Как только я собрался копнуть глубже, стук в дверь прервал мою концентрацию. Я взглянул на часы — было уже за полночь. Я на мгновение заколебалась, прежде чем открыть дверь. Взяла пистолет в руки на всякий случай. На пороге стоял курьер с посылкой. Конверт был помечен загадочным символом, который я узнала, использовался он только в криминальном мире. Моё сердце бешено колотилось, когда я взяла конверт и закрыла дверцу. Дрожащими руками я открыла посылку. Внутри была всего одна фотография — зернистое черно-белое изображение мужчины, стоящего в темном переулке. Лицо мужчины было скрыто тенями, но на обратной стороне фотографии было написано от руки: "Истина в тенях". Кем мог быть этот человек и почему мне прислали эту фотографию? В записке говорилось, что есть что-то ещё, что нужно раскрыть, что-то, что скрыто за пределами досягаемости. Откинувшись на спинку стула и ощущая тяжесть фотографии в руке, я поняла, что кусочки головоломки начинают ломаться на кусочки ещё меньше.
Глава 7. Делать было нечего, пришлось его грохнуть
Алекс Романо.
Воспоминания и история — это две вещи, за которые цепляются люди. Они формируют нашу личность и то, как мы видим мир. Мы храним воспоминания, как хрупкие сокровища, полагая, что они частички нас. История, передаваемая из поколения в поколение, предназначена для того, чтобы вести нас вперед, чтобы мы не забывали откуда пришли и учились на ошибках предыдущих. И всё же из всего, чему мы доверяем, память, пожалуй, самая ненадежная.
Время делает прошлое мягче, заставляя нас ностальгировать по моментам, которые, по правде говоря, мы презирали, проживая их. Забавно, что время способно стереть горечь, оставив лишь следы того, что мы хотели бы изменить. Гнев, обида, страх — все это отходит на второй план, оставляя искаженную картину прошлого.
И мы верим в это. Мы полагаемся на это. Это то, что заставляет нас неправильно интерпретировать настоящее, затуманивает наши суждения и ведет нас по пути, определяемому нашими воспоминаниями, а не тем, что реально. Мы становимся заложниками своей собственной истории, повторяем стереотипы, храним обиды долго после того, как они утратили свою остроту просто потому, что память помогает нам поверить, что они все ещё имеют значение.
Я всегда ощущала присутствие своей матери, когда жила с бабушкой. Бабушка никогда не говорила о ней в прошедшем времени. Она упоминала о ней при каждом удобном случае, как бы невзначай встревая в разговоры, как будто моя мама только что вышла из комнаты и вот-вот вернется. «Твоя мама посмеялась бы над этой шуткой» или «Она бы точно знала, что сейчас сделать», — говорила она, создавая впечатление, что она всё ещё с нами, просто её не видно.
И я верила в это. Я жила в иллюзии, что она рядом, что её отсутствие было временным. Даже когда я начала понимать, что что-то не сходится, я цеплялась за это чувство. Оно успокаивало, как теплое одеяло, защищающее меня от холодной правды.
Когда я возвращаюсь к тем моментам, они кажутся мне пустыми. Появляется пустота, которой раньше не было. Ощущение присутствия, которое, как мне казалось, я чувствовала, исчезает в ту же секунду, как я пытаюсь его уловить. Это призрак воспоминания, неуловимый и далекий. Моей мамы не существовало.
К счастью, последующие события были настолько ужасными, что я не могла позволить себе роскошь задерживаться на этих воспоминаниях и возвращаться к ним. Я просто цеплялся за них такими, какими они были. Они были единственным источником света, за который я могла ухватиться. У меня не было времени на вопросы.
Было ещё такое, что я могла в своих мыслях притвориться своей сестрой Авророй, когда жила с ней, — притвориться, что её детство, полное любви, тепла и всего, о чем только может мечтать маленькая девочка, было и моим тоже. Но даже тогда что-то было не так. У Авроры было всё: большой дом, игрушки, внимание всех ближних, дорогая одежда, но всё это казалось пустым, почти наигранным. Конечно, в детстве я так не думала — я просто чувствовала себя странно. Это было похоже на дискомфорт, ощущение, что что-то не так. Тогда у меня не было слов, чтобы объяснить это, но в глубине души я знала. Было такое чувство, что её идеальный мирок принадлежал не мне, и на самом деле он не принадлежал даже ей. Тогда я этого не понимала, но, оглядываясь назад сейчас, понимаю, что все это имеет больший смысл — пустота за этими идеальными сценами. Не было этого. Мне просто это все так преподнесли.
Осматривая кабинет Кейна, я снова почувствовала тот же дискомфорт, которого не испытывала с детства. Та же пустота, которая преследовала меня, когда я жила в идеальном мире Авроры, теперь осталась и здесь. Действительно ли Кейн жил такой жизнью какую он показывает? Окруженный властью, богатством и влиянием, я всё же чувствовала себя так же пусто, как и в моих воспоминаниях о том, как я притворялся тем, кем не была.