18.08.2021/
21:20 - 22:59.
В безвыходности я побрел в сторону парка. Однако жажда дала о себе знать уже на полпути. Мне не хотелось тратить свои жалкие копейки на бутылку воды, но и выбора у меня не было: ночь предстояла длинная.
Лишь покинув магазин, я направился дальше. Сам не заметил, как пришел к тому самому месту где недавно обнимал детей и осторожно приобнял жену. Что-то пробудилось во мне. Какой-то неопределенное чувство стыда, то ли перед невыполненным обещанием уехать, то ли перед самим собой, что я затеял это все, и толком не повидался с родными.
Я сел на лавку, где около часа назад сидела моя жена со своей сестрой, и выдохнул. Я помню их эмоции. На мгновение мне показалось, что они категорически были против этой встречи. Однако мое сердце противилось такой мысли. Я вспомнил ту мимолетную улыбку на лицах жены и детей. Я верил, что они были счастливы на тот момент. Как я скучал по ним не описать словами. Мне оставалось только греться этими недавними воспоминаниями и почувствовать переполняющее меня счастье.
Сумерки уже давно сгустились и напоминали мне сюжет из какого-то психоделического фильма. Одинокая горка, песочница и небольшие качели на двух детей, и никого. Только проезжающие мимо машины.
Мне ничего не оставалось, как просто отогнать свои бурлящие мысли и успокоиться. Я ведь был счастлив даже такому крошечному мгновению.
Телефон показывал быстро уходящий заряд, и я решил его отключить, наслаждаясь каждой секундой.
Жаль, что теперь приходилось делать это в одиночестве. Но ведь я этого и ожидал изначально.
Собрав силы в кулак, я сделал небольшой вздох и направился дальше. Как и обещал, я не должен был находиться в этом месте. Не хотелось расстраивать ни жену, ни себя из-за очередной лжи, даже если она и манила.
В парке неподалеку было людно. В десять часов вечера его переполняло влюбленными, за которых мне оставалось только радоваться.
Они напоминали мне себя в прошлом, в самом далеком прошлом наших отношений, когда идилия и взаимность окружали нашу семью, когда деньги были для меня не важны. Когда мой разум был чист, и долги не превышали семизначную цифру.
Эти воспоминания проносились скоростным эксперессом по моей уставшей от одиночества психике. Они наполняли мою жизнь светом и одновременно обдували ее прохладным ветром несбывшихся целей. Оставалось только помахать рукой вслед каждому поезду и ждать следующий, который пронесется еще быстрее предыдущего.
Медленно я ступал по тротуарам и озирался на воркующие пары, продолжая думать об упущенном прошлом. Оно все еще теплилось в моем сознании, как память о родном человеке, или же память о погибшем, о котором нельзя говорить плохо. Так и эти воспоминания стали для меня судьбоносным итогом моего "я" сейчас. Нацелив меня на истину. Может быть поздно, но лучше поздно, чем никогда. Я благодарил вселенную за предоставленную мне возможность почувствовать это снова, продолжая путь в глубину парка.
Кому нужны деньги, если семья рушится? И даже когда ты пытаешься стремиться к материальному благосостоянию ради семьи, в ее отсутствие теряется любой стимул. Я на горьком опыте осознал это, опустив руки. Из моих книг я не смог написать даже одну, за то время, когда мы стали порознь. А ведь я считал, что у меня будет шанс. Жаль, что так не работает. Надо быть черствым эгоистом, чтобы осуществить это. А может я и есть тот самый эгоист, который стремится к финансовой независимости семьи, через саму семью? Не знаю...
Я думал, что моя жена должна мне помогать в этом поприще. Стать моей музой, моей поддержкой. Я давил на нее и часто в этих ссорах унижал ее честь, за что сам получал порцию прошлых обид и недосказанностей с моей стороны. В этом был виновен только я, провоцируя ее на очередную ругань со мной. Чего я этим хотел добиться? Склонить ее к своему делу силой? Призвать к ее женской доле помогать мужу? Глупости. С ее уходом я вовсе потерял возможность к искусству. Так что не она была виновата, как я считал прежде. Я просто не давал ей возможности проявить себя. Открыть или развить ее тягу к нашему общему делу.