После попытки самоубийства я пыталась его вернуть. А он ведь до сих пор не знает о том, что я тогда хотела лишить себя жизни из-за них. Он приходил. Проводил со мной ночи. Продолжал ложиться со мной в одну постель. А я в этот момент молила Бога о ребенке. Сжимала зубами подушку, когда он уходил. И рыдала ночами, когда не приходил. И все еще знала, что он с ней. Я вот сейчас пишу и задаюсь вопросом: сколько еще таких «травмированных» девушек проходит этот путь? Путь неудачных отношений, полного самобичевания и неуважения к себе. Отголоски детства и «недолюбленности», отсутствие отца и его влияния на жизнь, особенно – одобрения и поддержки. Итог у всех печальный. В одну из ночей, глядя мне в глаза после акта любовных утех, Дима произнес, что Маша беременна. Что она ждет от него ребенка. В тот миг мне показалось, что потолок рушится мне на голову. Но и в тот же момент я обрела способность трезво мыслить и, выгнав его сразу же из квартиры, я наконец приняла решение разорвать это замкнутый круг. Но, как говорят, хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах.
У меня тогда даже закрутились новые отношения. Познакомилась с парнем. Звали Тихон. Он был Стрельцом по знаку зодиака (ох и люблю я эти астрологические штучки) и очень красиво ухаживал. Окружил заботой и вуалью любви. Но пока ты продолжаешь жить со своими старыми негативными мыслями и с такими же тараканами в голове, ты будешь притягивать подобное. Это было про меня. Тихон оказался лжецом, а позже и вовсе попал в тюрьму. Я тогда, помню, все думала: что я делаю не так и за какие грехи расплачиваюсь?
Однажды Дима сообщил, что Маша сделала аборт. Ребенка не будет. Потом и вовсе оказалось, что это была грязная ложь и она так пыталась удержать его возле себя. Ну да Бог ей судья. Я любила Диму, по крайней мере, тогда я уверенно называла это любовью. Максимально заглушив свои эмоции, а это я умела делать лучше всего, я продолжила с ним отношения. Но, видимо, тогда уже интуиция начала шептать мне, что я делаю все через то место, которым нормальные люди справляют нужду. Каждый день ее шепот становился громче, и я отчетливо слышала: «Беги скорее!». Я приняла решение поговорить и разорвать отношения. Но событие это все как-то откладывалось. Виделись мы редко. Я была увлечена работой, подготовкой к корпоративу и Новому году. Пытаясь накраситься, я поняла, что мое лицо жутко испорчено: оно было усыпано огромными акне. И как я раньше не замечала? Но не отменять же праздник. Поехала. А там меня мутило даже от запаха сигарет, а от алкоголя вообще вывернуло наизнанку. Платье, которое я купила всего месяц назад, стало мало, и я осознала, что поправилась, но значения этому не придала. Свалила на свой диабет и сбои в питании.
Пару дней еще после корпоратива я продолжала ходить на работу. Помню, грудь болела жутко. А размером она стала напоминать пару недозрелых арбузов. Однажды утром администратор клиники, в которой я работала, спросила меня: «Юль, что у тебя с лицом?». Я помню, как тогда накричала на нее, мол, твое какое дело и зачем ты лезешь куда не просят. Нервы вообще сдавали в тот период. Пошла к врачу в тот же день, лицо, говорю, стало кошмарное, помогите. Я ссылалась на гормональные сбои: ведь почти полтора года я сильно хотела ребенка, принимала препараты, но сбои были каждый месяц по самым разным причинам. Беременность мне даже в голову не приходила. Врач осмотрела меня. Не люблю гинекологов, эти жуткие кресла, металлические подставки для ног. Лежишь беспомощная, с раздвинутыми ногами, а пальцы в латексных холодных перчатках осматривают и трогают твое самое интимное. Есть у меня парочка знакомых дам, предпочитающих осмотр только у гинекологов-мужчин. Серьезно? Не понимаю этого. Врач, снимая перчатки, сказала, что мое состояние похоже на беременность. Я лишь усмехнулась – это вряд ли. Мне дали направление на УЗИ. У кабинета толпа. Мне было лень ждать, и я просто пошла домой. Что мне слова врача, когда я прочно вбила себе в голову мысль об отсутствии беременности. Аптека. Толчок в спину, смотрю: позади меня никого. Все ясно: вновь проделки моей подружки вселенной. Захожу домой. Кидаю тест на машинку в ванной и благополучно забываю о нем. Через время захожу снова в ванную. Взгляд падает на тест. Делаю. Жду пару минут. Две яркие полоски. Истерика. Бегу за вторым. Та же история, но полоски в этот раз бледнее. Тогда испугалась жутко, думала, что ребенка прямо сейчас теряю. А что еще может думать невротик? Потом узнала, что если делать два теста подряд, то концентрация гормона ХГЧ в моче снижается и тест показывает полоски бледнее. На заметку таким же паникующим, как я.