Возникает неловкая пауза, после которой Марат бросает:
- Она замуж выходит. Уже беременна.
Быстро.
Я вдруг понимаю с чем связан его экспромт. Как тяжело ему было узнать подобное. Я ведь ни за что не поверю что его никак не задело это известие.
Оседаю опять на стул.
- Ясно.
- Это край для меня, Алён. Теперь точно эта история закончилась.
- И ты решил вот так сразу нырнуть в новую? Что за ерунду ты мне тут нагородил? Я что, похожа на чемодан, который не грех подобрать? Какого я извиняюсь... - я крепко выражаюсь, потому что меня саму вывело из себя такое его поведение. Мог всего лишь обсудить со мной это. Рассказать о своих чувствах. О том как его ранила вся эта ситуация. Жизнь. Но не вываливать на меня эту чушь о какой-то не пойми откуда взявшейся привязанности ко мне! Так ведь не бывает, что человек много лет тебя не замечал, не видел в тебе женщину, как бы ты не стремилась ею себя показать, и вдруг бац! И его накрыла влюблённость.
Хотя у нас и нашлись какие-то точки соприкосновения – как выяснилось обо многом мы думаем схоже или одинаково. Я тоже вспоминаю этот ночной разговор. И то что мы говорили друг другу тогда. Слова, как короткие вспышки, которые заставили посмотреть на человека по-другому. Понять его и духовно сблизиться с ним. Может внутри у меня что-то и откликнулось, но я гоню от себя эти мысли прочь. Просто потому что я несвободна и в таком положении для меня это неправильно. Я не хочу чтобы это взаимное уважение, которое у нас ещё есть или возникло по отношению друг к другу переросло в разочарование и стыд. Сожаление о сделанной ошибке.
- Прости.
Мне кажется в его глазах мелькнул огонёк удивления. Может по его мнению я сразу должна была прыгнуть в его объятия? В восемнадцать я бы может с радостью так и сделала. Сейчас, когда ко мне подбегает дочь и обнимает меня я лишь коротко предлагаю:
- Позвони когда захочешь поговорить. Или понадобиться дружеская... почти психологическая помощь.
Усмехаюсь, потому что уже не в том возрасте чтобы страдать подобным и бросаться на первого мужчину, который что-то предложит или проявит участие.
Мы с дочкой уходим. Марат остаётся.
...
Домой возвращаемся уже с Наташей. Костя с тучным видом сидит на кухне. Когда я его вижу у меня падает настроение, которое с трудом, но подняли дети.
Закатываю глаза и снимаю с себя и дочерей верхнюю одежду. Семейная идиллия. Это же то, чего я хотела?
Ну почти.
Если не учитывать, что до идиллии нам далеко. Очень далеко.
30
После того как я уложила дочерей, ложусь сама в кровать.
Костя начинает вновь приставать. В этот вечер у меня даже поводов не остаётся ему отказать. Нельзя бесконечно всё валить на усталость. Делаю над собой усилие, когда он начинает меня целовать. Именно усилие, потому что возбуждением от его действий тут даже не пахнет.
Не думала что когда-нибудь он мне станет так противен. Сквозь приоткрытые веки смотрю на него. Всё время смотрю. Даже когда он залезает на меня и начинает двигаться во мне. В этот момент я действительно чувствую себя бревном, потому что не ощущаю ничего. Для меня этот его «акт любви», как пытка какая-то. Мне хочется лишь чтобы это поскорее закончилось.
Лучин кажется тоже задался этой целью. Наконец он кончает и падает рядом со мной, пока я устремляю пустой взгляд в потолок.
- Какая-то ты сегодня не такая как обычно. Без огонька. Совсем.
Может потому что ты его во мне потушил?!
Хочется бросить мне.
Вместо этого я поворачиваюсь от него к стене.
- От болезни ещё не отошла.
Всё-таки надо встать. Пойти в ванную.
У меня сейчас единственное желание - смыть с себя липкие следы его прикосновений.
- Старая ты у меня стала. То болеешь, то хандришь.
Я закрываю глаза.
Его слова звучат как болезненные уколы. Каждое отдаётся новой шпилькой где-то в районе рёбер.
- В юности была не такая. А сейчас и морщины под глазами и вместо секса одни оправдания...
"Пошёл к чёрту! Извини, что не дотягиваю до малолеток, которых тебе очевидно легче увлечь - им ещё много не надо".
Опять произношу это мысленно. Кутаюсь в халат и плетусь в ванную.
После его слов сама ощущаю себя дряхлой развалиной, хотя еще днём дочь и даже Федулов осыпали меня комплиментами.
Гляжу на себя в зеркало и не узнаю.
Мне 32 года. Кажется не так уж и много. Но я гасну с ним.
Сажусь на край ванны, потому что меня вновь накрывает это состояние безысходности. Я чувствую себя так словно сама себя загнала в ловушку.
Выход есть. Он вроде бы маячит на краю сознания, но я пока боюсь принять его для себя окончательно. Страшусь поставить финальную точку, как будто уже не дошла до дна.
Долго стою в душе и до остервенения тру себя мочалкой. Потом утыкаюсь лбом в кафель пока с меня и по мне стекает вода вперемешку со слезами.
Может послать это всё к чёрту? Зачем так мучить себя?!
А! Ну да. Дети.
Дочки наверняка расстроятся. Да и не хочу потом жить с мыслью, что сейчас смалодушничала. Может это всего лишь такой этап? Пройдёт, если ещё немного потерпеть?
...
Когда я захожу в спальню, Костя уже спит.
Я не хочу его будить, поэтому беру телефон и иду с ним на кухню.
Там с верхнего шкафчика достаю бокал. Бутылку вина. Уже початую. Наливаю себе немного, чтобы наверняка уснуть.
Нет. Я пока не спиваюсь. Но мне нужно расслабиться. День был какой-то тяжёлый. Выхожу на балкон. Там у меня стоят два кресла. Стол. Полки с растениями. Было время я пробовала привить в себе тягу к садоводству.
Смотрю в окно, делаю глоток. Ночной город в свете фонарей лишь усиливает мою меланхолию. Рядом с мужем я превращаюсь в то ещё унылое создание. Папа, дочки, видят перемены к лучшему во мне, но всё это оживление появляется лишь когда мы с Лучиным порознь. Я как будто стремлюсь надышаться, взахлёб порадоваться жизни и оторваться перед возвращением в свою клетку, которую сама же для себя и обустроила.
От нечего делать и чтобы не ворочать в который раз эти мысли в своей голове достаю из кармана халата телефон и начинаю просматривать социальные сети. Потом открываю переписку. Вижу новое сообщение от Марата. Какой-то смайл с бокалом вина и коротенький текст : "За счастливую семейную жизнь".
Я невольно издаю смешок.
Да. С такой жизнью действительно можно спиться.