- Жалкую сошку всегда трясёт перед могуществом.
- В книге написано, что ты прикончил сам себя
- А то, своим ножом в самой квартире.
- Чудовище…
- Ещё один… не понимает
- Ты каким-то непонятным языком заливал свою историю и жалеешь себя. ТЫ БОЛЬНОЙ ПСИХ!
- Псих? А психи попадают на суд? А, судья? Попадают?
- Не знаю. Но могу сказать, куда попадёшь ты…. Мерзкое существо, детоубийца! Насильник!
- Куда?
- ПРЯМО В АД!
Хороший завтрак
Хороший завтрак - залог успешного дня. Утро не бывает добрым. Кто вообще радуется ему? Разве только тяжело больной человек, для которого начало нового дня уже огромный успех. Или какой-нибудь счастливчик, дождавшийся свидания. А так всё в бесконечном круговороте. Громогласный звон будильника прерывает сон. Несколько минут пытаешься прийти в себя и осознать место своего нахождения. Как только отрываешь от подушки голову, откидываешь тяжёлое одеяло, несколько раз потягиваешься, зевая, идёшь к зеркалу и видишь своё опухшее морщинистое лицо, разбросанные во все стороны волосы, покрасневшие глаза, то настроение, понятное дело, портится в мгновенье ока. Похлопав себя по щекам, идёшь в уборную, а затем и в ванную. Холодная вода обжигает лицо, застилает глаза, мочит пряди волос. Вот и колючая щетина - ненависть для многих мужчин и иногда даже девушек. Еле выжимаешь пену для бриться себе на лицо, грубыми комьями размазываешь на необходимые участки, берёшь порядком заржавевшую бритву и, молясь не подцепить инфекцию, приступаешь к бритью. Всё прошло удачно. Кожа зудит, но ранок нет. Невысохшее и вонючее полотенце раздирает лицо. Это невыносимо злит. Под конец, высморкавшись в это же самое полотенце, решаешь одеться в нечто более цивилизованное, нежели пижама.
Для начала начинается игра "найди носки" с очень простыми правилами, но ограничениями по времени. Игру проигрываешь. Плюёшь. Решаешь надеть чистые. Оказывается, что все чистые закончились. Берёшь два более-менее похожих друг на друга старых носка и, не беря в расчёт совершенно разный размер, натягиваешь на ногу, надеясь, что к концу дня на них не образуется парочка новых дырок. Брюки, как и ожидалось, смялись, даже вися на вешалке, потому что не были сложены по стрелкам. Нужно найти утюг, поставить гладильную доску, всё это дело подключить, обновить воду в отсеке и начать глажку. Пыхтя, утюг прижигает брюки, от чего ты бросаешь его об стену. Отдышавшись, проверяешь его на повреждения и продолжаешь гладить. С трудом выпрямив складки, натягиваешь их и с ужасом понимаешь, что за ночь ты магическим образом похудел и придётся в ремне делать новое отверстие. Ищешь шило. Его нет на прежнем месте. Окликаешь жену с вопросом, касаемо местонахождения искомого предмета. В ответ слышишь информацию о том, что многоуважаемая особа занята. В голове сразу мысли: "Стерва. Как ты бесишь. Детей спрашивать бесполезно. Они тупоголовые, как и их мать". Успокаиваешься. Решаешь всё взять в свои руки. Достаёшь маникюрные ножнички и около трёх минут возишься с ремнём. Раз и боль в пальце руки. Уколол. Ругаясь и отшвыривая ножницы, охватываешь место прокола пластырем, не забыв всё смочить в старой доброй перекиси. Вроде всё хорошо. Рубашка, на её же благо, не помята, можно надеть спокойно. А теперь самое сложное: галстук. Не был бы я идиотом, не развязывал бы его каждый вечер. Теперь придётся выполнять всё заново. Достаёшь книгу "27 способов завязать галстук", слюнявишь пальцы, благодаришь Высшие силы за то, что встал пораньше и начинаешь, корчась и пыхтя у зеркала, крутить данную змею на шее. За это время галстук и летал по всей комнате, и ногами был растопчен, и на него и плевали, и проклинали, но в конечном итоге худо-бедно он закрепился на своём законном месте. Садишься на диван. Пытаешься отдышаться, бросаешь взгляд на зеркало. Сидит красавец. Волосы так и растрёпаны, ни один лак их не берёт. Собираешься вырвать их с корнем. Вовремя останавливаешь себя, кое-как прилизываешь эти кривые деревья и, причмокивая, уже стремишься на кухню, перешагивая через разбросанные детские игрушки.
Прозвучит вопрос: почему сначала одежда, а только потом еда? Так вот, довожу до сведения, что к завтраку, как к важной встрече, нужно подходить ответственно. Во всём своём лучшем наряде. Через время завтрак уже в тебе. И сразу восходит солнышко, пение птиц выстраивается в чудесный унисон. Писклявый голос супруги уже не режет уши, крики детей просто не замечаются. Наполовину обвисшие и порванные обои клеятся новым ровным слоем, потолки сами заделывают себе трещины, оконные рамы заменяются на более новые и белые. Старый деревянный скосившийся обеденный стол встаёт по стойке смирно, полируя свою же поверхность. Умный человек сразу понимает важность хорошего завтрака. Однако, спутнице жизни, к сожалению, этого не дано. ДА ЕЙ ВОООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДАНО! А эти выродки, что шумят постоянно, терзают твой слух. Просил не злить, но слушать они хотели…Конечно. Завтрак, прекрасный завтрак, только он понимает. Только он способен доставить удовольствие. А если не успел позавтракать, то начинается полнейший ужас. Особенно, когда стерва не даёт мне этого сделать и прячет мою еду.