Принтеры работали без перерыва, а Снегурочка выполняла роль контроля качества. Первая партия, как всегда – комом. В принципе дееспособные, но получились смуглые с раскосыми глазами.
- Гастарбайтеры получились – задумчиво оглядывала Снегурочка дедов Морозов в полной комплектации. - Ладно, этих в среднюю Азию отправим, за своих сойдут.
Перепроверив алгоритмы и вводные данные, Снегурочка внесла некоторые изменения и следующие партии выходили вполне приличными «репликами». Снеговики прошили чипы с программным обеспечением (гномам все-таки особо не доверяли), залили необходимый минимум, типа «раз два три ёлочка гори» и базовый курс искусственного интеллекта. По личному указанию деда Мороза встроили функцию абсорбции алкоголя и оливье. В общем, каждый в отдельности, получился весьма приличный мужик в костюме деда Мороза.
В это время отдел логистики выполнял невыполнимую задачу – построение маршрута для Главного. Учитывались все переменные и постоянные – метеоусловия, данные из диспетчерских аэропортов, возможности воздушной парковки и вход через открытую форточку/окно и еще Бог знает что, – только бы сэкономить время.
Поехали!
Техслужба деда Мороза заканчивала последние приготовления к старту. Новые сани блестели, кони синхронизированы, навигационная система и система связи протестирована. Диспетчерская служба приведена в полную готовность – снеговики контролировали радары и спутники, отслеживали гражданскую и военную авиацию, прослушивали все радиочастоты и обеспечивали Главному безопасность и невидимость.
- Ну! Поехали! - Дед Мороз и Снегурочка пристегнулись ремнями безопасности и взмыли в небо, за секунду превратившись в точку.
Начали, как всегда с Дальнего востока. Пару раз пересеклись с Дун Че, поспорили, сверились с картами, разъехались. На Курилах погрозили пальцем Одзи-сану, снова поспорили. Ну, это уже традиционно, плюнули, улетели, причем оба. Курильцы не поняли, но привыкли.
- Хьюстон, у нас проблема! – Снегурочка оторвалась от телефона и обратилась к деду. Дед Мороз скривился.
- Что еще?
- Самолет на Владивосток попал в жо… в сложную ситуацию. Синоптики тут терминами сыпят, короче сам сесть не может. Сам может только упасть. Вверху – трясет, внизу – не видно. Да еще и птичка в турбине закотлетилась. Пусть падают или поможем?
- А мы далеко?
- Не, рядом. Да вон он. Дымит и трясется колбасой! – Снегурочка махнула рукой, и Дед Мороз увидел стальную птицу, выписывающую фигуры сложного пилотажа. И, видимо последней фигурой было крутое пике. Самолет стремительно терял высоту.
- А что б тебя! – выругался Мороз и направил коней в обгон.
- Давай нос санями подцепим и дотащим до Владивостока? – предложила Снегурочка.
- Если нос подцепим, корма будет в низ тянуть!
- Хвост!
- Да хоть тыл! Отправляй нашим координаты и марку самолета. Ремонтировать будем на ходу. Сани под пузо – должны часок удержать. Коней в нос и в жо… в хвост. Сама не улети случайно. А то с тобой еще возиться!
Кто тут в деда Мороза не верит?
Экипаж деда Мороза поравнялся с падающим самолетом. Подлетев под брюхо лайнера, кони начали выравнивать горизонт. Дед мороз снял свой тулуп и остался в спортивном костюме, отдаленно напоминающем костюм астронавта. Снегурочка проделала те же манипуляции со своим гардеробом. Далее пришлось подумать о собственной безопасности – стальные тросы, страховочные ремни и все такое. Основательно прикрепив тросы к бортам саней, Снегурочка двинула распрягать коней, а Мороз пополз на нос. Надо бы пилотам объяснить, что двигатели необходимо выключить. Как это сделать Мороз не представлял, но по ситуации ориентироваться он умел.
В кабине пилотов происходило следующее
- Борт пол сотни семь. Мы падаем! – орал в рацию капитан воздушного судна. Второй пилот тихо молился, смахивал слезы и нажимал разные кнопочки на приборной панели. А если учесть, что вся кабина пилотов и есть приборная панель, то вертелся он, как юла.
- Семеныч, я не понял, - неожиданно произнес второй пилот. – Мы снижаем темп падения. Вернее, мы вообще не падаем, а зависли на одном месте!