4. Возможны все перечисленные варианты.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и по…
Тест: «Экстремал ли ты?»
Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! — 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? — 1 балл.
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… — 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. — 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. — 6 баллов.
Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?
1. Ну как — я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. — 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. — 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дешево!»? Так вот это я был… — 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… — 5 баллов.
Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган.» — 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны — это круто! — 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле — заходите… — 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу — Международный Торговый Центр… — 4 балла.
Как ты провел вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. — 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. — 3 балла.
3. Как провел… как провел… неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… — 5 баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! — 7 баллов.
Что написано на твоей майке?
1. Adidas — 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер… — 2 балла.
3. Менты — козлы! — 3 балла.
4. Я — гений! Всем сосать!!! — 5 баллов.
В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… — 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. — 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… — 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел — в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. — 6 баллов.
Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?
1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет — я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. — 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну — для повседневной жизни. А другую — для мрачных пьянок и оргий. — 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь… хе-хе… — 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… — 5 баллов.
От 2-х до 20-ти баллов: Лох
Хех, браза, все конечно понятно: тише едешь — дальше будешь и все такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь — не пройдет и месяца, как люди к тебе потянутся… потными, волосатыми руками…
От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик
В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять… совсем.
От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал
Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное — так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошметки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.