— Соня, какая тебе разница, модно этот или нет? Обувь должна быть удобной. Понимаешь? У-д-о-б-н-о-й. Ни больше, ни меньше. Купи, наконец, нормальные сапоги, и пойдем отсюда! Жарко, сил нет! Девушка, у вас есть что-нибудь подходящее для этой…дамы?
Мне показалось, или на лице продавщицы действительно мелькнула шкодливая ухмылка: еще немного, и она предложит тетке валенки! А в качестве бонуса от фирмы — лиловые калоши, лишь бы ушла без скандала.
— Фима! Не вмешивайся в женские разговоры. Ты все равно в них ничего не понимаешь!
— И, слава Богу! Всегда полагал, что ничего умного женщина не скажет, особенно в магазине! У вас мозги как оголенные проводки — первая покупка, и все — короткое замыкание.
— Не хами жене! Тем более на людях! Девушка, покажите вон те сапожки! Нет, не красные, а фиолетовые, с кисточками! Боже, как медленно здесь обслуживают! И мы еще собираемся вступать в ГТО.
— В ВТО, дорогая, — злобно поправил ее муж. — Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!
— Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.
— Это цвет идиотов! — взорвался дядька. — Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?
— Он еще и считает! Подумаешь, дюжина! К тому же я все равно трачу не твои деньги, а Эфкины! — она задохнулась на полуслове:
— И почему это у меня должны быть мозоли?
— Потому что ты берешь обувь на размер меньше.
На этой интимной ноте родственников пришлось отставить. В отличие от тетки я не гналась за шедеврами сомнительных кутюрье, и выбрала классическую модель, на небольшом каблучке. Красиво, удобно. Мягкая кожа облегала ножки, натуральный мех их согревал. Что ж, посильную помощь телу мы оказали, теперь пора подумать и о душе. Отдел приколов? Почему бы и нет?
В отделе приколов шла распродажа. Высокий зазывала в огромных резиновых ушах и с крючковатым красным носом соблазнял покупателей невероятными скидками и выгодными предложениями:
— Только у нас! Только сегодня! Набор веселого самоубийцы! Минус двадцать процентов. Самоклеющиеся черви! Минус пятьдесят процентов! Прыгающие пальцы и прочие части тела! Минус восемьдесят процентов. Палочки для определения погоды! Минус девяносто процентов. Спешите! Порадуйте знакомых вниманием и тонким чувством юмора!
Не знаю, что бы, например, сказал покойный Трохимович, если бы я ему вместе с заявлением подсунула набор веселого самоубийцы: цветную веревку, кусок туалетного мыла и кассету с записями выступлений отечественных сатириков. После них действительно хочется удавиться!
Зубы вампира и прыгающие конфеты особо не удивили, равно как и кудлатые парики с рожками и без оных. Этого в нашем доме и так предостаточно. Домочадцы постоянно развлекаются, подсовывая друг другу пукающие подушки, мыло с чернилами и смеющуюся зубную пасту. Пастой меня близнецы окончательно добили: выжимаешь пасту на щетку, а тюбик корчится от смеха. М-да… Чем бы им ответить? Эх, если бы придумали туалетную бумагу, бьющую током! Вот был прикол! А так и выбрать не из чего. За неимением лучшего, самоклеющиеся черви подойдут. Я дернула зазывалу за фалды короткого фрака:
— А как они клеятся?
— Кто? — не понял он, застряв между скидкой в двадцать и сорок процентов.
— Ну, ваши черви. Как они клеятся?
— К вам мужчины клеятся? — после секундной паузы он задал встречный вопрос.
— Иногда.
— А как?
— По-разному.
— Вот и наши черви также! По-разному! Все зависит от человека! Захочет — приклеятся! Не захочет — отлипнут! — и, отвернувшись, продолжил. — Только сегодня! Большая распродажа приколов! До восьмидесяти процентов скидки! Фига в кармане! Неразменный рубль! Набор слепого джентльмена! Три писка мышки! Мозги на тарелке!
Я задумчиво повертела пакетик с двумя дохленькими червячками. Может, взять? Подложу Ольге. То-то визгу будет!
— То-то визгу будет! Помнишь, как Ольга орала в прошлый раз?
— Ага! Мы ей тогда клопа с сюрпризом в постель подложили. Она плюхнулась, а он как лопнет. Ох, и вони было!
Ба, знакомые все лица! Неугомонные старички тут как тут. Похоже, в этом отделе Карл и Клара завсегдатаи. Глупых вопросов не задают, интересуются исключительно новинками. Может, хихикающая зубная паста их рук дело?
Тем временем дедуля с бабулей с упоением обсуждали, кому, какой сюрприз достанется.
— Соньке вот этот крем подложим, — Клара показала пальцем на баночку а-ля фирма "Лореаль". Скажем, что она этого достойна. По инструкции, через минуту после нанесения лицо становится синим, как у покойника. Представляешь, сколько шуму будет!
— Смешно! — одобрил дед. — А Фиме подойдут расстегивающиеся подтяжки. С двумя определились. Теперь Ольга… Что бы нам такого выбрать для гражданки Сидоровой? Может, съедобное белье?
— Нет, такой прикол, скорее, Эфа оценит. У Ольги кишка тонка.
И на том спасибо, дорогие родственнички! По достоинству оценили мое чувство юмора.
— Слушай, а давай Ольге ручку-секси подарим? — Клара показала мужу симпатичную ручку.
— А что в ней прикольного?
— Смотри!
Она провела ручкой по бумаге. И тут же раздались весьма недвусмысленные звуки. Как страстно, оказывается, умеет любить женщина! Ого! Просто порнофильм в отдельно взятом магазине!
— Берем! — дед пошел было к кассе, но, вспомнив, вернулся:
— А Эфе?
— Я уже подумала об этом. Тут нет ни одного прикола, от которого бы она получила удовольствие.
(Заботливые, ничего не скажешь! При этих словах в душе возникло нечто, отдаленно напоминающее умиление).
— Давай купим ей парочку любовных романов! — предложил дед. — И подложим вместо ее любимого Кафки. А?
— Супер!
Лексикон Клары внушает мне некоторые опасения. За завтраком она несколько раз сказала "Классно!". Я попросила перевести. Клара выдала: "Классно — это круто!". Круто — это как? Последовал немедленный ответ: круто — значит, клево. Я сдалась: а если по-русски? А по-русски — супер.
Как бы там ни было, но получить в подарок парочку любовных романов — это супер. Заранее спасибо! Родные вы мои! Когда бы вы знали, из какого сора…
Поднимаясь на второй этаж, я уже знала, кого увижу в отделе игрушек: эти два голоса не спутаешь. Сидоров-1 и Сидоров-2 выбирали игрушки. Добро бы плюшевых медведей или собачек, так нет: им монстров подавай. Причем, чем страшнее, тем лучше. Да и по телевизору они в основном смотрят жуткие мультфильмы о трансформерах и прочих японских уродцах. Паровозик из Ромашкина или облака — белогривые лошадки воспринимается ими как пережиток советских времен. Я еще могу понять, почему им не нравится ежик в тумане — лучший отечественный мультфильм для взрослых. Но стоит ли сбрасывать со счетов "Ну, погоди!", "Приключения капитана Врунгеля", "Возвращение блудного попугая", милейшего Винни-Пуха с вечным леоновским речитативом: "Куда идем мы с Пяточком, большой-большой секрет"? Чем они-то провинились? Почему российский телеэфир заполонен трансформерами и внуками покемонов? А ведь именно это наши дети смотрят в перерыве между рекламой гигиенических прокладок и дешевого пива! Понимаю, что говорю банальности, но ничего с собой не могу поделать. Массовая культура всегда была если не на первых, то, по крайней мере, на вторых ролях. Но то, что происходит сегодня на телевидении, даже массовой культурой нельзя назвать. Это ее сотая производная, увы, не лучшая. Несколько дней назад я попросила объяснить младших Сидоровых, что такого привлекательного они находят в японских монстрах и клонах. Сидоров-2 промолчал. Сидоров-1, подумав, ответил: "Их проще ненавидеть!". Ответ испугал: я сводила детишек к детскому психологу — вдруг в нашей семье растут уголовники?
Врач, усатый усталый дядька, провел полное обследование близнят, и сообщил, что особых поводов для беспокойства нет: таким нестандартным образом малыши инстинктивно защищаются от окружающего мира. Чувствуя возрастную беспомощность, они в качестве компенсации примеряют маски ирреальных существ, якобы обладающих недюжинной силой. И ничего страшного в этом нет! Дескать, это намного лучше, чем носить наивные розовые очки, которые исчезнут в подростковом возрасте. Так что не мешайте, Стефания Андреевна, взрослению молодого организма! Дети выбирают только то, в чем нуждаются. Причем делают это бессознательно. Любите их такими, какие они есть. Счастья вам, благополучия — деньги в кассу!