию, осквернявшую своим присутствием это святое место. Захоронение тела вызвало взрыв возмущения у пещерных людей (сейчас вы уже не встретите подобного атавизма), и здесь произошли ожесточенные схватки протестующих с полицией.
Экскурсовод изящно повёл правой рукой, и перед изумлёнными японцами появился экран. На экране разворачивалось эпическое сражение между здоровенными, закованными в защитные доспехи полицейскими, и небольшой кучкой дряхлых, плохо одетых пенсионеров, последних защитников творения Щусева.
— Какая прелесть, смотрите, как задорно этот мужественный полицейский проламывает череп гнусному прихлебателю тоталитаризма!
На экране здоровенный детина дубасил по голове дряхлого старика, старик пытался прикрыть голову табличкой с надписью «Руки прочь от Ильича», полицейский изловчился и ударил дубинкой таким образом, что хлипкий плакатик разлетелся на куски, а старик упал лицом вниз, из раны на голове медленно вытекала ярко — малиновая кровь.
— Бинго! Вот это удар! Страйк!
Экскурсовод бешено захлопал узенькими ладошками. Пожилая японка со смешными, торчащими кроличьими зубами, недоумённо переводила взгляд с экрана на экскурсовода, и затем что — то быстро затараторила по — японски. Переводчик спросил у экскурсовода.
— Зачем эти…большие мужчины бьют стариков?
— Это не старики, это грязные тупые коммуняки, недочеловеки, сейчас эта партия запрещена на территории Московии, её практика признана преступной, и наше руководство приняло решение выплатить компенсации всем жертвам этого преступного режима. Вам хорошо известно, что в рамках этого проекта мы отказались от Курил, и Сахалина, в вашу пользу, в пользу Японии, Китай получил Дальний Восток, Укрия получила наши западные территории, самостоятельность получили: Татарстан, Башкирия, Северо — Кавказская, Уральская и Сибирская республики. Мы избавились от тоталитарного имперского мышления, предоставили самостоятельность дотационным регионам, и наконец — то вздохнули свободно, полной грудью. Эти…эти неандертальцы, которых вы видите на экране, это последние кости тоталитаризма, застрявшие в демократической глотке Московии. Только переломив их, мы получили возможность дышать свободно. Но, не будем о грустном, мы с вами стоим у одной из московских достопримечательностей.
Группа подошла к огромному монументу, установленному на том месте, где ранее была усыпальница вождя мирового пролетариата.
— Именно на этом месте народный художник Московии, придворный живописец Великого Манагера, лауреат премии Герострата, полный кавалер ордена Власова, всеми нами обожаемый сэр Пропадленский, прибил свои нежные тестикулы к грубой брусчатке. Этот героический художественный акт вдохновил нашего придворного скульптора на создание этого монумента. Вы видите тестикулы Пропадленского, выполненные в бронзе, масштаб 300 к одному. Какая гармония, изящество линий, эстетическое совершенство композиции…
В этот момент, на вершине тестикул появилось румяное лицо московского мальчугана, с лихим криком, он ловко съехал вниз, использовав монумент в качестве горки. Экскурсовод раздражённо цыкнул на мальчишку.
— Никакого уважения к подвигу предков! Негодяй! Продолжаем экскурсию, после демократической революции Пропадленский заскучал, и решил уехать на родину демократии, где трагически окончил свою жизнь.
Японка — крольчиха быстро затараторила. Переводчик донёс.
— Как умер всенародный любимец, и очень милый (судя по этому памятнику) человек?
— О, это очень трогательная история, он решил совершить художественный акт, который должен был стать венцом его карьеры, вишенкой на торте. Вы, конечно же, знаете, что в процессе борьбы с тоталитаризмом, он зашивал себе рот, закутывался в колючую проволоку, прибивал свои драгоценные тестикулы к брусчатке, и вот, наконец, прибыв в штаты, он решил лишить девственности дряхлую девку демократии, он должен был подняться на специальном подъёмнике на статую Свободы, и совершить акт символической дефлорации, но…стихии оказались враждебно настроены по отношению к нашему герою, он поднялся на высоту двух сотен метров, успешно довёл себя до состояния эрекции, но поднявшийся ветер ударил лебёдку о статую, Пропадленский сломал себе половой член об складки одежды плесневой американской девки, попытки спасателей помочь герою, не увенчались успехом, сильный, штормовой ветер не позволил им подняться, и оказать помощь мученику демократии. Всенародно любимый гений истёк кровью, и умер с улыбкой на устах, и эрекцией в руках. Его окоченевшее тело — лучший памятник творцу, его смерть — это его лучшее произведение. В знак уважения к заслугам художника, скульптор Ркацители изваял легендарные тестикулы гения, отлил их в бронзе. Это место стало любимым местом встречи московитов, здесь назначают свидания девушкам, деловые встречи, говорят так: встретимся у «яиц», простите за вульгарность, это цитата. Вы можете сфотографироваться на фоне монумента.