Мы также закончили нашу партию, и, вроде бы, пожали руки. Но осознание того, что эта жизненная партия больше не повторится угнетала меня. Еще несколько месяцев назад я думал, что справлюсь. Думал, что это все отойдет за месяц, а может и за пару недель.
Мне всегда казалось, что я играю за "черных", и каждое мое действие всего лишь ответ на необоснованные капризы моей жены. Только я играл "белыми". Я всегда нападал. Началось это из-за ее недоверия ко мне, которое не давало мне покоя все оставшееся время. У нас в сердцах цвели сады, но теперь мое недоверие накатывало черными тучами над цветущим раем.
На данный момент для меня все это было мелочью. Давно забытое прошлое. Но так ли это? Ведь в каждой новой ссоре, которую теперь начинал я, я приписывал эти ошибки моей любви. Рассказывая небылицы о том, что мне нужно время, чтобы все это забыть. По моим словам она всегда провоцировала меня вспоминать это. Нет. То прошлое было для меня рычагов давления на нее. И начиналось сражение. Мы бросались друг в друга колкими эпитетами нашего прошлого, которое заканчивалось лишь одной фразой: "Ты - не мужчина".
Я обижался на эту горькую фразу, как маленькое дитя, только что оторвавшееся от груди и еще не созревшее для переоценки всего. Тогда я и правда не был им. И являюсь ли им сейчас? Вечный вопрос: что наполняет смысл в слове мужчина? Я думал, что надо соответствовать этому слову. Ведь жена лепила из меня это никчемное существо своим нежеланием быть частью моего дела. Тогда я считал, что ничего доказывать не надо. Но это было тогда.
Одно мне стало известно только сейчас - доказать обратное. А как это сделать, если ты всего лишь мелочная тварь и трус?
Насколько я пал духом на тот момент, один только дьявол знает, смеясь над моим бестолковым блужданием из темноты тропы к одиноким фонарным столбам, и наоборот.
Холод уже во всю стучался через мою легкую ветровку, и я решил вернуться к тренажерам.
Мое настроение внезапно улучшилось с приходом лишь одной мысли: "Если я чувствую холод, то я должен что-то сделать, чтобы согреться. Что если и тут также?" - Меня совершенно не смущали последние мысли. Я улыбался и представлял себя резко поменявшим все взгляды.
Правда. Я размышлял на тему борьбы за новое признание себя в роли любящего мужа и достойного отца. Теперь уже без прошлых ошибок. Ведь это было так. Все проходят через подобное, но только сильные способны удержать весь накал страстей и не позволить титану упасть. Если в семье близился разлад, то надо было предпринимать что-то, а не сидеть на месте сложа руки. И это я должен показать на личном примере, на своих действиях. Я должен перепахать это огромное поле своих сорняков.
Улыбка все еще сияла на моих устах, даже теперь, когда я еле мог выполнять отжимания.
Так и в жизни. Чем больше разлад в отношениях и, чем больше промежуток расставания, то сделать что-то становится сложнее, не причинив вреда никому. Но я должен был попытаться. Я должен приложить усилия, чтобы вернуть смысл моей жизни. Как и сейчас, когда только от меня зависело, смогу ли я согреться этой ночью. И я смог.
Но только я спустился на землю, как мне пришла вторая мысль: "Ведь я должен делать это всегда... Я должен стать не иллюзией мужчины, а настоящим.".
Жажда признания билась во мне обжигая огнем, потому я позабыл о холоде и взбодрился.
"Раз мужик сказал, мужик должен сделать!" - подбадривал я себя.
Следующие полчаса я размышлял только об этом, подбадривая себя новыми начинаниями и уже отстраивая план действий. Стоило мне только присесть, как я почувствовал облегчение. Не знаю, было ли это как-то связано или нет, но чувство страха взывало ко мне из глубины сердца. Я боялся не за себя. Мой страх был напрямую связан с женой. Что если она не захочет ничего? Что я могу ей предложить в таком случае? Отпустить во имя любви? Или бороться в ее же имя? Смогу ли я не наломать дров, пуская себя во все тяжкие?
К моему несчастию негативных вопросов всплывало все больше. Моя слабость играла со мной, как с маленьким котенком. Что если я уже все упустил, как те поезда мыслей несущиеся не так давно? Загубил то, что любимая пыталась мне дать, своими же руками. Ведь я считал себя единственно правым, упиваясь ложными надеждами на ее подчинение и на мою победу.
Я проиграл. Это было видно всем, включая меня. Разум давно уже принял эту точку зрения, но сердце еще сопротивлялось. Только сердце толкало меня к действиям, когда я не знал, как поступить с точки зрения ума. Мой мозг ставил мне только преграды, задавая ненужные вопросы.