— Я не беспредельщик, я порядочный скрепоносец! Я буду искать правду — ищущий да обрящет!!! Я буду жаловаться вождю!!! Он хороший, добрый, он любит нас и охраняет от хохлов и пиндосов!!! Он просто не знает, что тут у нас творится!!!
Федька схватился за голову.
— Какой же ты долбоёб… И что, ты до Москвы почапаешь?
— ну до Москвы я не дойду, но вот до губернатора точно доберусь! Губернатор наш — божий человек, самим вождём нам назначен!
— Просыпайтесь, молодой человек, просыпайтесь! Уже утро, вам пора домой. Я вас выписываю. Шов у вас крепкий — если не будете резко дёргаться и поднимать тяжёлое, возможно, не разойдётся. Прикладывайте к нему подорожник три раза в день. Если будут загноения, то задерите подол рубахи и дайте мухам отложить личинки. Опарыши съедят загнившую ткань, а чистую плоть не тронут. Так всё и заживёт. Вот вам справочка для председателя на две недели освобождения от работ… А теперь идите с богом.
Я медленно, с трудом сел на кушетку, свесив ноги. Потом встал, раскорячившись. Поясницу ломило при каждом движении. Ноги подкашивались, руки тряслись.
— Доктор, а можно мне какую-нибудь таблеточку, чтоб не так больно было?
— Да-да, конечно, молодой человек. Наша российская фармакологическая компания недавно протестировала новый сверхобезболивающий препарат.
Доктор протянул мне деревянную палку
— Нате вот, молодой человек, стисните это в зубах и сжимайте изо всех сил, когда вам будет больно.
— Доктор, это же полено! Оно мне поможет?
— Конечно поможет, молодой человек. Неужели вы сомневаетесь в российской медицине? Практика показала, что данное средство помогает в девяноста случаях из ста, и буквально через неделю боль как рукой снимет. Если, конечно, не умрёте. А вот если умрёте, то — увы, как вы должны понимать, от смерти никто не застрахован.
На улице стояла прекрасная погода. Солнце только взошло, и было слегка прохладно. Из громкоговорителей вещал Сикелёв с утренними новостями. Богато живут в райцентре, у них на каждом углу громкоговорители висят.
— …это повод гордиться нашими достижениями. А также запущен в серийное производство новый гипергусеничный сверхбронированный танк Т-16. В новом танке реализованы все последние достижения российской науки. При конструировании Т-16 были учтены и доработаны все неисправности, допущенные на танке предыдущей модели. Дуло танка стало прямее и длиннее на 49 сантиметров, а сиденье танкиста заменили на сверхтехнологичный биотуалет сколковской разработки.
Речи Сикелёва елеем выливались из громкоговорителей и мёдом ложились на душу:
— …имеет основу из углеводородистого волокна. Учёные Сколково протестировали данный материал и заявили: лапти из искусственного лыка будут более износоустойчивыми. Московская лаптеплетильная фабрика имени Дмитрия Компотова заказала первую партию новейшего материала…
Глаза затуманились, потом слеза гордости за Родину капнула на щеку и покатилась по лицу. Уходить не хотелось. Слушал бы и слушал…
Вот как так — великий вождь поднимает страну, учёные день за днём делают новые открытия, заводы и фабрики строят новые ракеты и танки, а всякие Семёнычи честным скрепцам почки вырезают, а потом ещё и собакам скармливают?! Это же беспредел!!! Наш вождь даже не в курсе, что тут в нашем Жополизовском районе творится! Всё, решено. Нужно идти к губернатору и рассказать ему, что тут местные власти вытворяют! Если Бог не хочет карать беспредельщиков, президент точно их покарает!!!
Я шёл, время от времени стискивая зубами медицинское болеутоляющее полено, которое выписал мне доктор. Действительно, помогало.
От райцентра я уже ушел порядочно, километра полтора, когда справа от дороги из кустов услышал:
— Тс-с-с-с, тс-с-с, скрепец, стой на месте!
Из кустов, оглядываясь по сторонам, выскочил казак и, хлябая сапогами, подбежал ко мне:
— Скрепец, здорово. Чё ты, из Мухоёбова хромаешь? Чё там, как там, чего слышно? Казаков никаких не видел? Кто чё вообще базарит?
— Олмнвмымим.
— Вынь хуй из рта!
Я вытащил изо рта обезболивающий препарат, о котором совсем забыл.
— Прости, пожалуйста, ваше высокоблагородие, господин казак! Я не разговаривал ни с кем сегодня, я из больницы иду.
— А чё каво, стрельбу ночью слыхал? Или крики?