Оттолкнув от себя Медета, я вылетела из лифта. Как пробка от шампанского. Я была похожа на панду, потому что по лицу была размазана тушь, а глаза от пролитых слез стали как щелки. В таком виде я и зашла в номер. Даже если Вартолу что и заметил, то не подал виду. А может, он все понимает? Да нет, бред, он бы этого не принял.
Ранним утром мы отправились в аэропорт. Всю дорогу меня била мелкая дрожь и дико колотилось сердце. Я молчала, потому что слова были лишними. Мы все понимали все без слов, и горечь расставания словно впиталась в наши тела. Я молилась, чтобы сломалась машина. Чтобы начался ураган и все рейсы отменили на ближайшую неделю. Но мои молитвы остались неуслышанными, мы добрались до аэропорта и даже не опоздали на рейс.
В аэропорту он крепко сжал мою руку и произнес: «Seni asla kimsey vermeyeğim». Это было обещание никому и никогда не отдавать меня. Улыбалась сквозь слезы. Он и сам не понимает, что обещает…
Самолет уносил меня все дальше от него. Я летела в Россию, где снова меня ждала пустая и холодная квартира. Пролетая над облаками, я хотела открыть запасной выход, спрыгнуть и приземлиться в тот самый отель, в его теплые объятия, закрыть глаза и больше никогда не видеть реальность.
Глава двадцать четвертая
Я не хочу ребенка
Россия. Уфа. Мой родной город по факту места рождения и такой чужой для души. Мне здесь холодно. Неуютно. Улицы, по которым я сделала столько шагов за свою жизнь, кажутся мне чужими. Люди кажутся жестокими и отстраненными. На всех надеты маски. Все будто проживают чужие жизни и делают вид, что счастливы на этом маскараде.
Прошло несколько недель с того момента, как я вернулась из Турции. Я задумалась о том, что я постоянно чего-то ждала. Ждала, когда он напишет. Ждала, когда он выкарабкается из лап смерти. Затем снова ожидание, когда он появится в моей жизни. Он говорил ждать встречи, и я терпеливо ждала. Он говорил ждать в ночи его звонка, и я часами держала телефон в руках в ожидании. Ждала разлуки и встреч в аэропортах. Целый год я жила в режиме Хатико.
Я все время ждала, что он произнесет заветное «Будь моей женой». И не важно, что второй, и не важно, что в Ираке. Кто я? Я была зомбирована этими чувствами. Оглядываясь назад, мне не о чем сожалеть. Но я не узнаю ту себя. Я придумала эту любовь? Или кармические отношения – это реальность? Это как американские горки. Сначала вверх, затем вниз, а в конце тебя рвет прямо на себя. Кажется, повторяюсь…
И вот уже несколько недель я снова была в ожидании. И на этот раз я ждала месячных… У меня случилась задержка, и гинеколог сказал, что еще рано о чем-то говорить, но вероятность беременности сорок процентов.
Дрожащими руками я набирала текст на телефоне. Кажется, я беременна, что мы будем делать? А в голове картинки с нашей свадьбы и я в белом подвенечном платье. Рядом он и у нас хеппи-энд.
Сказки с добрым концом ищите в детских книгах. Здесь суровая реальность.
«Я НЕ ХОЧУ РЕБЕНКА». Именно таким шрифтом был его ответ.
Конечно, были оправдания, что мы в разных городах, что я далеко и он не позволит ребенку расти без отца, и прочее…
Впервые за год я перестала отвечать на его сообщения. Я удалила все номера, связанные с ним, и мысленно послала его ко всем чертям. Он писал. Каждый день мне приходили десятки сообщений. Пытался достучаться до меня, кидая жалкие оправдания своих слов. До меня дошло, что за все ответственная лишь я сама. Я даже не оправдывала нас обоих, я терпеливо ждала, когда мне подтвердят беременность, чтобы принимать дальнейшие решения.
К счастью, беременность не подтвердилась. Очередные игры моих гормонов и, наверное, вселенной. Она помогала разбить мои розовые очки, через которые уже год смотрела на мир.
Я поставила его в известность и сказала, что он может расслабиться. Я пыталась вычеркнуть его из жизни, а он, наоборот, пытался вновь войти в нее всеми способами.