Все люди, которые тянутся ко мне, рано или поздно получают мое отстранение, но те, кто мне дорог и не видит меня, получает максимум моего внимания. Об этом я слышал не раз, отрицая это всеми возможными средствами. Но оно оказалось правдой. Теперь я видел это, озираясь в прошлое.
Так было и до свадьбы. Моей ошибкой было то, что я не воспринял этот урок еще тогда давно, когда меня "освободили" впервые. Я не придавал этому огромного значения, огрызаясь на каждое подобное замечание.
Теперь я больше не хотел этих душевных тяжб. Мне хотелось все завершить, так и не начав, и одновременно ринуться в бой и смести своё прошлое пагубное влияние на вечное счастье... Отбросить ненужное и продолжать дарить все, что имею, но только действительно нужным людям. Своей семье, своим родителям, до последнего вздоха.
У меня не было выбора. Возвращаться в семью было глупо, никто не примет меня таким прогнившим от моих пороков, даже если они и были безобидны. Я всегда искал дружбу среди других, пытаясь насадить это мнение в голове моей единственной. И это совершенно было ошибочно. Если у тебя есть семья, то ты должен уделять свое внимание только ей. Изредка обращая внимание на других, если каждый член этой семьи согласен. Я же действовал только по своей прихоти, игнорируя сигналы своей половины. Казалось, что она сама пойдет за мной.
Я думал о своем сокровище, которое все дальше отдалялось даже в моем сознании. Я понимал насколько велика эта пропасть, ведь я не мог до нее допрыгнуть. Не мог подобрать слов, которые смогут в один момент исправить все это.
Кто-то скажет: "правильно. Ищи свой путь рядом с семьей. Не сдавайся" А кто-то напротив начнет говорить о других возможностях и потенциальном росте. Я не знаю, кто из них будет прав. Так или иначе, это ведь должен быть не только мой выбор, но и выбор половины.
Когда одному плохо, другой делает шаг, когда плохо второму - делает шаг первый. По всей видимости, мы давно исчерпали все свои шансы, и теперь остались только мои неиспользованные ходы навстречу. Но уже никого впереди. Это реальность, и от нее не убежать, как бы ты быстро не бегал.
Я думал о том, чтобы начать жизнь сначала, только с другим человеком. Но разве это будет правильно? Я должен был почувствовать всю боль за свои грехи. Я должен был испытать то самое одиночество, которому подверг единственного светлого человека в моей жизни. Как и раньше, мне никто не был нужен.
Жизнь каждого человека зависима, как бы он не искал доводы сказать об обратном. Но со временем зависимость становится тем самым злом, что ест изнутри. И если не заметить этого пагубного влияния, то от тебя отвернутся, когда-нибудь. Будь-то обычный день или даже твой собственный день рождения. Так поступил и я. Я не замечал этого внутреннего паразита, скидывая в его чрево сотни разрушительных эмоций родных людей. Паршивая овца, отбившаяся от своего стада. Я был ею во всех смыслах.
Моя жена не заслужила тех слез, что пролила на свой собственный день рождения. Я ничего ей не подарил, ссылаясь на отсутствие денег. Жадный до чертиков со своими проблемами. Единственное, что я ей смог сказать, что я искал кольцо, которое сам же снял на момент моей очередной ненависти, и положил неизвестно куда.
Правда, я искал этот символ нашей любви. Но разве это подарок настоящего мужа, настоящего мужчины? Смех, да и только. Я пожадничал даже на маленький цветочек, который принес бы улыбку родному человеку. Сделал бы ее мир светлее на несколько минут.
Мне было совестно это все тогда, но я твердил себе, что должен быть тверже. Не должен показывать слабость. Но я совершил ее еще до всей этой сцены. Я позволил ей уйти и провести свой единственный день в году не со мной. А сам я погрузился в этот мир творчества, который медленно канул в небытие.
Продолжая идти по улице, я думал об этом всем, не заметив, как зашел во дворы, когда-то знакомые, почти родные, но теперь настолько далекие. Единственным, что я почувствовал здесь - теплоту. Мне было комфортно находиться среди однотипных коробок жилого района.
Сев на прежнее место, я уже не думал ни о чем. Мои мысли иссякли. Они ушли вместе с ветром в парке, отчего стало легче. И я вновь позволил себе улыбнуться. Наверное это была самая спокойная улыбка, без страстей и эмоций. Я просто наслаждался такой незначительной близостью с душой, к которой тянулся.