Но ночью, она приснилась мне снова. Только теперь ее волосы были распущены, камин не горел и она была в белой рубашке, всё так же на диване и ко мне спиной. За её окном продолжал падать снег, а она вновь читала книгу, и была расстроена. Всё виделось мне как через стену тумана. Но калейдоскоп ее печальных эмоций я ощущал как свои собственные.
Эти видения продолжались почти каждый день. Мне стало интересно наблюдать за этими картинками. Я отправлялся в них, как на сеанс в кинотеатре. Не хватало только попкорна в одной руке и кока колы в другой. Смущало меня лишь одно: почему-то, я неизменно просыпался весь мокрый от пота и с колотящемся сердцем в груди.
Девушка то стояла с книгой у окна, то сидела напротив. Часто её плечи вздрагивали и я понимал, что она плакала. Моё сердце сжималось в тиски от боли и тоски. Такие эмоции для меня стали полной неожиданностью. Несвойственные мне чувства кого-то защитить, поддержать, заполняли мою душу снова и снова, в которую, кстати сказать, я тогда не верил.
Мне хотелось рассмотреть все предметы, что наполняли эти сны. На полках стояли фотографии, повсюду лежали раскрытые фотоальбомы, но изображения на них мне увидеть не удавалось.
Так прошла целая неделя. Прежде чем заснуть, я сосредотачивался на этом образе и оказывался вновь в той квартире. Там всё время что-то менялось. То её одежда, то её волосы, то обстановка. Становилась всё меньше предметов мебели и декораций. Меня стал посещать страх, что скоро всё это исчезнет. Я входил в эти видения день за днём, лелея надежду увидеть её лицо, но образ не становился ближе. Каждый раз, когда она оборачивалась, я просыпался весь мокрый от пота.
Одержимость чувством безграничной нежности и желанием защитить, помочь и поддержать её, делали меня нужным и значимым в своих собственных глазах. Это перечёркивало всё то, что я видел и чувствовал в своей жизни: раньше дома с родителями, с друзьями и моими многочисленными подружками. Мне казалось, ещё немного, ещё один день и загадка будет разгадана. Как только я увижу её лицо, так мне станет намного легче и я смогу найти её в реальной жизни. Почему-то я был уверен, что это сделает нас двоих счастливыми. Во мне поселилась вера, что мы с ней части одной души и нам суждено быть вместе.
Но внезапно всё прекратилось. Как будто вдруг захлопнулась дверь в другой мир. Ощущение потери родной души чуть не свело меня с ума.
Пытался ли я ее найти? Поверьте, искал где только мог. Вглядывался в каждый силуэт, что хоть чем-то напоминал мне её очертания. Знакомясь с девушками в кино, барах, на дискотеках и просто на улицах, пытался почувствовать, пробудить в себе эмоции, испытанные мною в моих видениях. Но увы, мня этого сделать не удавалось. Ни тогда, ни сейчас.
Моя жизнь стала напоминать мне пустую и глупую шутку, с вложенными друг в друга коробками.
Ты открываешь одну, а там другая, чуть поменьше. Затем следующая, а за ней ещё и ещё...И с каждой новой коробкой ты ускоряешься. Надежда растёт. Возбуждение увеличивается. И вот уже самая маленькая коробочка и ты предвкушаешь, что именно здесь внутри окажется что-то важное, что-то действительно стоящее, что даст тебе ответы на все твои вопросы... Но и здесь оказывается пусто. И ты остаешься наедине с пустотой последней коробки и кучей содранной обёртки вокруг.
И тогда я решил записать все свои эмоции, чувства и переживания. стал описывать все свои видения и образы, в которых фигурировала эта незнакомка. Перестал нормально пить, есть, спать, перестал общаться со своими друзьями. Бросил университет.
Я осознал, что лишь читая свои записи и придумывая дальнейшее развитие событий, я по настоящему живу, что только так я обретаю смысл жить, любить и творить. Так родился мой роман, в котором коробочки под оберткой я смог заполнить сам. Тем, что значимо и любимо мною.
-- Этот роман я декларирую как плод моей отчаянной попытки, передать ту гигантскую гамму чувств и ощущений, которые помогли мне не стать человеком из той записки на моем холодильнике.
***
В книжном магазине, на авторском вечере, народа было много. Свободное место я заняла в самом последнем ряду.
Мне хотелось узнать, почему мама о нём не рассказывала. С другой стороны, я была уверена, что она правильно сделала. К тому же, тот, кого я всю жизнь считала своим отцом, был прекрасным человеком и я бы не хотела иметь на его месте никого другого.
На старой фотографии, в молодости, этоn писатель очень похож на моего папу, с которым я выросла.
Я слушала его выступление и в моей голове стали происходить какие-то странные вспышки, как если бы из старых воспоминаний и недомолвок, обрывков фраз и скрытых чувств, стал складываться пазл в объемную картину. Я вспомнила как однажды в ресторане, когда мне было лет шесть, мама увидела кого-то, и сказав что-то отцу, быстро встала, взяла меня за руку и направилась к выходу. Я крутила головой в разные стороны, но так и не смогла понять, кто же её так напугал.