А что было дальше? Постоянные упреки с моей стороны и давление на том, что мы все равно разведемся, финалом которой стала измена, чтобы она почувствовала мою серьезность. Только я не почувствовал своей ошибки в тот миг. Пару зимних месяцев я действительно думал об этом, что это единственный выход.
Я хотел заставить ее бояться этого, думая, что она будет со мной навсегда. Наивный. В очередной раз потерял связь с реальностью, ведь этот сценарий я уже проходил в прошлом, когда еще не был женатым человеком.
В последний наш май, когда она была еще со мной, я осознавал свою вину, но продолжал играть в свою игру, терзая ее чувства вечной болью. Она ведь не уходила, значит и не ушла бы. Значит она меня любит, стоит только нажать еще чуть-чуть, как она поймет. Я думал мыслями идиота, который теперь уже сам не хотел развода.
Время текло, а я все больше погружался в ностальгию. Очухавшись от этого, я снова засиял. Я все еще был рад той короткой встрече.
За каких-то десять минут уединения я перевернул понимание своих поступков напрочь. Вероятно этому способствовало отрешения от бытовых нужд и особенно от компьютера и телефона. Я почувствовал легкость из-за того, что стал ближе к природе и могу позволить себе увидеть скрытое.
Последний момент пробегал воспоминанием детских улыбок. Меня даже не смущало, что сын убегал от меня, когда я хотел его обнять. Он ведь игрался со мной, как и раньше. Я снова себя утешал этим. Только слова жены отрезвляли мою эйфорию. Он ведь правда мог бояться, что я его заберу. Мать для сына в малом возрасте всегда ценнее, чем отец, вечно пропадающий в своих недописанных сюжетах.
Я всегда старался не обижать детей. В наши редкие встречи с моим ангелом я посвязал ему все свое время. Но дочь я обижал сильно, когда упрямился ехать к теще, ссылаясь на ее характер. Характер был у меня, и не лучшего качества.
Я сидел и все же улыбался, пережевывая свои грезы прошлого, а людей все становилось меньше.
Внезапно мне на голову упал небольшой листик с дерева, на что я очень сильно удивился, обратив внимание на тротуар. Еще половина августа, а деревья уже сыплют своими частицами...
Подняв глаза на небо, я сразу обратил внимание на сияние звезд. Моя радость начала кануть в бездну, ибо я вспомнил - я так и не пригласил жену посмотреть на звездопад.
Забывчивая недосказанность вновь снизила мое чувство счастья в один момент, и я для чего-то написал жене об этом упущенном. Только для чего? Снова сказать, о том какой я жалкий, что напрочь позабыл даже пригласить? Я ведь в любом случае получил бы отказ.
18.08.2021/
23:00 - 23:59.
Если моя радость до сего момента еще теплилась, то теперь от нее не осталось и следа. Я понимаю всю глубину недовольства моей потерянной любви, и понимаю, что ее целью в этот вечер было обеспечить мою безопасность. Я ведь по прежнему оставался отцом для нашего сына. Потому она пыталась настоять на моем возвращении в отчий дом, несмотря ни на что.
Но я не мог. Когда у тебя в кармане каких-то 110 тенге с мелочью, ты точно не выберешь дорогое. И я не желал, чтобы вместо меня расплачивалась женщина, которую я обязан был сам уберегать от всего и поддерживать.
Как бы это не звучало по-идиотски с моей стороны, но я отказался. Я сослался на то, что мне все равно необходимо будет возвратиться в Караганду через 3 часа. Тогда мне казалось, что это время пролетит незаметно. Как я ошибался.
Переписка окончилась грустно. Я уверен, что только ухудшил все положение и без того тяжелых событий. В этот момент я понимал, что снова заставил свою жену нервничать.
Сидеть на месте я уже не хотел. В моей голове бушевала агония радости, сменившаяся на ненависть к самому себе. Будь я на ее месте, послал бы к чертям собачьим. Но сердце разбивалось в груди отчего-то. Скорее желание снова ее увидеть пробуждало во мне все это чувство стыда.
"Дурак! Зачем!?" - шаг за шагом я отмерял расстояние накручивая обороты вокруг небольшого сектора зарослей и сокрушался в мыслях. Однако все же стоял на своем - я достиг своей цели и это уже хорошо, а последствий всегда не миновать. Часто мы от них не зависим. Одна маленькая победа в копилку к моим бесполезным действиям во имя семьи.
Казалось, что она должна вот-вот броситься мне в объятия и, как раньше, прошептать, что любит меня. Я рисовал эту картину в своем больном воображении, представляя теплые объятия. Но в мозгах я понимал, что я по прежнему одинок. И скорее всего не согласился бы встретиться вновь этой ночью. Может быть из-за заботы о ней, чтобы она не подвергала себя опасности ночному рандеву со все еще мужем, либо из-за своей гордости, либо из-за желания страдать в этом самом парке одному. Кто знает мои мотивы того вечера?