- Не повезло Коню, - улыбнулся док, одевая перчатки.
- Не повезло мне, - хмыкнул дежурный, - эту херню нужно теперь в протокол оформить. Опять Степаныч будет орать, что мы все бухали в дежурке.
- Ну если, что маякуй - я подтвержу...
- Да, снимите с меня эту голову, черт вас возьми! - приглушённо пискнула Мышь.
- Минуту, красавица, помощь уже прибыла! - ответил дежурный и чуть тише добавил. - Хотя кто её знает, может под маской Мышки крокодил какой прячется. У неё замок на костюме заклинил, похоже волосами. Снять не можем, резать не даёт - говорит, костюм из проката. Может, что-нибудь сделаешь?
- Посмотрим. - подмигнул док. - Надеюсь на этом ваши приключения и закончатся.
- Ох, док, твои слова, да богу в уши. – взгляд вернулся к поверженному Коню и приглушенно ругающейся Мыши. – Символ, мать его, года…
- Может, хоть раз встретите Новый Год нормально.
22:10.
- Насилуют, на-си-лу-ют! - игриво верещала Снегурочка, вися на руке щуплого сержанта.
- Тихо, гражданочка, а то Славика разбудишь...
- Что опять?! - резко перешёл на шепот сержант.
- Да, вон, - кивок на изолятор.
Там на скамье в костюме Деда Мороза отдыхал огромный двухметровый мужик.
- Ой! Дедушка! - взвизгнула Снегурка.
- Тсс! - хором зашипели полицейские.
Дежурный рассматривал Снегурочку. Голубенькая шубка заканчивалась не успев начаться. Вид длинных ног в капронках и лёгких сапожках, на точечных каблуках вызывал дрожь.
Дежурный бросил взгляд в окно, ветер ожесточенно лупил пластиковым корпусом градусника о стекло. -18.
- Теперь у нас полный комплект. - пробормотал он чуть слышно. - Что у тебя, Сережа?
- Сереееежа, - игриво протянула Снегурка и громко расхохаталась.
В изоляторе завозилось что-то большое. Железная скамья жалобно скрипнула.
- Раааабыыы! - Хрипло проорал Дедушка, потом закашлялся, подивившись искусственной бородой, и с треском уронил голову на скамью.
- Ух, какой мужчинка! - восхитились Снегурочка, выписывая к изолятору.
- Куда? Это ж Славик! Пока не протрезвеет к нему лучше не подходить.
Снегурка легко сменила траекторию и плюхнулись на лавку в коридоре.
- Серёж, как оформляем?
- Воровство...
- Я не воровка! - голос опять сорвался на визг. - А клептоманка, это болезнь. В Европе...
Что она ещё хотела сказать, так и осталось неизвестным:
- Раааабыыы! Пропили Россиюууу! - Дед вцепившись в решетку, пытался её грызть. Выплевывая куски краски, и как надеялся дежурный зубов, продолжал надрываться: - Раааабыыы!
Сержант наклонился к уху дежурного:
- Прямо с корпоратива везём. Обошла почти 50 человек, взяли на выходе.
- С поличным, это хорошо...
- Раааабыыы!...
- Ладно, пусть сидит здесь, пока я её оформляю. Заявления есть?
- Ага, сейчас...
- Раааабыыы!!!
Сержант зарылся в планшетку. Дежурный открыл журнал. Славик не унимался, но воспринимался уже как фон. Вспышка телефона разрушила идиллию.
Снегурка в розовых мохнатых наручниках, пристёгнутыми к батарее, азартно щелкала себя на телефон.
- Эй, ты что делаешь? - Сергей выхватил мобилку.
- Это произвол! - она прогремела рукой в наручниках и доверительно сообщила: - Я так и запостила.
- Вот же дур...
- Гражданочка отдайте ключ, - мягко попросил дежурный, ещё не хватало жалобы в новом году от этой... клептоманки.
- А вот и не отдам, - между ярких губ мелькнул игривый язычок.
- Раааабыыы!!!
- Дай сюда! - не выдержал Сергей.
Один широкий замах, ключ брякнул об решетку, прокатился по кафельному полу и скрылся под скамьей.
- И правда, дура, - уныло согласился дежурный.
Славик протрезвеет в лучшем случае к утру, раньше подойти к изолятору не получится. Видно придется встречать Новый Год по всем правилам: и с Дедом Морозом, и со Снегурочкой. Главное чтобы без подарков.
Сергей мыслил так же:
- Говоришь, полный комплект?
Дежурный устало потёр лицо.
- Раааабыыы!!! - усердствовал Славик, ему вторил визгливый хохот Клептоманочки.
23.10.
- Гав-гав-гав!
- Убери от меня свою собаку!
- Тсс! Граждане, успокойтесь. Давайте по порядку. Начнем с вас, - дежурный вежливо кивнул самому шумному, надеясь, что это заставит его говорить тише.
Славик уже час как спит, не дай бог его разбудить! Снегурка тоже отключилась, мирно посапывая в обнимку с трубой батареи.
- Эта псина сожрала мои ключи от квартиры! Я требую вернуть их, иначе...
- Ты кинул ими в моего щенка! – возмутился хозяин. - Ему было больно!!!
- Гав-гав-гав! - подтвердила псина.
Дежурный посмотрел на щенка. Что это за порода он не знал, но что-то очень большое и ушастое. Псина, добродушно виляя обрубком хвоста, выдирала кусок линолеума из-под плинтуса.
- Ладно, - дежурный сдался. - Что вы от меня хотите?