Ты помнишь свою реакцию? Я помню. Ты был шокирован. Глаза застилают слезы. И твои. И мои. Восторг. Удивление. Безграничная любовь. А я просто не могла иначе. Так велело сердце. Так хотела душа. С тех пор как встретила тебя, так и жила порывами: захотела и сделала. Кстати, первый шаг по исцелению невротического синдрома: жить желаниями. Жить для себя. Спасибо психологу Лабковскому и его шедевру «Хочу и буду».
Пришло время, когда мое сумасшествие достигло апогея. И я решила сменить веру. Нет, сумасшествие было, конечно, не в этом. А в том, что я хотела сделать это лишь для того, чтобы показать тебе, какая я. Преданная, верная и готовая стать второй женой. Чтобы ты понял, на что я готова ради тебя. Что меня ничего не остановит, чтобы доказать и показать любовь. Глупая, конечно. Разве ее доказывают? Возможно, правы были люди вокруг, говоря, что ты играл в любовь и искал отдушину вне границ брака и рамок восточных уставов. Тебе было хорошо именно с той русской сумасшедшей и явно не было бы хорошо с той, кто лишил бы себя свободы и тоже стал чтить восточные уставы.
Это было уже после нашей поездки в Стамбул, о которой я расскажу в следующей главе. Я приняла решение стать мусульманкой. Все кружилась возле ближайшей мечети, но так и не рискнула зайти внутрь. Не решилась заговорить о смене веры. О том, какие трудности меня ждут, если я это сделаю. Желание души? Нет. Помешательство? Да. Наркотик под названием любовь и бурная игра гормонов. В те дни узнала о кармической любви и кармических мужчинах. Кармические отношения и их отработка. Это о нас с тобой, Вартолу. Я тогда решила начать с малого: пошла на курсы «Как повязывать платок», так как решила теперь ходить в нем. Девушку выбрала не случайно: это была Регина. Она недавно покрылась (так называется ежедневное ношение платка), так как приняла веру. Вплоть до смены имени. Но там другая история, там искренний порыв души. Это ее предназначение. И я тоже захотела освоить это искусство. Регина обучала этому ритуалу. Подвязывание платка – действительно искусство. Это женственно и это нереально красиво. Глаза мои горели. Я была будто рождена на Востоке.
Я сделала много снимков и фото в этот день в новом облике. Отправила все тебе. Написала о решении покрыться и о смене веры. В ответ ты тоже прислал видео, на котором почему-то смеялся. И вроде смех добрый, и глаза любовью светятся, но в тебе будто что-то щелкнуло. Пришло осознание того, что мы, кажется, слишком далеко зашли. Я интуитивно это чувствовала тоже. Чувствовала: не та тропа. Не моя дверь. Не мой путь. Но я обычно пру с упорством танка. Часто не слушаю интуицию, а она всегда оказывается права в отличие от меня. Я поехала по магазинам. Накупила платьев в пол. Облазила тогда все мусульманские магазины. Приобрела платки красивые. Потратила кучу денег. Ходила так по улицам. Образ был женственный и скромный. В стиле восточных женщин. Но не мой. Чувствовала себя не очень комфортно. Думала, что это нормально. Думала, что это просто выход из зоны комфорта. В итоге хватило меня на пару недель, и я все сняла. Вернулась к обычной одежде. Но идею не оставила. Даже начала учить арабский. Стала изучать историю Курдистана и какие возможности есть, чтобы попасть к тебе в Ирак. Хотела быть ближе к тебе и твоей культуре. Господи, я даже была готова к знакомству с твоей женой. Я сумасшедшая? Ответ: да.
Я считаю, что Бог один. Он в сердце. Мы и есть Бог. Но тогда я чувствовала себя предателем. Нет, дело не в смене религии как таковой. А дело в том, что это была не я. И не мое истинное желание.
Тогда наши чувства охладели. Ты стал отстраненным и каким-то чужим. Звонки прекратились. Хотя клянусь, что с сентября мы говорили каждый день. Это были звонки и видеосвязь. Сейчас все прервалось. Ты ссылался на загруженность в работе, но ведь она была и раньше. Ты просто перестал набирать мой номер из далекого Ирака… Я осознавала и понимала, в чем причина твоего поведения. Тогда начался раскол. Трещина на чаше выдуманной любви и иллюзий. Но я все еще упрямо продолжала верить, что стану второй женой. И что буду преданной тебе до конца дней твоих. Я ходила на работу. Занималась любимым делом и все дни посвящала тебе. Затем я шла домой. В одиннадцать часов вечера я ложилась спать. Среди ночи я просыпалась с колотящимся сердцем и смотрела на экран телефона в надежде увидеть пропущенный от тебя. Я не ходила на прогулки. Я жила работой и домом. Свидания под запретом: я даже улыбаться перестала другим мужчинам. Да и людям вообще. Я просто спрятала себя как женщину. Но, видимо, кто-то встал на мою защиту: высшие силы снова решили скорректировать мой путь и помогли мне. Судьба сложилась так, как сложилась: в марте случилась страшная авария, о которой я расскажу позже на страницах книги. Я тогда прозрела. Тогда я все поняла. Розовые очки разбились стеклами внутрь и заставили меня открыть глаза и увидеть… Пусть через боль, но я увидела. Я поняла, что это всего лишь безумная сказка, а я в реальности, и я все еще жива…